Жизнь становится намного проще, если воспринимаешь её как souls like приключение.
Неудачи - это прочный фундамент успеха. Методичное прохождение одного и того же пути, чтоб в конце огрести по черепушке за излишнюю самоуверенность. И заново. Пока не достигнешь желаемого. Но souls like беспощаден. Даже если ты смог один раз пройти до конца, ох не факт, что и в следующий раз сделаешь всё без запинки.
0
beelzebul
я написала заявление на увольнение 13 числа, в день жеребьёвки лиги чемпионов, как и хотела. и та хуйня, которая произошла, немного помогла мне с волнением. потому что мне больше было грустно от того, что псж будет играть с реал мадридом, чем от моего увольнения. но день все равно был печален. я никому не сказала, поэтому только на следующий день мне пришли злые и расстроенные сообщения от девочек. они написали мне «как это понимать?». да понимайте как хотите.
вообще, я часто думаю о том, что любовь повсюду. настолько, насколько это возможно. люди удивительные. утром я стала свидетелем чего-то жутко милого. в метро. один парень сидел рядом с девушкой, которая читала книжку. он писал что-то в своём блокноте, а потом вырвал листочек и отдал ей. она улыбалась, он вышел. я посмотрела на неё и мы тоже улыбнулись друг другу.
а ещё сегодня утром я была в той кофейне. я забежала туда перед работой, потому что мне хотелось поболтать с парнем-тобой. кажется, он ко мне привык. теперь он со мной разговаривает. и я забавно отмечаю, что все наше общение - бесконечные сердечки. начина с берлинских печенек в форме сердца, которые я иногда забираю с работы, чтобы принести ему. и заканчивая теми сердечками, которые он невольно рисует мне на кофейной пенке, если я беру кофе с молоком. это забавно.
а ещё даша прилетела из канады. позавчера мы сидели в баре, обнимались, пили пиво и много болтали. мне кажется, что она и не уезжала. и это такое приятное чувство - быть снова на одном континенте со своим соулмейтом.
вообще, я часто думаю о том, что любовь повсюду. настолько, насколько это возможно. люди удивительные. утром я стала свидетелем чего-то жутко милого. в метро. один парень сидел рядом с девушкой, которая читала книжку. он писал что-то в своём блокноте, а потом вырвал листочек и отдал ей. она улыбалась, он вышел. я посмотрела на неё и мы тоже улыбнулись друг другу.
а ещё сегодня утром я была в той кофейне. я забежала туда перед работой, потому что мне хотелось поболтать с парнем-тобой. кажется, он ко мне привык. теперь он со мной разговаривает. и я забавно отмечаю, что все наше общение - бесконечные сердечки. начина с берлинских печенек в форме сердца, которые я иногда забираю с работы, чтобы принести ему. и заканчивая теми сердечками, которые он невольно рисует мне на кофейной пенке, если я беру кофе с молоком. это забавно.
а ещё даша прилетела из канады. позавчера мы сидели в баре, обнимались, пили пиво и много болтали. мне кажется, что она и не уезжала. и это такое приятное чувство - быть снова на одном континенте со своим соулмейтом.
beelzebul
отчасти я надеюсь что эта белая дымка, проплывающая за окном, когда я приезжаю между автозаводской и технопарком, наконец поглотит все вокруг. включая меня и ту хуйню, которая сидит в моей голове.
завтра я пишу заявление на увольнение из кофейни. я так долго это планировала, так долго хотела. но сейчас мне больше грустно, чем хорошо от этой мысли. я не знаю что будет, когда я скажу это девчонкам. сегодня мы работали с нашим баристой, обсуждали это… и ему было печально. он так много шутил про работу без меня, но я все равно видела, что его это расстроило. и я не знаю как говорить об этом нашим постоянникам. просто это тяжело.
в воскресенье я работаю до 9, а кофейня около моего дома - до 10. и мне так сильно хотелось попасть туда, что я почти сбегала с пятницкой. но все равно сделала ночной кофе парню-сыроведу. мне показалось, что это кармически верное решение. и, возможно, так и получилось. потому что в 21:50 я уже была на своём районе, молитвенно складывала руки, увидев парня-тебя в окно. он махнул мне, чтобы я заходила. и мы болтали. я извинялась, рассказывала ему про наших постоянников, он тоже что-то мне рассказывал. мне показалось, что у парня-тебя хорошее настроение и, возможно, что он рад меня видеть. может быть я просто выдаю желаемое за действительное. но я так долго извинялась, оставила ему берлинское печенье. он положил его в бокал для чаевых. он сказал:
— ничего страшного, мне не сложно
— я правда никогда так больше не буду
— да ладно тебе
— в прошлое воскресенье я уже клялась вашему другу, что больше так не буду, но вот… я здесь и вы снова уже закрываетесь
— друга, кстати, больше нет
— он уже уволился?
— да, теперь я тут один
— ну, поздравляю вас!
— с чем? с тем, что я теперь работаю без выходных?
бедный парень-ты. я просто не представляю. это очень тяжело. я надеюсь, что они скоро найдут себе кого-то.
парень-ты очень хороший. и очень кудрявый. я упорно продолжаю называть его на «вы», это успокаивает меня. из-за этого мне кажется, что мы очень далеки друг от друга. такие вещи всегда успокаивают.
потом я пошла в бар. мне хотелось посмотреть футбол и провести время с друзьями. мой лучший друг знакомил меня со своей девушкой. она потрясающе-милая. совсем не похожа на его бывших. показывала мне свою собаку пол вечера, а потом мы играли в мафию, и я осталась ей очень довольна. его девушкой. она хорошо играет. для меня это одна из определяющих вещей в человеке, честно.
сегодня я прочитала, что скорбь - это просто любовь, которую некому отдать. такая грустная вещь. и, кажется, это правда так. я все ещё очень сильно тебя люблю, это разъедает мою голову. иногда я думаю о тебе и чувствую, что переполнена. я так много всего чувствую по отношению к тебе. я люблю тебя очень сильно, скучаю ещё сильнее, ненавижу тебя, хочу с тобой поговорить. я так хочу с тобой поговорить… мне бы так хотелось просто… не знаю. рассказать тебе немного про футбол, про кофейню, про вещи, которые меня волнуют. я бы хотела познакомить тебя с парнем-тобой, чтобы он сделал тебе очень хороший кофе. я, временами, хочу просто уткнуться тебе в шею. но у тебя больше нет шеи…
завтра я пишу заявление на увольнение из кофейни. я так долго это планировала, так долго хотела. но сейчас мне больше грустно, чем хорошо от этой мысли. я не знаю что будет, когда я скажу это девчонкам. сегодня мы работали с нашим баристой, обсуждали это… и ему было печально. он так много шутил про работу без меня, но я все равно видела, что его это расстроило. и я не знаю как говорить об этом нашим постоянникам. просто это тяжело.
