В треугольнике Карпмана я не то чтобы склонность к одной из граней - я жирнющий, нарисованный красным маркером крест на вершине, символизирующей спасателя. Хренов эгоист, протягивающий руки помощи и костыли поддержки с целью оправдать своё поведение эмоционального хлебушка.

И тут вдруг меня приложило и до меня дошло, что за это вообще не нужно оправдываться. Отменила на завтра неудобную для себя встречу и позволила себе проигнорировать тяжеловесные для себя сообщения в мессенджерах.

Сижу. Перевариваю.

сегодня мой любимый день в году - 22 ноября. поэтому я расскажу вам истории про кофейню, которых давно тут не было.
если рассматривать в жизнь в разрезе, оторвавшись от всех проблем, то я все ещё люблю свою работу. я все еще чувствую счастье, когда утром надеваю фартук и здороваюсь с первым человеком, которому приготовлю сегодня кофе. сегодняшний день - день давно забытых постоянников. парень-офисный-работник приходил. он когда-то каждый день обедал у нас в кофейне, но потом уводился. тогда было лето, была дикая жара, я постоянно готовила ему эти конченые апельсиновые фереши. и мы болтали обо всяких мелочах. сегодня, осенью, он пришёл с бородой. я была так рада снова посмотреть на его лицо. и он удивился, что мы помним его. я сама удивилась, если честно. но это было хорошее чувство - снова поболтать.
еще заходил парень-фотограф. я писала тут про него несколько месяцев назад. он пьёт капучино на миндальном молоке. мы обменялись инстаграмами, но потом он переехал с пятницкой. и теперь очень редко заходит. он просидел у нас почти весь день, я смотрела на его спину. и это все напоминало мне о прошлом, о прошлой осени, когда жизнь казалась немного понятнее. мы раскланялись, я рассказала ему про свои зубы, он смеялся.
да, и парню-стоматологу я тоже рассказывала про свой поход к зубному. я ходила в стоматологию в субботу. мне поставили 15 уколов! обезбола. прямо в рот! очень больно, просто кошмар. больно, страшно и дорого. наделу будет удалять три нерва. неважно. парень-стоматолог терпеливо слушал мой спич. я думала о том, что мы так давно болтаем с ним ни о чем. он очень забавный, всегда берет кофе для кого-то, всегда очень мило отвечает на мои вопросы. у него красивые глаза.
мужчина с собачками сегодня принес нам сразу три своих собаки. иногда мне кажется, что он даже не хочет кофе. просто заходит к нам, чтобы я могла выйти и немного привести себя в чувства. я благодарна ему за это. обычно я выхожу за барную стойку, сажусь на пол и глажу их. его собаки прыгают на меня, лижут мне руки и лицо, у меня начинается смертельная аллергия, но я обожаю такие моменты. его маленькая собачка - джек рассел встаёт на мое колено, я чешу ей ушки, глажу корги, который ходит рядом, а хлоя - мини-буль - носится вокруг и иногда тыкается мне мордой в лицо. я так сильно люблю их.
вечером приходили официанты, школьники, бармены, охранники, цветочники. было столько народу. такой сумасшедший понедельник-пятница. когда я курила на улице, какой-то кудрявый парень проходил мимо и странно на меня смотрел. я вопросительно взмахнула руками, он остановился, снял наушник и сказал:
— привет, ты так мило выглядишь с сигаретой.
и ушёл. это меня немного сконфузило, но было забавно.
а совсем поздно, когда мы уже закрывались, заходили два парня. они спросили - если ли у нас что-нибудь для спортсменов. я сказала:
— нет. ничего нет для спортсменов - это политика нашего заведения.
они смеялись, начали со мной разговаривать. один из них долго рассуждал на тему моего крутого и красивого имени. потом он немного пытался подкатить ко мне, но я была так занята закрытием кофейни, что не смогла с ним поболтать. хотя это подняло мне настроение. мне нравится, когда я нравлюсь кому-то красивому.
вечером я решила, что не могу просто пойти домой и лечь спать, и поехала в бар к моей подруге. там был наш друг-блоггер, который заставил меня писать сценарии для его будущих видео. мы час посидели над этим, а потом я дорого рассказывала про окр. мы сидели в баре до закрытия, болтали с какими-то пьяными мужиками, пели песни выпроваживали их. и все это происходило под бесконечный последний альбом гарри стайлса, который я включила, когда только пришла в бар.
и этот понедельник стал таким странным. таким бесконечно-долгим, полным любви к людям. сегодня мне особенно нравятся люди. я смотрю на них и думаю, что они красивые. красивые лица, улыбающиеся и смеющиеся. вокруг очень много парочек и мне приятно видеть, что люди друг друга любят. это удивительно и прекрасно - наблюдать как у одного человека меняется лицо, добреют глаза, когда он смотрит на другого. иногда я замечаю как глаза наших постоянников меняются, если они смотрят на меня или на девочек. пары, которые я вижу на улице, очень разнообразные. раньше мне казалось, что если люди похожи внешне, то они типо созданы друг для друга. теперь я считаю иначе. например, еду в метро и смотрю на девушку и парня, которые настолько сильно отличаются внешне, насколько это возможно. но они разговаривают, смеются над чем-то и смотрят друг на друга так, будто бы они - самое важное и самое счастливое что есть на свете. и, наверное, именно так и было задумано на небесах.
из внутренних побед - я перестала ходить в кофейню у дома. точнее, я теперь там редко. я не захожу туда специально. потому что тот парень… существует. и он похож на тебя. и я чувствую ужасную тоску от этого. сегодня он тоже был там - я видела это у них в инсте. и мне бы так хотелось увидеть его, чтобы хоть много соприкоснуться с тобой в этот день, в мой любимый день в году. сегодня день рождения у вилле вало, моего любимого певца. и я всегда чувствую себя счастливой 22 ноября. когда ты ещё был жив - мы пили красное вино, смотрели концерты him в этот день. отмечали. теперь тебя нет, но я всего равно не унываю. и, черт, мы бы так хотелось увидеть тебя, поговорит с тобой. или хотя бы с твоим призраком, с твоей проекцией. но я забочусь о себе. я берегу себя. я люблю себя. поэтому я не пошла в ту кофейню. поэтому я засунула все свои желания в задницу и поехала на работу. и мой день был ахуенный, а жизнь продолжалась. с тобой или без тебя.

