когда мне было 11 я познакомилась с одной девочкой в интернете. мы стали лучшими подружками - постоянно переписывались, болтали по скайпу, рисовали, сочиняли много историй, играли вместе в симс. если обобщить, мы выросли вместе. пережили кучу подростковой драмы, закончили школу, поступили в вузы, полюбили кого-то, кого-то потеряли. мы никогда не виделись. это никогда ничего не значило. потому что я всегда четко знала, что там - где-то не очень далеко - есть человек, который меня любит. это помогало мне жить эту жизнь. и так незаметно прошли десять с половиной лет. пару месяцев назад мы списывались, чтобы обсудить ее помолвку и свадьбу, смеялись над нашими общими знакомыми, планировали отпуск, а вчера я показывала своей маме ее фотографию со словами: «смотри какая надя стала взрослая и красивая!». сегодня утром эта девочка написала мне, что у них за окном дико воет серена. что у ее мамы несколько часов тряслась крыша дома из-за взрывов. что ей не хочется брать телефон в руки. что очень горько и страшно. что, кажется, началась война. и впервые за много лет, я почувствовала нас одиннадцатилетними детьми, которые беспомощно наблюдают за ужасами этого огромного страшного мира. и не знают что делать дальше.
я не думаю, что могу сказать что-то вразумительное. и не думаю, что это уместно. я не знаю - должна ли я чувствовать вину и стыд за власть, которую не выбирала. за власть, которая мне отвратительна. единственное, что я знаю - я не хочу войны. моя семья не хочет войны. мои друзья не хотя войны. я верю, что мой народ не хочет войны. мне больно от того, что происходит. мне страшно и стыдно. я просто очень надеюсь и хочу, чтобы хоть раз в нашем настоящем добро победило зло.

у меня хорошее утро. несмотря на то, что я встаю в 8, утра, потому что записалась на маникюр к 10. и потом я попадаю под дождь, на меня буквально нападает чихуахуа, когда я захожу домой к своему мастеру. я хожу к одной и той же девушке уже очень много лет, поэтому мне всегда комфортно делать ногти. и это никогда не стресс. потом я захожу в кофейню. парня-тебя там нет, поэтому это тоже не стресс. там парень-стажёр. я очень к нему привыкла, у нас хорошие отношения. он всегда разговаривает со мной, жалуется на свой диплом, мы обсуждаем лигу чемпионов. я рассказываю ему про свои поделки из глины, показываю свой новый маникюр, мы о чем-то отвлечённо болтаем с официанткой. я курю, забегаю в пекарню по пути домой, чтобы взять на завтрак пару круассанов. они ещё тёплые. это действительно хорошее утро. даже несмотря на бесконечные разговоры про путина и украину, которые преследуют меня.
у меня нет планов на ближайшее время. вообще никаких. до конца недели я планирую лепить из глины, много спать, готовить, смотреть футбол и проходить новый курс по истории искусств. я не хочу никого видеть. не хочу проводить время с друзьями. не хочу постоянно с кем-то воевать. мне бы хотелось провести конец зимы тихо. обниматься с котом в кровати и читать какую-нибудь муть, готовить пасту, набрать пару кг. привести голову в порядок.
а ещё я звоню в ветеринарку, чтобы узнать пришли ли анализы кота. и я чувствую себя очень взрослой из-за этого. я чувствую себя матерью, чувствую ответственность. мой ребёнок приятнее многих. он тихий, уютный, шерстяной, очень сильно меня любит. а еще у меня на него дикая аллергия, но он привык и к этому. мы проводим время вместе, лёжа на разных концах кровати. он начинаем мурчать просто от того, что я сажусь рядом. и мне кажется, что этот вид любви называется «безусловная».