в воскресенье я работаю до 9, а кофейня около моего дома - до 10. и мне так сильно хотелось попасть туда, что я почти сбегала с пятницкой. но все равно сделала ночной кофе парню-сыроведу. мне показалось, что это кармически верное решение. и, возможно, так и получилось. потому что в 21:50 я уже была на своём районе, молитвенно складывала руки, увидев парня-тебя в окно. он махнул мне, чтобы я заходила. и мы болтали. я извинялась, рассказывала ему про наших постоянников, он тоже что-то мне рассказывал. мне показалось, что у парня-тебя хорошее настроение и, возможно, что он рад меня видеть. может быть я просто выдаю желаемое за действительное. но я так долго извинялась, оставила ему берлинское печенье. он положил его в бокал для чаевых. он сказал:
— ничего страшного, мне не сложно
— я правда никогда так больше не буду
— да ладно тебе
— в прошлое воскресенье я уже клялась вашему другу, что больше так не буду, но вот… я здесь и вы снова уже закрываетесь
— друга, кстати, больше нет
— он уже уволился?
— да, теперь я тут один
— ну, поздравляю вас!
— с чем? с тем, что я теперь работаю без выходных?
бедный парень-ты. я просто не представляю. это очень тяжело. я надеюсь, что они скоро найдут себе кого-то.
парень-ты очень хороший. и очень кудрявый. я упорно продолжаю называть его на «вы», это успокаивает меня. из-за этого мне кажется, что мы очень далеки друг от друга. такие вещи всегда успокаивают.
потом я пошла в бар. мне хотелось посмотреть футбол и провести время с друзьями. мой лучший друг знакомил меня со своей девушкой. она потрясающе-милая. совсем не похожа на его бывших. показывала мне свою собаку пол вечера, а потом мы играли в мафию, и я осталась ей очень довольна. его девушкой. она хорошо играет. для меня это одна из определяющих вещей в человеке, честно.
сегодня я прочитала, что скорбь - это просто любовь, которую некому отдать. такая грустная вещь. и, кажется, это правда так. я все ещё очень сильно тебя люблю, это разъедает мою голову. иногда я думаю о тебе и чувствую, что переполнена. я так много всего чувствую по отношению к тебе. я люблю тебя очень сильно, скучаю ещё сильнее, ненавижу тебя, хочу с тобой поговорить. я так хочу с тобой поговорить… мне бы так хотелось просто… не знаю. рассказать тебе немного про футбол, про кофейню, про вещи, которые меня волнуют. я бы хотела познакомить тебя с парнем-тобой, чтобы он сделал тебе очень хороший кофе. я, временами, хочу просто уткнуться тебе в шею. но у тебя больше нет шеи…
Alchimik
До этого дня всё то время, что мы знакомы с Зеркальщиком, я пыталась скрыть от его глаз ту часть своей души, что отвергала этот мир, предпочитая существование в другом. Мне казалось, расскажи я ему о том, как звучит Сердце Бездны, о том, как множество совпадений сходятся в одну пространственно-временную линию, вызывая в груди ни с чем не сравнимое чувство, о своих путешествиях во снах - и он сочтёт меня сумасшедшей, после чего нашей дружбе медленно, но верно придёт конец. Этот страх - страх оказаться непонятой - преследовал меня сквозь всю мою жизнь, настигая меня в разных местах и с разными людьми, даже когда для реальных опасений не было причин.
Сегодня он пришёл ко мне сам.
"Мне приснился кошмар, Алхимик. И я боюсь, что он может стать реальностью".
Мы никогда не говорили с Зеркальщиком на тему снов. Даже тогда, когда он держал мои руки, когда я пыталась придушить себя во сне, не в силах проснуться. Он знал, что мне снились кошмары, но не знал ничего кроме.
"Знаешь, мне ещё бабушка говорила: не хочешь, чтобы сон сбылся - умойся ледяной водой и прикажи ему раствориться".
"Не ожидал услышать от тебя подобное. Думал, ты не веришь в сны".
"Я просто никогда с тобой об этом не говорила".
А потом я заговорила - то ли потому, что не услышала осуждения в его реакции, то ли по другой причине - и мы проговорили, кажется, целую вечность о том, что прежде было скрыто друг от друга.
Раньше я множество раз задавалась вопросом, почему то ощущение необходимости присутствия в том месте и времени привело к тому, к чему привело - теперь мне кажется, что я понимаю.
Мне нужно было заставить Зеркальщика захотеть жить - для того, чтобы я сама захотела понять, что для того, чтобы наступить на горло своим страхам, нужно просто-напросто им сдаться.
Сегодня он пришёл ко мне сам.
"Мне приснился кошмар, Алхимик. И я боюсь, что он может стать реальностью".
Мы никогда не говорили с Зеркальщиком на тему снов. Даже тогда, когда он держал мои руки, когда я пыталась придушить себя во сне, не в силах проснуться. Он знал, что мне снились кошмары, но не знал ничего кроме.
"Знаешь, мне ещё бабушка говорила: не хочешь, чтобы сон сбылся - умойся ледяной водой и прикажи ему раствориться".
"Не ожидал услышать от тебя подобное. Думал, ты не веришь в сны".
"Я просто никогда с тобой об этом не говорила".
А потом я заговорила - то ли потому, что не услышала осуждения в его реакции, то ли по другой причине - и мы проговорили, кажется, целую вечность о том, что прежде было скрыто друг от друга.
Раньше я множество раз задавалась вопросом, почему то ощущение необходимости присутствия в том месте и времени привело к тому, к чему привело - теперь мне кажется, что я понимаю.
Мне нужно было заставить Зеркальщика захотеть жить - для того, чтобы я сама захотела понять, что для того, чтобы наступить на горло своим страхам, нужно просто-напросто им сдаться.
beelzebul
моя сестра вчера заплакала в кофейне, потому что не смогла перечислить все 9 миров скандинавской мифологии. завтра ей исполняется 34 года. и это лучшее описание кризиса среднего возраста, на мой взгляд. ты так много работаешь, когда взрослеешь, что важные для тебя вещи уходя на втрой план. и, возможно, вам это покажется смешным, но я понимаю - почему так важно помнить про 9 миров, помнить про существование бабочки махаон. в моей семье всегда самым странным считалось - стать скучным взрослым.
