теперь я, руководствуясь корыстными соображениями, провожу много времени с мамой. в ее мастерской. прихожу туда с глиной, кистями и деревянными ножами, чтобы воровать акриловые краски, грунтовку, лак и всякие другие штуки. мама художник, мне с ней очень повезло. мы сидим вместе за большим столом, рисуем и всегда смотрим что-нибудь на ноутбуке. и моя мама, возможно, святая, потому что терпит меня и мое нездоровое желание постоянно смотреть футбол. на самом деле, этому есть объяснение. оправдание, если угодно. футбол меня не триггерит, а отвлекает. в отличии от сериалов, фильмов или новостей. поэтому я прихожу к ней вечером и говорю:
— мама, мы сейчас будем смотреть очень драматичный матч.
она соглашается. «очень драматичный матч» (в моем понимании) - это ответный матч полуфинала лиги чемпионов 2012 года. барселона-челси. господи, когда моя жизнь стала такой? ладно, на самом деле, этот вопрос уже перестал меня волновать. я показываю маме хави каждый раз, когда он появляется, потому что она (по какой-то далёкой от меня причине) очень его любит. мучительно долго рассказываю ей грустную историю фернандо торреса, чтобы она прониклась всей драмой. но мама не понимает драмы. она переживает за судьбу жерара пике (настолько переживает, что мне приходится открыть его инстаграм, чтобы доказать, что он жив и с ним все хорошо). потом мама спрашивает что за хуйня на голове у вратаря, и наш вечер скатывается в комедию. мы уже не рисуем и не смотрим футбол, а смеёмся над бедным петром чехом, который правда выглядит немного сумасшедшим. меня ненадолго отпускают тяжёлые мысли.

я постоянно хочу сюда что-то написать, но не могу. у меня вообще теперь проблемы с отображением жизни в интернете. не знаю как себя вести. не знаю что говорить. не знаю - соскучился ли ту кто-то по мне. если честно, я не особо понимаю сколько людей меня тут читают, но ладно.
несколько дней назад проснулась и поняла, что мозг включил какую-то защитную реакцию, и я больше ничего не чувствую. блин, тупо, конечно, но вы смотрели «дневники вампира»? там у вампиров была такая функция организма - они могли отключить чувства. если с ними происходило что-то травмирующее и плохое, то они могли просто прекратить это. идиотское сравнение, но это хороший пример, когда пытаешься рассказывать людям, которые никогда не сталкивались с таким, о своём состоянии.
иногда я очень паникую. думаю, многие переживают это. накатывает холодный ужас, когда читаешь новости. сразу начинаешь продавать все на авито, прививать котов, брать академ, но потом проходит. и ты дальше живешь.
дни однотипные. глина и футбол - мои занятия. я сейчас смотрю реально много футбола, это относительно странно. лигу 1 и апл у нас больше не показывают. эти новости вызвали у меня жуткую панику, если честно. ну… лигу чемпионов ещё можно посмотреть легально. позавчера реал играли с псж. и это был (неожиданно) счастливый-счастливый вечер. я правда очень радовалась впервые за много дней. реал, конечно, удивительные.
с универом свои приколы. пришли новости, что с 14 числа отменяют дистант. девчонки сразу сошли с ума. блядский универ нереально вовремя. я как представлю, что нужно будет опять ездить, вернутся все эти песни, пляски, грим, актерские этюды… в дрожь бросает. добро пожаловать в творческий вуз, конечно… короче мы написали коллективное письмо, что хотим остаться на дистанте. моментально вся группа его подписала. минут за 10. я с каким-то внутренним успокоением подумала: «мои». ждём ответа.
в субботу у моего друга день рождения. с ужасом думаю о том, что придётся идти с мальчиками в бар. что со мной стало? я почти не общаюсь с друзьями сейчас. мы редко видимся. не знаю почему так происходит. просто всем тяжело. и я не очень готова разговаривать. но будет тупо пропускать день рождения, мы с этим парнем знакомы уже 8 лет. и я правда люблю его, поэтому, думаю, должна красиво накраситься и пойти туда. ведь это же просто мои друзья…

все меньше и меньше сил нести все чувства в себе. прошла стадии настоящего страха и паники. мы потратили много денег, чтобы уехать за границу без особого плана. просто, чтобы не быть здесь. рейс отменили буквально перед вылетом.
началась следующая стадия - будь, что будет. домой возвращаться было бы сложно. уехали в другой регион для смены обстановки. побольше гулять, дышать свежим воздухом. меньше читать новостей.
и вот мы здесь второй день, а в воздухе витает все тот же вопрос - что будет дальше?
все противится начинать жизнь, которая была до. она была замечательной. но я не чувствую себя в безопасности. я потеряла дом и спокойствие в своей стране. если раньше я четко видела свое будущее, то теперь оно в тумане.

Придешь, бывает, после работы домой, а сам уставший весь. Е нечего. " Ну, не беда," - думаешь. Начинаешь варганить картошку на сковороде, к картошке салат весенний обязательно. Полчаса - и ужин готов. Из шкафа достаешь спиртное, чтоб вкуснее казалось. После ужина полежать можно, чтоб еда осела. Настроение, конечно, приподнятое сразу.

сегодня встречалась с однокурсницей. При встрече и на прощание она так крепко меня обнимала… это определенно самое лучшее, что произошло со мной за последний месяц

наступит день, когда в моём сердце больше не будет войны.

в общем, в это кризисное время решила, что направлю все свои силы на смену карьеры. В ближайшее время хочу уйти со своей престижной и высокооплачиваемой работы на младшие позиции в той сфере, где я хотела бы развиваться.
Также потихоньку начну раздавать/продавать вещи, ибо оставаться тут я тоже не хочу.
Удивительно, что фантазии об этих переменах дают мне нереальную силу, несмотря на истощенный переживаниями организм

Я поступила правильно, уйдя с работы, где меня не ценили, где мне платили не по труду, не по знаниям, не по опыту. Между людьми на одинаковой позиции не должна быть разница в зарплате в 100 и более процентов! Я ушла достойно и не пожалела об этом, не просила и не прошу о возвращении. Но почему мне так грустно и очень-очень больно? Обида! Осознание того, что там так и не поняли, что были несправедливы ко мне, не поняли истинных причин моего ухода! Сожаление о том, что я не высказалась! Хотя, наверное, именно это помогло мне сохранить лицо… Когда это все закончится?

Больше всего на свете бесит неопределённость

Не знаешь, что завтра будет, поэтому не хочу оставлять грустную историю, как последнюю запись на саммере.

Я хочу поблагодарить себя за то, что несмотря на зло, которое интенсивно врывается в жизнь, мне удаётся оставаться человеком. В понятие зло - я закладываю многое. В понятие человек - я закладываю многое.
Также хочу поблагодарить себя за то, что я способна анализировать и опираться на свои чувства, в первую очередь.

Несмотря на жестокость, которая всегда находила лазейку напомнить о себе - мне удаётся не быть агрессивной и сумасбродной, даже в моменты очевидного отчаяния.

Порой мне кажется, что я не дочь своей матери, потому что рост с таким индивидуумом - никак не пророчит формирование здравомыслящей личности.

Ничто не смогло испортить во мне то, что каким-то непостижимым для меня образом было заложено во мне изначально.

Я знаю, что ещё будет трудно. Вообще не понятно, что может быть.
Но я хочу себе пообещать, что в этих трудностях я должна мыслить здраво. Даже если это будет практически невозможно.
В любом случае, человека определяют его отношение, решения и поступки.