Всё, чего я хочу - это забиться в угол и плакать

19 сентября я таки смогла приехать на день рождения Джулс, и это замечательно. Я больше чем полгода не появлялась на встречах систерхуда, и мне очень хотелось это исправить. У меня появились настроение и силы для этого, и я соскучилась по девочкам. Доехали не все, кто собирался, например, не было Яны, Касси и Кати Савельевой, а были Морри, Юленька, Настя Сорокина, Ксюша, Лиса, Катя Гусева, которую я вживую первый раз на др увидела, и Лина - с ней мы встретились в метро и пришли вместе. Поиграли в "Страдающее Средневековье" и "Уно", поболтали о всяком. Ещё девочки играли в Alias потом, но у меня разболелась голова из-за месячных, и я прилегла отдохнуть, просто слушая беседы и изредка что-нибудь вставляя. Радостно было увидеть Лису, хотя я всегда стесняюсь ирл с ней общаться. Грустно, что не было Анечки Журавской. Джул очень заботливо за нами ухаживала, так что всё прошло как нужно.

Ещё из хорошего в отпуске была встреча с Ульяной. В августе мы не увиделись, потому что я заболела, а потом она сразу уехала на море. Она попросила подойти к ИЖЛТ, и мы встретились у входа в институт - она оплачивала редакторские курсы. Сказала, что первый этаж теперь отгорожен дверью, и не войти туда теперь. Боль. И ещё оказалось, что моя любимая Шоколадница около института, располагавшаяся по дороге в консерваторию, тоже не пережила карантин и закрылась. Та самая, где на третьем курсе я готовилась к экзаменам по истории журналистики, где мы с Андреем нередко пили кофе и он читал мне вслух, место многочисленных встреч с другими друзьями. Так жаль.
В итоге мы пошли в другую на Старом Арбате, там тоже было довольно уютно, хоть и слишком темно для чтения или рисования, если бы вдруг захотелось. Взяли себе по ланчу, неплохая тема в определённые часы. У меня туда вошёл ещё и вкусный безалкогольный глинтвейн. Было приятно провести время с подругой. Однако, двух часов оказалось более чем достаточно для удовлетворения потребности в живом общении, и я с не меньшей радостью, чем полученной от посиделок, вернулась домой. Мы ещё подумывали о том, чтобы снова вместе в театр сходить, но, кажется, вряд ли это удастся осуществить. А было бы чудесно.

Когда я на эмоциональном дне, сразу проседают социальные связи, и я затрудняюсь в том, чтобы испытывать прежние эмоции к друзьям и прочим дорогим людям. Мне становится лучше, и я с радостью ощутила сегодня, как в полной мере вернулась моя любовь к Алхимику и DeadLero. И ещё, кажется, осознала, что нежелание путешествовать не обязательно является моей неотъемлемой частью, а скорее всего именно подавленное состояние его причина. Кто знает, может, лечение поможет и в этом. И я выйду из дома.

Съездила на работу, получила новый график со сменами по 12 часов. Есть в этом и некоторые плюсы, потому что кое-какие из будних дней, в которые мне требуется сдать кровь и сгонять к гинекологу, как раз свободны, и не придётся отпрашиваться. Завтра пойду или поеду, если в посёлке нельзя, прикрепляться к женской консультации. У меня вопрос, на кой чёрт каждый год люди должны переприкрепляться к гинекологии и стоматологии, писать заявление? Зачем? Почему именно эти врачи? А я ещё удивлялась, почему сайт не показывает мне врачей и свободную запись к ним. Я ж крайне редко хочу к гине, и ничего не писала кучу времени.

Итак, собственно, врачиня подтвердила мне, что мне вообще-то противопоказано общаться с людьми, страдающими психическими расстройствами, из-за моей сильной восприимчивости и повышенной эмпатии. Разумеется, она права, потому что значительную часть проблем с психикой я приобрела именно при тесном общении с людьми в тяжелой депрессии и с прочими диагнозами. И каждый раз, когда кому-то из них становится хуже, это мгновенно отражается на мне. Ещё как отражается.
Но так как мы обсудили, что это невозможно, потому что я не могу взять и выкинуть из жизни половину друзей, мы будем работать над другим путём, а именно выстраивать железные границы между мной и другими людьми. В том смысле, чтобы я могла сопереживать и поддерживать, но не разделять чужую боль как свою, не проживать её вместе человеком, не сливаться с ним. Что вот здесь я и мои чувства, а эмоции и жизнь другого - отдельно. И что это не моя ответственность. Что я могу сделать как друг, а что может сделать только врач + медикаменты. Так-то. Пожелайте преуспеть в этом, чтобы продолжить быть рядом с любимыми и не убиться о них.

Утром была первая сессия с психотерапевткой. Пока что постановили, что депрессии у меня нет, а есть тревожный невроз. Так что вот такой я тревожный хлебушек. Что ж, это лечибельно, буду пить лекарства и заниматься терапией.

Очень ждала отпуск, чтобы расслабиться и прийти в норму, а он оказался каким-то адом, из которого я выползу очень усталой во всех смыслах. Но несколько хороших дней всё же было. Вчера, например, с Катей выбрались в Коломенское, сидели и рисовали прямо на холме, с которого открывался вид на набережную. В парке очень красиво, с удовольствием там прогулялась, посмотрела, как теперь обустроены места, где проходили наши фестивали. Она довезла мой запоздалый подарок на день рожденья, и ещё взяла с собой настольную карточную игру "Форт". В общем, хороший вечер.

Снился Райдо, появившийся в конце довольно тревожного и мрачного сюжета, и принёсший покой и безопасность своим приходом. Почувствовала себя радостно и умиротворённо, будто встреча произошла вживую. Снилось, что уезжая верхом, он напевал какую-то свою мелодию, которую наяву ещё не слышала, и я сказала, что люблю его голос. Так хорошо и тепло, что весь тяжёлый и нервный день меня успокаивало воспоминание об ощущении в конце сновидения.