проснулась от того, что коты нашли пакет с кормом, разодрали, рассыпали содержимое по всей кухне и громко его поедали. жуткие звуки. сейчас 7 утра, на учебу вставать в 8. я плохо спала, а теперь никак не могу снова уснуть. думаю, это моя расплата за то огромное количество еды, которое я съела на ночь.
забавно, мне снился парень-программист. поэтому я даже была благодарна котами, которые слишком громко ели свою еду. ахах, боже, вы давно не слышали про этого парня. знаете, это был один из тех снов про работу, которые преследуют меня после увольнения. мне иногда снится, что я вернулась в кофейню, готовлю кофе, сижу на подоконнике, со всеми болтаю. обычно это вгоняет меня в уныние, но не на этот раз. мне снился парень-программист, мы разговаривали. точнее, он ругался, что не мог найти нас, потому что мы переехали, а я держала его ладонь обеими руками и говорила, что очень соскучилась по его лицу. думаю, этот разговор действительно мог бы произойти в реальности. это похоже на наше обычное взаимодействие. смешно, что даже во сне парень-программист остаётся ворчливым и недовольным. ох, я правда скучаю по его лицу, если задуматься. я скучаю по всем этими тупым и смешным ситуациям, которые происходили, делая наши будни похожими на ситком. боже, моя жизнь была весёлой, когда вся эта история происходила. сейчас она… другая. это больше не сериал. а если и сериал, то очень скучный. или, может быть, я сейчас нахожусь между сезонами - в пространстве без времени, когда тебя никто не видит. что делают наши игрушки, когда мы засыпаем?
вообще, так странно, что мы были частью жизней друг друга так долго, каждый день разговаривали и все такое, а потом это все резко закончилось. и мы больше никогда не увидимся. жизнь довольно удивительная. в любом случае, у меня остался этот блог на память, а ещё пара песен из плейлиста парня-программиста, номер телефона его друга, четкая позиция по отношению к вяленым помидорам. а ещё бернарду силва реально похож на парня-программиста, поэтому я всегда смеюсь, если смотрю матчи манчестер сити.
черт, забыла рассказать, что моя лучшая подруга сейчас на свидании. у неё не очень хорошо с этим, поэтому это одно из ее первых свиданий в жизни. и у нас разница во времени 8 часов, поэтому я даже не могу донимать ее сообщениями. потому что я (вроде как) сплю. и, мне кажется, я переживаю больше неё. лиза тоже переживает. она заставила ее посмотреть туториал на ютубе «как пережить первое свидание» или что-то такое. мы созванивались вчера днём, чтобы поболтать, но все свелось к тому, что вся наша компания подключилась к этому диалогу в дискорде. мы с лизой сидели перед камерой с бутылками пива и сначала тридцать минуты втирали ей, что не надо иди в кино на фильм «крик», а потом я спросила у мальчиков смотрели ли они 1/8 лиги чемпионов, мы начали обсуждать футбольные сплетни, и все с раздражением отключились.
мне все ещё печально, что всех моих друзей разнесло по миру. и мы теперь 24/7 торчим в ебаном дискорде. конечно, теперь у меня всегда есть компания, когда я готовлю ужин или крашусь. я звоню им даже когда одна ем где-нибудь вне дома. или когда только проснулась. но это все навевает тоску. я очень сильно люблю этих людей, я бы хотела иметь возможность хотя бы видеть их в живую…

это я. и моя привычная жизнь, где я просыпаюсь в 8 утра, иду в душ, делаю миллион масок, крашусь, укладываю волосы и подключаюсь к паре. возможно, девчонки меня ненавидят в такие моменты. но мне комфортно выглядеть привычно. я знаю, что если не накрашусь с утра, то сразу лягу спать. поэтому я с полным макияжем сижу перед ноутом, пью воду, ем сырки, мармеладки, курю в окошко. мы 2,5 часа ссоримся из-за современного искусства и обсуждаем какой дягилев был угарный гей на паре по арт-менеджменту. и это правда приносит удовольствие. потом начинается перерыв, я иду в кофейню, курю и слушаю музыку по дороге. я обычно не бываю там в 11 утра субботы, поэтому меня правда удивляет то огромное количество людей, которые там собрались. парень-ты привычно со мной холоден. после того дня, когда я сказала, что он жуткий, мы не разговариваем. точнее, я иногда пытаюсь, но безуспешно. мне кажется, ему неприятно. он даже не рассказывает мне про новое зерно, которое им привезли. я немного болтаю с официанткой. она забавная маленькая девушка, которая учится на арт-менеджера. у нас много общих тем из-за этого. парень-бариста отдает мне кофе и говорит "до свидания". если честно, мне печально, что я его, возможно, обидела. но этот день слишком солнечный, чтобы я сильно грустила. поэтому я забываю об этом и бегу на пары по актерскому мастерству. мой кот спасает меня, когда я маюсь от скуки, читая всякую научную хуйню, чтобы сделать задания. он забирается ко мне на колени и засыпает.