конечно, потом мы вспомнили 9 миров, вспомнили имена всех валар, а потом Саша сказала официантке из кофейни дикую хуйню, которая вывела меня из строя. я заказала себе пиво, а она сказала:
— а мне молочный коктейль!
— блять, ты не можешь так поступить со мной
— могу! мне молочный коктейль! вишнёвый!
— а тебе не жалко парня за баром? знаешь как тяжело потом мыть блендер?
— хм, а кто там за баром? тот самый парень? - официантка посмотрела на меня с вопросом.
я, как человек удивительно беспокойный, впала в ужас. в очередной раз решила, что туда больше никогда не вернусь и все в этом духе.
а тот парень… тот самый парень-ты. мне нечего про него сказать. я испытываю ужасную депрессию от того, что мы познакомились. и от того, что он такой абсолютно замечательный. и от того, что у меня вообще нет шансов, а даже если и есть, то я не из тех, кто будет хотя бы пытаться. мне наоборот хочется сбежать, стереть все это. и мне так тоскливо от того, что сейчас декабрь. до дня твоей смерти осталось 10 дней. это время самое сложное для меня за весь год. ты не выходишь у меня из головы, постоянно мне снишься. и тот парень, все ещё сплетаясь в моих снах с тобой, снится мне тоже. это унизительно. он бы, наверное, умер от кринжа, если бы узнал. или ему бы стало меня жалко. в любом случае, оба эти варианта просто ужасны. и из-за этого мне сложно нормально воспринимать реальность. мне снится как мы разговариваем. я всегда просыпаюсь измученной после таких снов. опять подсознание меня подводит.
перед новым годом всегда сложный период. сегодня утром я насмехалась над своей подругой, которая написала мне, что «билеты на человека паука кончаются!». как они блять могут кончится, господи. столько сеансов, мы живем в москве. я иронизировала над ее тупой паникой, а потом с ужасном подумала: «это правда я?». с момента выхода первого железного человека до момента выхода финала - я была три человеком, кто самый первый покупает билеты на самую первую премьеру. это было так важно для меня, так обыденно. а сейчас я даже не уверена, что пойду в первую неделю проката. что со мной такое?
конечно, потом мы вспомнили 9 миров, вспомнили имена всех валар, а потом Саша сказала официантке из кофейни дикую хуйню, которая вывела меня из строя. я заказала себе пиво, а она сказала:
— а мне молочный коктейль!
— блять, ты не можешь так поступить со мной
— могу! мне молочный коктейль! вишнёвый!
— а тебе не жалко парня за баром? знаешь как тяжело потом мыть блендер?
— хм, а кто там за баром? тот самый парень? - официантка посмотрела на меня с вопросом.
я, как человек удивительно беспокойный, впала в ужас. в очередной раз решила, что туда больше никогда не вернусь и все в этом духе.
а тот парень… тот самый парень-ты. мне нечего про него сказать. я испытываю ужасную депрессию от того, что мы познакомились. и от того, что он такой абсолютно замечательный. и от того, что у меня вообще нет шансов, а даже если и есть, то я не из тех, кто будет хотя бы пытаться. мне наоборот хочется сбежать, стереть все это. и мне так тоскливо от того, что сейчас декабрь. до дня твоей смерти осталось 10 дней. это время самое сложное для меня за весь год. ты не выходишь у меня из головы, постоянно мне снишься. и тот парень, все ещё сплетаясь в моих снах с тобой, снится мне тоже. это унизительно. он бы, наверное, умер от кринжа, если бы узнал. или ему бы стало меня жалко. в любом случае, оба эти варианта просто ужасны. и из-за этого мне сложно нормально воспринимать реальность. мне снится как мы разговариваем. я всегда просыпаюсь измученной после таких снов. опять подсознание меня подводит.
перед новым годом всегда сложный период. сегодня утром я насмехалась над своей подругой, которая написала мне, что «билеты на человека паука кончаются!». как они блять могут кончится, господи. столько сеансов, мы живем в москве. я иронизировала над ее тупой паникой, а потом с ужасном подумала: «это правда я?». с момента выхода первого железного человека до момента выхода финала - я была три человеком, кто самый первый покупает билеты на самую первую премьеру. это было так важно для меня, так обыденно. а сейчас я даже не уверена, что пойду в первую неделю проката. что со мной такое?
OurQueenRed
дела (не) тактильные
мне так "повезло" или реально повезло, не знаю, что я очень тактильная особа.
про мою любовь обнимать при встрече и вообще обниматься знают все мои друзья и знакомые. даже некоторые люди не из этих кругов (с этим были истории, да)
впервые я столкнулась з другой стороной данного пристрастия, когда Д. сказала, что на самом деле у нее тактилофобия. И что она терпит мои объятия ради меня.
мне было странно. но я пыталась делать это реже, чтобы не вредить подруге.
потом появилась К.
у нее тоже непереносимость касаний.
у меня очередной шок. но я привыкаю и здесь. так и живём.
сегодня моя лп, которую я не видела 3 месяца почти, заявляет, что она поняла, что ей неприятен физ.контакт.
грустно.
особенно после всех тех сообщений раньше, о том, что мы будем обниматься постоянно и смотреть фильмы в обнимку.
- Сейчас меня и ты ещё бросишь
- Почему
- Ты же тактильная очень, для тебя важны объятия
- Ну что мне, переживу.
Полагаю, что это у нее временное и мб пройдет к приезду. Если нет - то я смирюсь и здесь.
только я предчувствую, что у меня начнётся какой-то тактильный кризис.
я уже сейчас его испытываю, но потихоньку.
я могу в рандомный момент просто завалиться на кровать и обнимать своего мишку.
а ещё мне кажется, что это все потому, что я хочу любви(?) и всех вот этих объятий и прочего
или нет
но предвижу в любом случае перспективу того, что мне придется сдерживать и игнорировать свою чувствительность.
звучит не очень, но как-то по взрослому
по нормальному
про мою любовь обнимать при встрече и вообще обниматься знают все мои друзья и знакомые. даже некоторые люди не из этих кругов (с этим были истории, да)
впервые я столкнулась з другой стороной данного пристрастия, когда Д. сказала, что на самом деле у нее тактилофобия. И что она терпит мои объятия ради меня.
