Отдала сегодня наконец-то фотки клиентам. Надо бы анонсировать вообще весну и стрит, но я как потеряшка.
Как продолжать работать, не чувствуя вины?

Уже второй раз натыкаюсь на объявление о бесплатной психологической помощи
Дело в том, что сейчас и психологам нужна психологическая помощь. Надо как-то выйти из этого коматозного состояния самой. Правда пока не знаю как. Сейчас как никогда нужны хорошие вести
🕊

Привет! Я тут, чтобы поделиться своими эмоциями и переживаниями.
Мне скоро 36, но жизнь так разнолика и многогранна, что ее приходится познавать каждый день, независимо от возраста. Ее не познать до конца даже в конце пути. Также и наша душа.
И сегодня я многое поняла.
Я поняла, что действительно очень капризна и многого от людей жду. Я хочу быть важной и выше чьих-то принципов. Не в одном конкретном случае, а вообще. И вот сейчас, когда я живу в 29-м дне после увольнения, я каждый день не хочу просыпаться в новое утро. Я потеряла чувство своей нужности - основополагающее чувство для каждого из нас. Поэтому я потеряна, разбита и застряла в прошлом. Как бы банально и немногозначительно это ни звучало, мне плохо.

Мне хочется смело сказать "да похуй, как будто мне есть что терять", но попытка написать об этом психотерапевту, заканчивающаяся слезами, говорит о другом.

Как получается, что я постоянно обещаю себе не заморачиваться по поводу материалов для детских открыток и всё равно печатаю десять листов фона на акварельной бумаге и ещё пятьдесят листов цветной бумаги, потому что меня не устраивает ни один цвет из тех, что есть в наборах для аппликации? И это ещё не считая ленточек и ажурных салфеток.
Всегда задаю себе вопрос: "Хоть кто-то из родителей замечает, сколько работы проводится с их детьми и сколько материала готовится на одну открытку, которую ребенок собственными неловкими ручками вырежет и приклеит?"
Единственное, что я слышу, когда ребёнок выносит маме поделку и пытается ей об этом рассказать, это фраза "Давай быстрее, потом покажешь". И в такие моменты хочется самой подойти и ткнуть поделкой в нос со словами: "Посмотрите, что он сегодня сделал! Он так старался, чтобы Вас порадовать, а я так старалась, чтобы порадовать их! Скажите хоть что-нибудь!"
Не обращайте внимания, просто плач ущемлённого ребёнка в моём лице.
Я люблю свою работу и творческую составляющую в ней, но иногда хочется получать оценку своих трудов.

Да будет саммер.

Спасибо, что живой.

Круг ненависти замкнулся.
Война извратит всё. И никто от неё не уйдёт, даже когда она закончится.
Пуля пущенная в Киеве вернётся терактом в Москве. Люди мстительны и безжалостны.
Железный занавес вновь поднят и как прежде это узилище.
Сколько понадобится лет, чтобы люди забыли? 40, 100 или пока не умрет последний, кто будет помнить эту войну.

Мне нечего говорить по этому поводу, ибо что я мог сказать?! Я вырос на границе с Харьковом. Часть моих прямых родственников- украинцы.
Но подумал я не о них, а о Шамане и Саммере. Подумал о Марго и Лёхе.

Я не знаю, что мне делать с чужой ненавистью. Ведь когда такое происходит мир сводится к тому: есть они и мы.
И голос разума бессилен. Мне не убедить мир, что я этого не хотел и что мне все это нахрен не сдалось.
Есть настоящее и мир уже клеймил нас, вне зависимости от наших убеждений.

Сочувствие, сострадание можно запихать в задницу. Круг ненависти уже замкнулся.

Мне жаль.
Жаль нас всех.

На работе откровенный пиздец. Я никогда не считала себя конфликтным человеком, наоборот все время сглаживаю все углы по возможности, но сейчас ты можешь получить порцию говна просто за то, что ты дышишь не так.

вчера ездила в художественный магазин за мелочами для глины. мне показалось это хорошей идеей - выйти из дома наконец, зайти кофе выпить. я очень долго собиралась. сначала не могла встать с кровати, потом в ужасе читала новости, ссорилась с друзьями, кое-как умылась. я полный кринж, знаю. но в итоге сделала макияж, намазала ботинки кремом и поехала.
в кофейне был парень-ты. я (тщательно обдумав это) сказала ему «привет». у него по лицу прошла небольшая рябь. наверное, он считает меня городской сумасшедшей. блять, как бы я хотела вернуться в то время, когда одной из основных проблем моей жизни было взаимодействие с этим мальчиком. а ещё там была моя любимая девочка-официантка. мы говорили про арт-менеджмент. у нас с ней похожие специальности в универе, поэтому мы всегда болтаем про учебу. она удивлялась, что у меня так много творческих дисциплин. а я стояла там, ждала свой кофе, рассказывала про вокал и актерское и все думала, что мы обходим слона в комнате. и что обычные пустые разговоры, которые я раньше постоянно тут начинала, теперь кажутся странными.
в художественном магазине - пустота. обычно там всегда много народу, но в этот раз были только какие-то дети. я подошла к девушке-консультанту и долго ей объясняла, что мне нужны «такие вкручивающиеся колечки для брелоков». и все одичавшие от скуки работники принялись тщательно искать эту хуйню по всему магазину. они отвели меня сначала в один отдел, потом в другой, потом ушли на склад. все это время я рассказывала им про свои тарелочки из глины. штуки, к слову, так и не нашли. но мы провели, кажется, вечность в отделе магнитных лент, обсуждая какие будут лучше для глины. мне стало хорошо от того, что я развеяла чью-то скуку.
обычно, если я приезжаю в тц, то всегда пью кофе в старбаксе и звоню девочкам, чтобы посплетничать и посмеяться. сейчас это кажется далёким от реальности, но я рада слышать их. лиза в вене, даша в оттаве. не знаю когда мы теперь увидимся в следующий раз. это меня убивает. мы планировали совместный отпуск летом. теперь это невозможно.
списывалась с подругой из львова. она рассказывала про свои будни. я стыдно плакала на улице, когда записывала ей голосовые сообщения. пришла домой без сил и с тяжелыми мыслями. хотела лечь спать, но в итоге долго говорила с папой. он странный человек, но мне иногда (по какой-то причине далекой от меня) становится очень спокойно, если я слышу его голос. не смогла уснуть. до ночи смотрела идиотский документальный фильм про реал мадрид, которые выигрывают свою святую дуодесиму (или как там). хотелось хотя бы таким способом ненадолго выбраться из реальности.
у моего племянника сегодня день рождения. первый день весны - очень хороший день, чтобы появиться на свет. я расхрабрилась и сказала, что зайду к ним вечером. поэтому нужно привести себя в порядок. хотя я морально не готова к детскому дню рождения.
листала утром новости и увидела фотографию мужчины из партии яблоко. того самого, который ходил к нам в кофейню. пишут, что его задержали. это кажется каким-то сюрреализмом. надеюсь, с ним все будет хорошо.