боже, жизнь такая странная штука, конечно.
я приехала в торговый центр около моего дома, чтобы купить контейнер для линз и простую белую футболку. это было волевое решение, учитывая то, что погода меняется и моя голова просто взрывается от этого. пока я ходила по магазинам, беспорядочно трогая вещи, девочки позвонили в дискорде. мы сейчас много там общаемся по вечерам, потому что это единственное время, когда наши часовые пояса совпадают в незанятости. мы болтали, я покупала всякий хлам и подумала, что будет круто сесть в какую-нибудь местную кофеенку и поболтать с подружками. и когда я подошла к одной, где (мне показалось) можно выпить нормальный кофе, даша рассказывал странную историю про то, что ее старбакс в кампусе стал закрываться в 14:00. я сказала им быть потише, а потом подняла голову на парня-баристу, он показался мне очень знакомым. знакомое лицо. я сказала ему об этом, он был очень озадачен и снял маску. короче, это оказался тот чувак-шеф-бариста с которым я когда-то болтала в кофейне около дома. я писала тут об этом. это было начало января - у меня была сессия. и я ходила пить кофе и разговорилась там за барной стойкой с этим парнем про драмы в мире барист. он сказал мне очень много умных вещей, смотивировал меня пойти домой и учить билеты. потом мы с парнем-тобой обсуждали какой этот чувак крутой, когда курили. я рассказала это все ему. девочки в телефоне начали орать и прикалываться надо мной, что я флиртую. и пришлось их отключить. я так и не поняла - помнит ли он меня или нет, но мы потом долго разговаривали. парень-шеф-бариста сказал, что как раз сейчас переписывается с парнем-тобой… и передал ему от меня привет. мне показалось это неловким, но весёлым. ладно, я почти умерла от ужаса, если честно. и потом я села ждать свой кофе, мы обсуждали кофейню, тот чувак пустился в очень долгий рассказ об устройстве кофемашин. открыл для меня свою «тачку», показал мне все бойлеры и проводочки. боже, я провела там почти час, это какой-то прикол. кофе, кстати, был абсолютно потрясающим. классный кислый фильтр. и такая странная ситуация…
вообще, мои безработные дни наполнены бесконечной уборкой, глажкой, готовкой и футболом. я смотрю старые крутые матчи каждый вечер. это потрясающе, что у меня наконец есть время заниматься такой хуйней. я даже посмотрела старый финал лиги чемпионов, где серхио рамос забил головой на 90+ минуте. это было потрясающе. футбол до сих пор кажется мне самой интересной вещью в мире. я бы очень хотела познакомиться с каким-нибудь фанатом реала, чтобы он рассказал мне все драмы, которые я пропустила.
ещё я почти каждый день хожу пить кофе в кофейню около дома. это стало рутиной. я выучила всех официантов, всех поваров. теперь это прямо мое место. парень-бариста все такой же молчаливый, мне кажется, что я его немного раздражаю. а недавно он назвал меня по имени. и это была чертова хуйня. я ждала свой кофе и парень-ты сказал официанту:
— ты уже посчитал?
— кого?
— веронику.
— ого, вы помните мое имя? блин, это довольно жутко.
блять, я впала в дикий кринж. у меня проблемы с именами, проблемы с людьми, которые не мои друзья и зовут меня по имени. ладно, я говорила своё имя этому парню. и мы даже жали руки. и мое имя высвечивается, когда я пользуюсь бонусной картой. но я не думаю, что это уместно. короче я впала в кринж. и пару раз скривилась, сказала, что это правда жутко. он, наверное, обиделся. думаю, мне было бы обидно на его месте. короче тоже тупая ситуация. после того дня он со мной вообще почти не контактирует. и я даже чувствую вину.