мне было странно. но я пыталась делать это реже, чтобы не вредить подруге.
потом появилась К.
у нее тоже непереносимость касаний.
у меня очередной шок. но я привыкаю и здесь. так и живём.
сегодня моя лп, которую я не видела 3 месяца почти, заявляет, что она поняла, что ей неприятен физ.контакт.
грустно.
особенно после всех тех сообщений раньше, о том, что мы будем обниматься постоянно и смотреть фильмы в обнимку.
- Сейчас меня и ты ещё бросишь
- Почему
- Ты же тактильная очень, для тебя важны объятия
- Ну что мне, переживу.
Полагаю, что это у нее временное и мб пройдет к приезду. Если нет - то я смирюсь и здесь.
только я предчувствую, что у меня начнётся какой-то тактильный кризис.
я уже сейчас его испытываю, но потихоньку.
я могу в рандомный момент просто завалиться на кровать и обнимать своего мишку.
а ещё мне кажется, что это все потому, что я хочу любви(?) и всех вот этих объятий и прочего
или нет
но предвижу в любом случае перспективу того, что мне придется сдерживать и игнорировать свою чувствительность.
звучит не очень, но как-то по взрослому
по нормальному
beelzebul
парень-бариста… я не знаю что ещё сказать. сегодня мы с парнем-баристой, с парнем-тобой, с парнем-классные-кудрявые-волосы говорили о марвел. я показывала ему подарок, который я купила для своей сестры - фигурку стива роджерса. и мы говорили о марвел, я спросила в какой он команде. и там были ещё девушка и парень - его друзья. и они начали обсуждать это, обсуждать кто прав - стив или тони. и парень-бариста начал очень эмоционально (видимо настолько, насколько он может) объяснять своему другу почему тони прав. и он сказал все те слова, которые я каждый раз говорю, когда спорю с кем-то про стива и тони. сказал все мои аргументы. я клянусь. я была готова броситься к нему на шею и плакать, потому что это настолько правда, это настолько удивительно, что он так думает.
на тему этого вечного вопроса… это мой вопрос для первых свиданий. после твоей смерти у меня не было первых свиданий, но этот вопрос ещё висит на первом месте в списке. я считаю, что он определяет человек. его определяет не сторона, которую он принимает, а то как эмоционально он может об этом говорить. и то какие аргументы он приводит. и если бы у нас когда-нибудь могло быть свидание с парнем-баристой, если бы такая ситуация вообще была возможна в моей бессмысленной жизни, то он бы 1000% прошёл этот вопрос. правильно, так как я хочу, ответил бы на него. господи, я впервые слышу, чтобы кто-то отвечал ТАК на этот странный тупой вопрос.
и вот я стояла там, держала в руке свой кофе, коллекционную фигурку стива роджерса, а парень-бариста объяснял своему другу про баки, про то что стив всех бросил, про то что тони так прав… и я подумала о том, что это должно закончиться. о том, что мне больше не стоит туда ходить. о том, что это может зайти далеко в моей голове и принести мне, как всегда, кучу страданий.
на тему этого вечного вопроса… это мой вопрос для первых свиданий. после твоей смерти у меня не было первых свиданий, но этот вопрос ещё висит на первом месте в списке. я считаю, что он определяет человек. его определяет не сторона, которую он принимает, а то как эмоционально он может об этом говорить. и то какие аргументы он приводит. и если бы у нас когда-нибудь могло быть свидание с парнем-баристой, если бы такая ситуация вообще была возможна в моей бессмысленной жизни, то он бы 1000% прошёл этот вопрос. правильно, так как я хочу, ответил бы на него. господи, я впервые слышу, чтобы кто-то отвечал ТАК на этот странный тупой вопрос.
и вот я стояла там, держала в руке свой кофе, коллекционную фигурку стива роджерса, а парень-бариста объяснял своему другу про баки, про то что стив всех бросил, про то что тони так прав… и я подумала о том, что это должно закончиться. о том, что мне больше не стоит туда ходить. о том, что это может зайти далеко в моей голове и принести мне, как всегда, кучу страданий.
Raydo
Капли. Лазурные капли катятся по коже. В них разнуздано снуют маслянистые пятна чернил.
Сквозь закатное пламя капли преломляются и меняют цвет. Чернила устремляются в ладонь и уже на ней формируют рукоять. Пальцы один за другим смыкаются на рукояти, преодолевая сопротивление. Рука опускается от тяжести маслянистого и чёрного клинка. Лазурь кипит на коже с шипением рассерженных змей.
Звон. Звон меди в воздухе. Монетка подброшена. Я тянусь за ней свободной рукой. Монетка падает в сжатый кулак и рука по самое плечо разбивается на осколки.
- Нельзя со всем справиться в одиночку. - говорю я себе и усмехаюсь. - Так они говорят. Они, конечно, правы.
Я подымаю чёрное лезвие к глазам, потому что хочу видеть отражение. Его там нет. Только маслянистая чернота. Я сжимаю рукоять крепче и усмехаюсь.
Если касаться льда слишком долго, холод проберется до самого сердца.
- Но, к сожалению, справлюсь. Как и всегда. Я очень устал.
Меч медленно перетекает чернила, чернила становятся новой рукой. Достаточно одного желания и монетка, словно примагничивается к руке. Её грани отшлифованы и пусты. Она пропитывается маслянистой чернотой и в конце концов становится неразличимой.
Я смотрю на бесконечный закат. Мне тошно. Но я не зол. Я не хочу чтобы это солнце так светило. И из самых недр светила, появляются чернильные пятна. Они преломляют закат, оставляя нетронутой солнечную корону. Тёплый оранжевый становится зимне красным.
Я киваю и заставляю себя проснуться.
Сквозь закатное пламя капли преломляются и меняют цвет. Чернила устремляются в ладонь и уже на ней формируют рукоять. Пальцы один за другим смыкаются на рукояти, преодолевая сопротивление. Рука опускается от тяжести маслянистого и чёрного клинка. Лазурь кипит на коже с шипением рассерженных змей.
Звон. Звон меди в воздухе. Монетка подброшена. Я тянусь за ней свободной рукой. Монетка падает в сжатый кулак и рука по самое плечо разбивается на осколки.
- Нельзя со всем справиться в одиночку. - говорю я себе и усмехаюсь. - Так они говорят. Они, конечно, правы.