Нам всем без исключения потребуется психотерапевт после этого.

Я это знаю.
Знаю, потому что всегда становится легче.

И сейчас не исключение.

Мне больно смотреть на то, как моя страна участвует в подлом, циничном и ужасном нападении. Мне стыдно, мне обидно, мне до слёз жалко Украину. От бессилия хочется выть, забиться в угол и сидеть там, пока плешивый дед не отбросит свои копыта.

Украинцы, берегите себя. И простите нас. Это позор для всей России.

когда мне было 11 я познакомилась с одной девочкой в интернете. мы стали лучшими подружками - постоянно переписывались, болтали по скайпу, рисовали, сочиняли много историй, играли вместе в симс. если обобщить, мы выросли вместе. пережили кучу подростковой драмы, закончили школу, поступили в вузы, полюбили кого-то, кого-то потеряли. мы никогда не виделись. это никогда ничего не значило. потому что я всегда четко знала, что там - где-то не очень далеко - есть человек, который меня любит. это помогало мне жить эту жизнь. и так незаметно прошли десять с половиной лет. пару месяцев назад мы списывались, чтобы обсудить ее помолвку и свадьбу, смеялись над нашими общими знакомыми, планировали отпуск, а вчера я показывала своей маме ее фотографию со словами: «смотри какая надя стала взрослая и красивая!». сегодня утром эта девочка написала мне, что у них за окном дико воет серена. что у ее мамы несколько часов тряслась крыша дома из-за взрывов. что ей не хочется брать телефон в руки. что очень горько и страшно. что, кажется, началась война. и впервые за много лет, я почувствовала нас одиннадцатилетними детьми, которые беспомощно наблюдают за ужасами этого огромного страшного мира. и не знают что делать дальше.
я не думаю, что могу сказать что-то вразумительное. и не думаю, что это уместно. я не знаю - должна ли я чувствовать вину и стыд за власть, которую не выбирала. за власть, которая мне отвратительна. единственное, что я знаю - я не хочу войны. моя семья не хочет войны. мои друзья не хотя войны. я верю, что мой народ не хочет войны. мне больно от того, что происходит. мне страшно и стыдно. я просто очень надеюсь и хочу, чтобы хоть раз в нашем настоящем добро победило зло.

у меня хорошее утро. несмотря на то, что я встаю в 8, утра, потому что записалась на маникюр к 10. и потом я попадаю под дождь, на меня буквально нападает чихуахуа, когда я захожу домой к своему мастеру. я хожу к одной и той же девушке уже очень много лет, поэтому мне всегда комфортно делать ногти. и это никогда не стресс. потом я захожу в кофейню. парня-тебя там нет, поэтому это тоже не стресс. там парень-стажёр. я очень к нему привыкла, у нас хорошие отношения. он всегда разговаривает со мной, жалуется на свой диплом, мы обсуждаем лигу чемпионов. я рассказываю ему про свои поделки из глины, показываю свой новый маникюр, мы о чем-то отвлечённо болтаем с официанткой. я курю, забегаю в пекарню по пути домой, чтобы взять на завтрак пару круассанов. они ещё тёплые. это действительно хорошее утро. даже несмотря на бесконечные разговоры про путина и украину, которые преследуют меня.
у меня нет планов на ближайшее время. вообще никаких. до конца недели я планирую лепить из глины, много спать, готовить, смотреть футбол и проходить новый курс по истории искусств. я не хочу никого видеть. не хочу проводить время с друзьями. не хочу постоянно с кем-то воевать. мне бы хотелось провести конец зимы тихо. обниматься с котом в кровати и читать какую-нибудь муть, готовить пасту, набрать пару кг. привести голову в порядок.
а ещё я звоню в ветеринарку, чтобы узнать пришли ли анализы кота. и я чувствую себя очень взрослой из-за этого. я чувствую себя матерью, чувствую ответственность. мой ребёнок приятнее многих. он тихий, уютный, шерстяной, очень сильно меня любит. а еще у меня на него дикая аллергия, но он привык и к этому. мы проводим время вместе, лёжа на разных концах кровати. он начинаем мурчать просто от того, что я сажусь рядом. и мне кажется, что этот вид любви называется «безусловная».