ты мне сегодня приснился. это был очень странный сон, где мы пили кофе в той кофейне, а потом вышли покурить. мы разговаривали и, насколько я помню, держались за руки. я каким-то задним умом поняла, что мы все ещё вместе, это меня успокоило. а потом ты превратился в маленького ребёнка, начал плакать. я взяла тебя на руки, тебе хотелось спросить какую-то детскую глупость у прохожего. я давно не держала ребёнка, но это маленькое тельце очень реально ощущалось в руках. это жутко. я проснулась в слезах и сразу купила себе билет в кино на «седьмую печать».
моей маме частно снится ее мама. она иногда рассказывает мне эти сны. и для меня самое удивительное - мама всегда во сне вспоминает, что бабушка умерла. и понимает, что это сон, что бабушка умерла и невозможно ей быть там. мне кажется, это означает, что она приняла ее смерть. в моих снах я никогда не вспоминаю, что ты умер. никогда. она бывают жуткими и страшными, но у меня даже мысли нет о том, что это все неправда.
мне очень нравится бергман. из всех жутких режиссёров-стариков - он мой любимый. не могу объяснить причину. его фильмы всегда очень тихие. мне очень сильно хотелось сходить на «седьмую печать». я слёзно упрашивала своих друзей, чтобы они сходили со мной, но все отказались. и я пошла одна. в зале было три человека. я купила себе воду, лакричные ножки, лакричные леденцы и весь фильм плакала.
вообще, мы с машей должны были сегодня пойти в какой-то бар, который назван моим именем. но у неё ночью прорвало трубы в туалете, она всю ночь отмывала дерьмо с пола и легла только под утро, поэтому мы решили поехать завтра.
и теперь у меня свидание с собой. и, видимо, с твоим призраком-ребёнком. я не могу выносить мысли об этом сне. не знаю за что мое подсознание так со мной. прошло много лет, но это все ещё тяжело. я бы хотела посмотреть «седьмую печать» с тобой, но если бы ты был здесь, то фильм потерял бы для меня смысл.

сегодня утром, после того, как я проводила своего "почтимужа" на работу, меня пронзила горечь осознания того, что я не могу прожить миллион разных жизней. в моей голове столько разных сценариев того, какой бы я могла жить, и многие из них так сильно противоречат друг другу, что необходимость выбора отрицать становится невозможно. а я не люблю выбирать, я хочу всего да побольше.

я успела пожить разными жизнями, это да. жизнь капризной дочки обеспеченных родителей, девочки-умницы-красавицы, девочки-уродины-задротки, уставшей девушки бедных родителей, девушки-тусовщицы, домашней девушки и так далее и так далее. понятно, что это разные состояния меня, которые создавались в том числе внешними событиями, но главным образом из моего желания узнать, а как всё в итоге будет, если я сделаю ВОТ ТАК.

что меня останавливает от дальнейших глобальных экспериментов? желание не терять прогресс. как в симс, когда прокачал персонажа по многим параметрам, уже жалко его убивать.

я хочу прожить жизнь состоявшейся женщины с семьей и домом, спокойную и стабильную. но это значит, что жизнь, в которых я одинокая путешественница, не привязанная ни к кому и ничему, для меня станет недоступна. для меня это невероятно тяжелый выбор. я делаю его каждое утро, смотря на человека, лежащего рядом со мной, каждую нашу ссору, каждый вечер, ежедневно. в этом конечно нет никакой трагедии, пока в мою сторону делается ровно такой же выбор.

но как же всё таки хочется прожить все возможные альтернативные сценарии.