Я подымаю чёрное лезвие к глазам, потому что хочу видеть отражение. Его там нет. Только маслянистая чернота. Я сжимаю рукоять крепче и усмехаюсь.
Если касаться льда слишком долго, холод проберется до самого сердца.
- Но, к сожалению, справлюсь. Как и всегда. Я очень устал.
Меч медленно перетекает чернила, чернила становятся новой рукой. Достаточно одного желания и монетка, словно примагничивается к руке. Её грани отшлифованы и пусты. Она пропитывается маслянистой чернотой и в конце концов становится неразличимой.
Я смотрю на бесконечный закат. Мне тошно. Но я не зол. Я не хочу чтобы это солнце так светило. И из самых недр светила, появляются чернильные пятна. Они преломляют закат, оставляя нетронутой солнечную корону. Тёплый оранжевый становится зимне красным.
Я киваю и заставляю себя проснуться.
swamprunner7
затарил базилик, шмат сыра, соуса итальянского простого курицы копчёной, грибов свежих, чесночку и тесто поднимается, будет пицца 
LittleCrucian
Давно не доставала акварель из ящика. А последнюю неделю прям ноется, как хочется порисовать)
Нашла любимые рисунки, раскидала все и села покушать. Думаю, это знак 😅
На днях что-нибудь принесу вам)
beelzebul
когда мне было 18 лет, я впервые в жизни поехала получать медицинскую книжку. если честно, это была какая-то шарашкина контора, где ты проходишь 4 врача и сразу получаешь справку о том, что полностью здоров. мне нужно было сдать кровь, мазок из горла и флюорографию. последним врачом был пожилой армянин, который сразу стал мне рассказывать анекдоты. он сидел за большим монитором, я голая по пояс прижималась к этой жуткой штуке, а по радо играла песня группы queen - doing all right. я похвалила его музыкальный вкус, и он мне ответил:
— я всю жизнь слушаю эти песни, обожаю их, но перевода совсем не знаю.
— да ладно? т.е. вы не знаете о чем эта песня?
— понятия не имею!
— давайте я вам расскажу. он поёт о том, что его жизнь может быть ужасной, а может быть хорошей, но он, в конце концов, все равно уверен, что все будет хорошо, что все наладится.
мужик просиял, лёгкие были впорядке, а я очень полюбила эту песню после того дня. я слушаю ее, когда мне плохо, чтобы мёртвый фредди меркьюри сказал мне, что все будет хорошо.
и сегодня я тоже в это верю, опаздывая на встречу со своей подругой, потому что смотрела матч псж, где дебютировал серхио рамос. а потом я ещё 10 минут провела в кофейне, ждала свой фильтр кофе и смотрела на руки парня-тебя. но я все равно знаю, что жизнь идёт по плану. и что в конце все будет хорошо.
— я всю жизнь слушаю эти песни, обожаю их, но перевода совсем не знаю.
— да ладно? т.е. вы не знаете о чем эта песня?
— понятия не имею!
— давайте я вам расскажу. он поёт о том, что его жизнь может быть ужасной, а может быть хорошей, но он, в конце концов, все равно уверен, что все будет хорошо, что все наладится.
мужик просиял, лёгкие были впорядке, а я очень полюбила эту песню после того дня. я слушаю ее, когда мне плохо, чтобы мёртвый фредди меркьюри сказал мне, что все будет хорошо.
и сегодня я тоже в это верю, опаздывая на встречу со своей подругой, потому что смотрела матч псж, где дебютировал серхио рамос. а потом я ещё 10 минут провела в кофейне, ждала свой фильтр кофе и смотрела на руки парня-тебя. но я все равно знаю, что жизнь идёт по плану. и что в конце все будет хорошо.
OurQueenRed
я люблю свою семью больше всего на свете. да, я много раз ругалась за некоторые их промахи, да и были не лучшие времена, наверное, как и у всех.
но сейчас меня выносит все больше в редких случаях.
мне уже 18.
месяц я жила в другом городе, вплоть до дистанционного обучения. это так, чтобы вы частично понимали кто я.
сегодня вынесло.
по сравнению с родителями я гораздо спокойнее отношусь к внешнему виду людей, впрочем как и к своему.
если для моей мамы немножко набок шляпа, немного уехал шарф и прочее - это трагедия, что же люди подумают, то для меня это несущественно.
я чиста, опрятна, дыр в одежде нет. что еще вам от меня надо?
мои называют это неряшливостью, я же думаю, что очень громкое слово для таких мелочей, но не суть. это хотя бы более менее нормальный повод для замечания.
но для замечания, а не подойти ко мне и резко начать поправлять мне воротник, параллельно обвиняя в том, что я ни на что сама не способна.
окей, гиперопека
но дальше начался треш
- ты надела не то пальто! оно не сочитается со шляпой! как ты не понимаешь! ты вообще себя в зеркало видела?
- да, я видела, и мне очень даже нравится. я хочу пойти так.
- ты издеваешься? мы сейчас вообще никуда не пойдем!
Мем в том, что мы говорим о ДВУХ ЧЕРНЫХ ПАЛЬТО ПОЧТИ ИДЕНТИЧНОГО КРОЯ, КАРЛ.
отцу все было норм.
но ради спокойствия матери пришлось переодеть пальто.
и шарф.
хотя как по мне, я выглядела хорошо и до этого. мне нравилось. я чувствовала себя отлично в том, чем была одета.
я не могу всю жизнь соответствовать вкусам родителей и кого-либо о стиле и манере одеваться. мама не очень разделяла мою тягу к подтяжкам и галстукам-бабочкам.
сейчас не очень разделяет мнение насчет шляпы.
некоторые вещи она считает несуразными, я - нет.
и это нормально.
потом начался наезд на слегка уехавший шов шляпы и хомута, хотя они не особо то и заметны. да они и не стоили такого крика.
я вышла с берегов
- А МОЖЕТ ДЕЛО НЕ В ШВЕ, А В ТОМ, КАК ТЫ ДО НЕГО ДОКАЛЕБАЛАСЬ?
да всем же плевать на всех. на еле заметный шов на хомуте особенно.
если вы так не считаете - ок, но это моя позиция.
смотреть на это проще.
если кому-то интересно рассматривать, натерты ли у меня сапоги - пожалуйста, мне плевать на такое.
но с чего меня выносит еще больше - нежелание меня слушать. я каждый раз после какой-то ссоры извиняюсь и объясняю почему я так отреагировала, что причинило мне боль и как возможно этого можно было бы избежать.
я хочу взаимопонимания в семье. сейчас я смотрю на это серьёзно. я больше не ребенок, который обижается и копит тупо свои обиды, плача в подушку.
но зачем слушать.
*спокойным тоном*
- Мам, я себе нравилась и в том пальто. Ты можешь пожалуйста понять, что я не смогу всегда соответствовать твоим соображениям о хорошо одетом человеке. У нас вкусы как никак отличаются, понимаешь.
- Очень жаль. (сказано так, как будто я выбираю образы бомжей или уголовников, а она вполне норм одежду)
- Это не жаль, это называется индивидуальность.
- Если у нас вкусы так сильно отличаются, так давай мы никуда больше вместе ходить не будем.
гиперболизация.
- И вообще, ты могла мне доказать, что шляпа сочеталась с тем пальто, но если бы не тот воротник, который ты не поправила.
- А можно было просто сказать спокойно, что у меня с воротником проблемы? А не рывком лететь на меня, словно я беспомощный ребенок и ругать? Мне неприятно, мам.
- А толку с тобой разговаривать? У тебя всегда с воротником проблемы, будешь ходить как чучело, говори не говори.
- Но я месяц жила одна нормально и одевалась тоже.
- Ага, тоже небось как чучело ходила.
больно.
- Даже если и так, то почему бы не забить? Я это я, меня еще жизнь научит, я верю. У вас уже опыт есть.
- Да-да, научит, будут тыкать в тебя за твоей спиной.
- Ну и вынесу с этого урок, почему так переживать.
мы едем в магазин молча. мать обиженно ходит все время.
из меня так и рвется то, что слышала сама много раз от нее:
- а она же обиделась и ничего не хочет! губки надула! плачет! посмотри на неё, бедная, несчастная!
это всего лишь аспект жизни. ссоры случаются и мы миримся. я буду анализировать и делать выводы, чтобы не повторить такое в будущем.
и я всегда буду любить свою семью.
но сейчас меня выносит все больше в редких случаях.
мне уже 18.
месяц я жила в другом городе, вплоть до дистанционного обучения. это так, чтобы вы частично понимали кто я.
сегодня вынесло.
по сравнению с родителями я гораздо спокойнее отношусь к внешнему виду людей, впрочем как и к своему.
если для моей мамы немножко набок шляпа, немного уехал шарф и прочее - это трагедия, что же люди подумают, то для меня это несущественно.
я чиста, опрятна, дыр в одежде нет. что еще вам от меня надо?
мои называют это неряшливостью, я же думаю, что очень громкое слово для таких мелочей, но не суть. это хотя бы более менее нормальный повод для замечания.
но для замечания, а не подойти ко мне и резко начать поправлять мне воротник, параллельно обвиняя в том, что я ни на что сама не способна.
окей, гиперопека
но дальше начался треш
- ты надела не то пальто! оно не сочитается со шляпой! как ты не понимаешь! ты вообще себя в зеркало видела?
- да, я видела, и мне очень даже нравится. я хочу пойти так.
- ты издеваешься? мы сейчас вообще никуда не пойдем!
Мем в том, что мы говорим о ДВУХ ЧЕРНЫХ ПАЛЬТО ПОЧТИ ИДЕНТИЧНОГО КРОЯ, КАРЛ.
отцу все было норм.
но ради спокойствия матери пришлось переодеть пальто.
и шарф.
хотя как по мне, я выглядела хорошо и до этого. мне нравилось. я чувствовала себя отлично в том, чем была одета.
я не могу всю жизнь соответствовать вкусам родителей и кого-либо о стиле и манере одеваться. мама не очень разделяла мою тягу к подтяжкам и галстукам-бабочкам.
сейчас не очень разделяет мнение насчет шляпы.
некоторые вещи она считает несуразными, я - нет.
и это нормально.
потом начался наезд на слегка уехавший шов шляпы и хомута, хотя они не особо то и заметны. да они и не стоили такого крика.
я вышла с берегов
- А МОЖЕТ ДЕЛО НЕ В ШВЕ, А В ТОМ, КАК ТЫ ДО НЕГО ДОКАЛЕБАЛАСЬ?
да всем же плевать на всех. на еле заметный шов на хомуте особенно.
если вы так не считаете - ок, но это моя позиция.
смотреть на это проще.
если кому-то интересно рассматривать, натерты ли у меня сапоги - пожалуйста, мне плевать на такое.
но с чего меня выносит еще больше - нежелание меня слушать. я каждый раз после какой-то ссоры извиняюсь и объясняю почему я так отреагировала, что причинило мне боль и как возможно этого можно было бы избежать.
я хочу взаимопонимания в семье. сейчас я смотрю на это серьёзно. я больше не ребенок, который обижается и копит тупо свои обиды, плача в подушку.
но зачем слушать.
*спокойным тоном*
- Мам, я себе нравилась и в том пальто. Ты можешь пожалуйста понять, что я не смогу всегда соответствовать твоим соображениям о хорошо одетом человеке. У нас вкусы как никак отличаются, понимаешь.
- Очень жаль. (сказано так, как будто я выбираю образы бомжей или уголовников, а она вполне норм одежду)
- Это не жаль, это называется индивидуальность.
- Если у нас вкусы так сильно отличаются, так давай мы никуда больше вместе ходить не будем.
гиперболизация.
- И вообще, ты могла мне доказать, что шляпа сочеталась с тем пальто, но если бы не тот воротник, который ты не поправила.
- А можно было просто сказать спокойно, что у меня с воротником проблемы? А не рывком лететь на меня, словно я беспомощный ребенок и ругать? Мне неприятно, мам.
- А толку с тобой разговаривать? У тебя всегда с воротником проблемы, будешь ходить как чучело, говори не говори.
- Но я месяц жила одна нормально и одевалась тоже.
- Ага, тоже небось как чучело ходила.
больно.
- Даже если и так, то почему бы не забить? Я это я, меня еще жизнь научит, я верю. У вас уже опыт есть.
- Да-да, научит, будут тыкать в тебя за твоей спиной.
- Ну и вынесу с этого урок, почему так переживать.
мы едем в магазин молча. мать обиженно ходит все время.
из меня так и рвется то, что слышала сама много раз от нее:
- а она же обиделась и ничего не хочет! губки надула! плачет! посмотри на неё, бедная, несчастная!
это всего лишь аспект жизни. ссоры случаются и мы миримся. я буду анализировать и делать выводы, чтобы не повторить такое в будущем.