Как на счет стереотипов? Думаю, они есть у всех. Более того, почти каждый из нас подвержен общепринятым догмам. Не спешите закатывать глаза или вздыхать, это о нас с Вами, говорю Вам точно.
Какие жалобы я слышу от своих сверстников, кому около 30-ти? (напечатала и не могу поверить в эту цифру)Что хочется отношений, встретить того самого человека или что хочется найти крутую работу, или что хочется много денег, или что охота переехать. Так или иначе все крутиться вокруг этих тем. А кто сказал, что обязательно иметь отношения? И что перерыв между предыдущими и следующими должен быть с какой-то частотой, а то "ого, как много"? или что очень важно быть зажиточным, а то счастья не будет? Кто гарантирует, что найдя работу мечты Вы наконец примиритесь с собой? Или что слава поможет чувствовать себя значимым? Или что другой человек, которогт вы наконец обрели и придумали себе, что он тот самый, сделает вам счастливым? А что, если всё это происходит с Вами как дополнительные прекрасные события, но это не центр?
Я не пытаюсь сказать, что найти дело по душе, близкого родного человека и обеспечить себе достойное существование это бессмысленные занятия. Я лишь хочу выразить мысль о том, что счастье не в этом. И что счастье вообще сомнительная цель. Счастье - это скорее приятный бонус, который не зависит от свода обстоятельств, которые вы решили себе придумать как условие для него.
Есть тысячу историй, когда люди ничего не просят и не ожидают и уже счастливы, без всяких "если" и "когда". Что же известно этим людям такого, что неизвестно нам?

Думаю, они не бояться смотреть в глаза ситуации, тому что неприятно и решают это или проживают. Дают жизни быть, не противятся, но и не безразличны к ней.
Буду конкретнее: помню со мной был случай. Я ехала в трамвае в одном далеком городе, у меня денег было раз в 10 меньше, чем бывает сейчас, мой родной человек очень сильно болел и было понятно, что уже неизлечимо. Я порвала с парнем, которого очень любила, но понимала что не могу быть с ним 100%, работа была наиотвратнейшая, я была вдали от дома, к тому же. И вот, я еду в трамвае, он тарахтит, за окном серая мгла, идёт дождь. И тут, на какие-то минуты мы остановились, машинист перестраивался, произошла заминка. я посмотрела на окна, они находились под потолком. Дождь прекратился, вышло солнышко и капли стали красиво блестеть, как бы на мгновение замерли. И замерло всё вокруг. В это мгновение я поняла, что нет плохих новостей из дома, у меня выходной, погода наладилась и кажется даже воздух стал свежее. Трамвай тронулсяя и мы стали по-тихоньку поворачивать, а вместе с ним повернулось что-то и в моей душе, я почувствовала счастье, такое же, какое бывало в дни полной безмятежности и лёгкости. Я поняла, что не могу просить постоянно чего-то у жизни, я хочу просто её жить.

Это не избавило меня от сомнений, переживаний и трудных периодов. Но, знаете, я иногда возвращаюсь мысленно в тот трамвай. Уверена, такой трамвай есть и у Вас.
Разве не так?

В последнее время я чувствую себя намного лучше благодаря тому, что заменила социальную активность по вечерам (то, что нужно другим, но не мне) на регулярное рисование (то, что нужно мне, но не другим).

Удивительно, но как только я стала чувствовать себя менее тревожно и более расслабленно, на меня тут же посыпались небольшие, но неприятные проблемы со здоровьем - очевидно, таким образом тело решило намекнуть на то, что ему надоело тащить всё на себе и оно тоже хочет отдыхать.

Что ж. Значит, пришло время тайм-аута.

когда я была подростком, моя сестра затащила меня на концерт какой-то инди-группы. она работала на нем художником по свету, иногда выбегала в зал поснимать солиста на камеру. не знаю зачем она меня туда притащила. музыка, насколько я помню, была не очень. и людей в клубе было мало, ультрафиолетовые лампы подсветили всю кошачью шерсть на моей рубашке. но это был чуть ли не мой первый концерт, поэтому удовольствие я получила. после выступления мы сидели за баром и болтали с этими чуваками из инди-группы. их солист оставил мне большой автограф на распечатке сет-листа и поцеловал меня в щеку. он написал там «don’t try». я так и не поняла что он имел ввиду. мы больше никогда не виделись. я даже никогда больше не была в том клубе. но я храню эту бумажку в шаговой доступности. по какой-то причине. мне нравится на неё смотреть. хотя я так и не поняла - что этот парень имел ввиду? я переодически возвращалась к этой мысли все эти годы, но не могла найти смысл, который меня устроит. а сегодня ночью моя подруга спросила меня про буковски - стоит ли его почитать. мне очень нравится буковски. по какой-то необъяснимой причине. я долго ей рассказывала про него, мы обсудили его жизнь, а потом мне стало интересно в каком году он умер, и я залезла на википедию. и представляете! у чарльза буковски есть одна фраза, которая отражает его жизненную философию, его отношение к работе и ко всему вокруг, ее поместили на его могильную плиту, прямо над схематичным изображением боксёра. там написано «don’t try».

грубо говоря, все этапы поведения на сцене можно разбить на три пункта - оценка, пристройка и воздействие. в момент оценки персонаж находится в состоянии отупения. это тот маленький момент, когда что-то произошло, а ты еще не знаешь как к этому отнестись. и ты застываешь на мгновение. мне кажется, я весь январь нахожусь в бесконечном состоянии оценки, в бесконечном отупении, в безмолвии.
сегодня мне тяжело от многих вещей. как и вчера и всю эту бесконечную неделю, учитывая, что сегодня только вторник. по моим воспоминаниям, год назад я была занята лишь тем, что думала о том - придет ли парень программист сегодня к нам пить кофе или нет. сейчас я даже не знаю что с ним и это меня уже мало волнует. меня волнует завтрашний экзамен очень. и я настолько вымоталась за эту сессию, что уже не могу.
за этот месяц, что у меня нет работы, я внутренне как-то поменялась. точнее, пришла к своему обычному состоянию. меня люди теперь бесят, я не знаю о чем с ними говорить, а если говорю, то мне потом стыдно за это. потому что все слова, которые вылетают из моего рта - обидные. в той или иной степени. я выхожу из дома только за кофе, поэтому говорю в живую только с аптекарем и с парнем-баристой. в воскресенье мы в кофейне обсуждали экзамены. точнее, я говорила про свои экзамены, а парень-ты молча слушал. он сказал, что все купил кроме экономики. но по экономике ему поставили зачет за красивые глаза, я повернулась и посмотрела ему в глаза. они у него темные и большие. вообще, в своем обычном состоянии я бы сказала что-то из разряда "да, все правильно, у вас красивые глаза". но я почему-то заткнулась и хмыкнула, ему стало неловко. и, надеюсь, это его не обидело. у него печальный разрез глаз, я нахожу это милым, наверное. потом он попросил меня поспрашивать у парня-стажера что-нибудь про зерно, когда мы с ним увидимся. и, конечно, я согласилась и сегодня утром, когда ждала свой кофе, ебала парню-стажеру мозг. он нихуя не выучил про это зерно. и я прикалывалась над ним, говорила, что ему нужно больше стараться. и потом мне стало ужасно от этого. что за хуйня? это, скорее всего, звучало обидно. я какой-то неприятный человек.
вообще, мне нужно к врачу. все как-то странно в жизни теперь. я не хочу говорить, что "оно опять начинается", но это сложно не замечать. и очень стремно осознавать, что ты ничего не можешь сделать с этим. я в каком-то тупике, потому что мне никогда особо не помогал психиатр. и это так дорого. но теперь я сплю по 20 часов, мне снятся плохие сны, мерзкие и ужасные сны. есть дни, когда я вообще не сплю и мучаюсь от дикой бессонницы. меня все раздражает, все расстраивает, я много очень плачу из-за какой-то херни. и это не похоже на меня. я вообще не такой человек. я ничего не могу поделать с этим вечным желанием сделать больно всем людям вокруг. иногда я отмечаю, что все вещи, которые я говорю - плохие. что я пытаюсь кого-то обидеть и задеть своими словами. мне самой тяжело от этого.
теперь я понимаю важность семьи и безусловной любви. потому что единственные люди, которые не обижаются на меня - моя мама и сестра. у нас все хорошо. мое общение с мамой - это бесконечное обсуждение футбола. мне нравится ее взгляд на него. мы провели пару дней вместе, я приходила к ней и готовилась к экзаменам, а она работала в своем кабинете. и мы посмотрели много старых матчей. мама смешная. ей очень нравится, когда футболисты забивают гол и сразу бегут к болельщикам, она постоянно это отмечает. еще маме нравится неймар, потому что он чувствительный и постоянно плачет. боже, мама любит барселону и это кажется мне милым. я даже, скрипя сердцем посмотрела 5:0.
кстати, сижу в мамином кабинете сейчас. она тут временно не живет, поэтому я забочусь о котах. и я очень много думаю о ней, потому что нахожусь в ее пространстве. пишу свои режиссерские анализы вокруг миллиона баночек с акрилом, книг по искусству и икон, вокруг ее коллекции антикварных кукол и ее одежды. мне иногда становится грустно от того, что мы с ней совсем не похожи внешне. я вообще не похожа на родителей, у меня какое-то свое лицо. от мамы мне достались только руки и любовь к драматичным историям.