и я всегда буду любить свою семью.
beelzebul
сегодняшняя пятница - нечто. я расскажу в двух словах.
договорилась с девочками, что поработаю сегодня с 10 до 23, потому что кому-то надо было к зубному, кому-то пинать хуи, а мне несложно. и поэтому в 8:30 утра я стояла на пороге кофейни, которая около моего дома, чтобы взять себе американо и спокойно доехать уже до своей кофейни. я боялась, что там будет парень-ты, и мы опять скомкано поговорим, это испортит мне утро… и он правда был там. очень кудрявый, весь в чёрном, сонный. сказал, что опоздал на работу, поэтому кофемашина ещё не прогрелась. и начал делать мне фильтр-кофе. это было мило. мило, что он помнит какое зерно я люблю и все такое. мы так прекрасно поболтали. о постоянниках, о кофемашинах, об ужасных подъемах в 7 утра, о его напарнике, который увольняется и идёт заниматься музыкой. я сказала:
— поздравляю вас, ваш сменщик увольняется, вы теперь останетесь тут один.
— поздравляете?
— это сарказм.
— а, я подумал, что вы серьезно. его просто много кто тут не любит и многие реально поздравляют.
— странно, ведь он очень милый парень, постоянно со мной разговаривает!
— ага, в его стиле
— это вы со мной никогда не хотите говорить!
и прекрасный милый парень-ты очень смутился, начал оправдываться. он сказал, что ему сложно после долгого рабочего дня со всеми болтать. и вообще он интроверт. и «все эти люди, которые не ты». это меня успокоило. значит он просто такой вот немногословный человек. а ещё меня успокоило это, потому что он совершенно на тебя не похож. ты почти никогда не опаздывал, любил поговорить. так странно, мне вот наоборот легче постоянно балаболить, чтобы не чувствовать эту ужасную пустоту. короче, я провела в кофейне минут 10 и зто настолько сильно подняло мне настроение. тот парень-ты выглядел так уютно, нес какую-то сонную фигню и сделал мне очень хороший кофе. я была так счастлива от всего этого - вышла оттуда и поняла, что день будет хорошим. и долгим.
так и оказалось. в моей кофейне по утрам - кошмар. точнее, КОШМАР. я приехала ровно в 10:00, когда половине уже надо было уходить. и меня буквально в три руки расчесывали и одевали, чтобы я быстрее вышла готовить кофе. боже… я и не знала, что там утром все так печально. народу очень много. и весь день было много.
наш повар приготовил для меня омлет, поэтому я первый раз за много дней плотно и хорошо позавтракала. но выпить вторую чашку кофе получилось только спустя 4,5 часа…
приходила девушка администратор по персоналу, была очень мной довольна. мы с ней сели за столик и мило поболтали про всякие тренинги, про планы на вечер пятницы, про ее поход в ароматный мир. я была довольна тем, что начальство больше не будет ебать мне мозги. да и вообще была довольна. я все утро болтала с нашими сонными постоянниками, рисовала на кофейных стаканчиках, шутила и была в лучшем своём настроении.
приходил друг программиста. боже. я как раз о нем думала всю эту неделю. его не было где-то два месяца, я думала, что он умер. но он пришёл! мы вышли покурить. как оказалось, он переезжает в другой город. и сделал себе, господи, пересадку волос. и он уезжает на пол года и уже завтра, а я увольняюсь в декабре, поэтому мы больше, скорее всего, никогда не увидимся. это довольно странное чувство, я не испытываю печаль или трагедию. просто так странно, что раньше ты существовал в чьей-то жизни каждый день, а теперь вам приходится навсегда расстаться. но мы, конечно, обменялись контактами. я сказала:
— только не надо мне написывать, умоляю вас…
— конечно, никогда в жизни вам не напишу!
— а я вас прямо сейчас заблокирую!
— прекрасно, давайте! стойте, вы что правда меня заблокировали?
мы смеялись, и боже, какой же это комфортный вид общения. когда ты человека не знаешь, но любую фигню можешь ему сказать и он тебя поймёт. я буду очень сильно скучать по другу парня-программиста. это было сумасшедшее приключение.
я поняла, что люблю эту работу. я все ещё люблю эту работу. это осознание ко мне пришло вечером, когда я выходила за сигаретами. я поболтала с охранником, когда шла до табачки. потом прямо около входа меня оставил мужчина, который раздаёт листовки. в самой табачке я провела миллион лет, разговаривая с кассиром. на выходе встретила повара из соседнего ресторана, мы стояли и курили, жаловались друг другу на жизнь. а когда я подходила к кофейне - меня остановила девушка из букмекерской конторы, мы тоже стояли и болтали о какой-то фигне ещё минут пять. и господи. как я буду по этому скучать. как я привыкла ко всем этим людям, как комфортно я себя чувствую в нашем маленьком мирке.
мужчина из чикаго тоже вернулся! он приходил вчера, остановился в дверях и я чуть не умерла от счастья. его не было где-то 4 месяца! он уезжал - мы ещё не переехали из старой кофейни. помню тот теплый день, когда он приходил в последний раз. я писала тут об этом. тогда он пришёл с чемоданами, я не могла вспомнить слово «пересадка» на английском и все было так хорошо, но печально. и так прекрасно снова увидеть его. он сказал, что прилетел этим вечером и сразу поехал к нам пить large американо, мы обсудили наше новое помещение и наши обои. он просидел у нас много часов, а потом я вышла курить и он вышел тоже. мы постояли на улице, мне хотелось с ним поговорить. он сказал, что улетает в париж в понедельник, а потом стал восхищаться москвой и рассказывать про дорогущий французский макдональдс. он спросил как меня зовут, долго пытался произнести мое имя с правильным ударением. я ругалась на его странный акцент из-за которого я не понимаю половину слов. хотя обычно не испытывают таких сложностей с английским. он сказал, что его зовут джарвис.
— как из мстителей?
— да, как супер-компьютер тони старка ахаха
— слушайте, ну только не сходите с ума!
и мы попрощались. боже, какое счастье, что я не уволилась в октябре, и мы смогли поболтать сейчас.
ещё был мужчина из партии яблоко, парень-скрипач, куча красивых и милых чуваков, наши прекрасные школьники (они приходят после уроков и играют в мафию, пьют кофе с стропами. я обожаю за ними наблюдать. наблюдать за их последним годом вместе). и весь этот день был очень похож на ту привычную пятницу, которая случалась год назад, когда я только устроилась сюда.