я не думаю, что все так плохо. по крайней мере, я в любой момент могу написать своему лучшему другу, что мне хочется рыдать и умереть. и он будет сидеть со мной в баре, говорить со мной про открытие автосервиса. и будет слушать мое нытьё из-за четвёрки, хотя сам не сдал сопромат сегодня. а парень-хозяин бара, наш друг, будет искать для меня прямую трансляцию матча реал мадрида по пиратскому телевидению и нальёт мне что-нибудь вкусное. я обниму его девушку. и пока мы будем разговаривать про испанскую сборную и смотреть наши видосы со школы - я не буду чувствовать себя дерьмово. если это возможно - значит все не так плохо. даже несмотря на то, что парень-ты вообще перестал со мной говорить. зато он все ещё делает хороший кофе. и мне этого вроде достаточно. и у меня все ещё есть люди, которые любят меня. и которых люблю я. и это даёт какие-то жизненные силы.

45 минут до сдачи моего итогового проекта. нам давалось 3 месяца на написание этой хуйни, но я, естественно, закончила часов 8 назад. и это было очень сложно сделать, учитывая постоянные перерывы на просмотр футбола.
у меня дикая бессонница, я так и не восстановила режим после новогодних каникул. черт, я бы хотела вернуться в это время. вообще, забавно, что я всегда хочу быть где-то в прошлом, а не здесь. например, я бы хотела оказаться в том прошлом, где парень-бариста со мной разговаривает. теперь, по какой-то причине, он не контактирует со мной. даже если я говорю первая, то он мне не отвечает. меня тошнит от этого. мне кажется, что это мое наказание за то, что я недостаточно страдаю из-за твоей смерти. конечно, это бред. но иногда я думаю, что это кармический ответ на все мои жизненные проебы. если что-то идет не по плану, то мне сразу кажется, что это мое наказание. мне кажется, что ты бы тоже не хотел со мной говорить. и я вспоминаю как ты не хотел со мной говорить. как мы поссорились много лет назад, когда еще имели такую возможность. и я была маленькая. и ты сказал, что я постоянно лезу не в свое дело. итак, я все еще лезу не в свое дело. и все еще нахожусь в постоянном жизненном проебе.
мне бы стоило больше волноваться из-за экзамена. до начала осталось 35 минут. я пью мерзкий раф. он мерзкий, потому что все рафы мерзкие, а не потому что плохо приготовлен. вообще, раф - такой кофе, который сложно испортить. и, возможно, у меня будет лактозная кома. и лучше бы она случилась прямо сейчас.
я потратила много часов, просматривая старые футбольные матчи реал мадрида. много часов. футбол успокаивает. по какой-то причине, это единственное, что достаточно меня успокаивает. мне кажется, просмотр спорта создан для переноса энергии. ты тратишь жизненные силы на переживание о неважных вещах, которые почему-то кажутся важными. волнуешься больше о всяких испанцах и их рабочих амбициях, а не о бессмысленности своей настоящей жизни. если такое случится, что у меня будет ребенок - я отдам его в спортивную секцию. чтобы его мир схлопнулся до определенных жизненных целей, чтобы он занимался чем-то, чтобы он никогда не был толстым, чтобы он не был умным, а был сильным. возможно, это путь наименьших страданий. хотя, я думаю, он все равно найдет причину страдать. наверное, для этого и придумали любовь между двумя людьми - чтобы спортсменам жизнь не казалась медом.