договорилась с девочками, что поработаю сегодня с 10 до 23, потому что кому-то надо было к зубному, кому-то пинать хуи, а мне несложно. и поэтому в 8:30 утра я стояла на пороге кофейни, которая около моего дома, чтобы взять себе американо и спокойно доехать уже до своей кофейни. я боялась, что там будет парень-ты, и мы опять скомкано поговорим, это испортит мне утро… и он правда был там. очень кудрявый, весь в чёрном, сонный. сказал, что опоздал на работу, поэтому кофемашина ещё не прогрелась. и начал делать мне фильтр-кофе. это было мило. мило, что он помнит какое зерно я люблю и все такое. мы так прекрасно поболтали. о постоянниках, о кофемашинах, об ужасных подъемах в 7 утра, о его напарнике, который увольняется и идёт заниматься музыкой. я сказала:
— поздравляю вас, ваш сменщик увольняется, вы теперь останетесь тут один.
— поздравляете?
— это сарказм.
— а, я подумал, что вы серьезно. его просто много кто тут не любит и многие реально поздравляют.
— странно, ведь он очень милый парень, постоянно со мной разговаривает!
— ага, в его стиле
— это вы со мной никогда не хотите говорить!
и прекрасный милый парень-ты очень смутился, начал оправдываться. он сказал, что ему сложно после долгого рабочего дня со всеми болтать. и вообще он интроверт. и «все эти люди, которые не ты». это меня успокоило. значит он просто такой вот немногословный человек. а ещё меня успокоило это, потому что он совершенно на тебя не похож. ты почти никогда не опаздывал, любил поговорить. так странно, мне вот наоборот легче постоянно балаболить, чтобы не чувствовать эту ужасную пустоту. короче, я провела в кофейне минут 10 и зто настолько сильно подняло мне настроение. тот парень-ты выглядел так уютно, нес какую-то сонную фигню и сделал мне очень хороший кофе. я была так счастлива от всего этого - вышла оттуда и поняла, что день будет хорошим. и долгим.
так и оказалось. в моей кофейне по утрам - кошмар. точнее, КОШМАР. я приехала ровно в 10:00, когда половине уже надо было уходить. и меня буквально в три руки расчесывали и одевали, чтобы я быстрее вышла готовить кофе. боже… я и не знала, что там утром все так печально. народу очень много. и весь день было много.
наш повар приготовил для меня омлет, поэтому я первый раз за много дней плотно и хорошо позавтракала. но выпить вторую чашку кофе получилось только спустя 4,5 часа…
приходила девушка администратор по персоналу, была очень мной довольна. мы с ней сели за столик и мило поболтали про всякие тренинги, про планы на вечер пятницы, про ее поход в ароматный мир. я была довольна тем, что начальство больше не будет ебать мне мозги. да и вообще была довольна. я все утро болтала с нашими сонными постоянниками, рисовала на кофейных стаканчиках, шутила и была в лучшем своём настроении.
приходил друг программиста. боже. я как раз о нем думала всю эту неделю. его не было где-то два месяца, я думала, что он умер. но он пришёл! мы вышли покурить. как оказалось, он переезжает в другой город. и сделал себе, господи, пересадку волос. и он уезжает на пол года и уже завтра, а я увольняюсь в декабре, поэтому мы больше, скорее всего, никогда не увидимся. это довольно странное чувство, я не испытываю печаль или трагедию. просто так странно, что раньше ты существовал в чьей-то жизни каждый день, а теперь вам приходится навсегда расстаться. но мы, конечно, обменялись контактами. я сказала:
— только не надо мне написывать, умоляю вас…
— конечно, никогда в жизни вам не напишу!
— а я вас прямо сейчас заблокирую!
— прекрасно, давайте! стойте, вы что правда меня заблокировали?
мы смеялись, и боже, какой же это комфортный вид общения. когда ты человека не знаешь, но любую фигню можешь ему сказать и он тебя поймёт. я буду очень сильно скучать по другу парня-программиста. это было сумасшедшее приключение.
я поняла, что люблю эту работу. я все ещё люблю эту работу. это осознание ко мне пришло вечером, когда я выходила за сигаретами. я поболтала с охранником, когда шла до табачки. потом прямо около входа меня оставил мужчина, который раздаёт листовки. в самой табачке я провела миллион лет, разговаривая с кассиром. на выходе встретила повара из соседнего ресторана, мы стояли и курили, жаловались друг другу на жизнь. а когда я подходила к кофейне - меня остановила девушка из букмекерской конторы, мы тоже стояли и болтали о какой-то фигне ещё минут пять. и господи. как я буду по этому скучать. как я привыкла ко всем этим людям, как комфортно я себя чувствую в нашем маленьком мирке.
мужчина из чикаго тоже вернулся! он приходил вчера, остановился в дверях и я чуть не умерла от счастья. его не было где-то 4 месяца! он уезжал - мы ещё не переехали из старой кофейни. помню тот теплый день, когда он приходил в последний раз. я писала тут об этом. тогда он пришёл с чемоданами, я не могла вспомнить слово «пересадка» на английском и все было так хорошо, но печально. и так прекрасно снова увидеть его. он сказал, что прилетел этим вечером и сразу поехал к нам пить large американо, мы обсудили наше новое помещение и наши обои. он просидел у нас много часов, а потом я вышла курить и он вышел тоже. мы постояли на улице, мне хотелось с ним поговорить. он сказал, что улетает в париж в понедельник, а потом стал восхищаться москвой и рассказывать про дорогущий французский макдональдс. он спросил как меня зовут, долго пытался произнести мое имя с правильным ударением. я ругалась на его странный акцент из-за которого я не понимаю половину слов. хотя обычно не испытывают таких сложностей с английским. он сказал, что его зовут джарвис.
— как из мстителей?
— да, как супер-компьютер тони старка ахаха
— слушайте, ну только не сходите с ума!
и мы попрощались. боже, какое счастье, что я не уволилась в октябре, и мы смогли поболтать сейчас.
ещё был мужчина из партии яблоко, парень-скрипач, куча красивых и милых чуваков, наши прекрасные школьники (они приходят после уроков и играют в мафию, пьют кофе с стропами. я обожаю за ними наблюдать. наблюдать за их последним годом вместе). и весь этот день был очень похож на ту привычную пятницу, которая случалась год назад, когда я только устроилась сюда.