гадали ли вам когда-нибудь в баре?
на прошлой неделе я виделась с лучшей подругой моей лучшей подруги. знаю, схема весёлая. после того как даша переехала на другой континент, мы с ее лучшей подругой стали чаще видеться. она работает в баре, где раньше, во времена карантина, мы зависали нашей большой компанией. теперь я иногда хожу туда, чтобы поболтать с этой девочкой и выпить немного пива. так вот, когда я с ней виделась в прошлый раз - мы просидели на лавочке пару часов, обсуждая депрессию, гадание и астрологию. и она пообещала погадать мне на каких-то картах своей бабки. а я, как человек лёгкий на подъем, согласилась. поэтому сегодня в час ночи я сидела на кухне бара, мешала колоду, а передо мной лежал шарик из воска и кухонное полотенце с парой зелёных камней. до этого я звонила даше в канаду и лизе в австрию, чтобы поругаться на них за просроченные визы. мы говорили пару минут, но меня отвлёк какой-то пьянющий мужик за баром, который начал со мной говорить про последнего бонда. я отдала телефон лучшей подруге моей лучшей подруги и стала активно с этим мужчиной обсуждать дениела крэйга. мы эмоционально решили, что серхио рамос должен играть нового бонда, а потом я удалилась на кухню. ради гадания.
блять… сразу скажу, что я не верю во все это. я не верю в карты, в предрешенность судьбы, не верю в магию. но я сидела там. и горели свечи, восковой шарик перекатывался по старому полотенцу, над плитой висела записка «стрипсы - 7 минут, картошка - 5, сырные палочки - 3». и все это было бы хорошей сценой в моем сериале. я мешала карты и нелогично думала о любви. минует ли меня это? или нужно будет подготовиться ко встрече с судьбой? я так и не поняла. мне хотелось, чтобы карты не показали ей тебя. потому что я никому не рассказала о том что с тобой произошло. и потому что это было бы неправильно. ты бы так смеялся. но карты несли какую-то чушь, применимую к моему бывшему. а потом сказали, что я кого-то очень сильно любила, но мы поссорились и потерялись. если твое самоубийство подходит под слово «потерялись», то… то это забавно. в моем прошлом был какой-то мрак, в настоящем - мои друзья и проблемы на работе, а в будущем - любовь, любовь, любовь. одни сердечки и свидания. и после этого я перестала верить в магию. я ушла из бара, но тут же вернулась. мой придурок друг-популярный-блогер выследил меня по зенли, мы вернулись пить пиво. и было смешно. мы играли в игры, я отвечала на карточки с «мужскими» вопросами, ела орешки. иногда к нам подходили люди, чтобы поздороваться и поболтать, но мне все равно было тошно. не надо было устраивать гадание.
так смешно, что все ещё я вспоминаю о тебе каждый раз, когда дело касается любви и отношений. потому что это печальная история, которая не даёт мне покоя. я люблю тебя, ты меня, но ты умер, и мы так и не решили этот вопрос. поэтому он навсегда повис в воздухе, повис надо мной. и каждый чертов раз, когда мне начинает нравиться человек - я вижу твоё лицо. я вижу твоё лицо и думаю - правильно ли это? может мне легче залезть к тебе в горб, обнять твой скелет и впасть в летаргический сон, чтобы больше не испытывать это ебаное чувство вины?

у моей подруги болеет котик. и я успокаиваю ее переодически - говорю, что его маленькая пушистая жизнь стоит всех этих страданий.и это правда.
больше всего в жизни мы страдаем из-за существ, которых любим. это не сравнится с ненавистью к «врагам» или с раздражением от придурков, которые тебя окружают. и очень важно понять, что все эти страдания - ничто посреди всего этого счастья. и, конечно, любовь стоит того. даже если просто любви недостаточно. я думаю о моем отце, который большую часть жизни был основным моим поводом для депрессии. и все равно он стоит того. любить его, быть рядом с ним, ссориться с ним из-за кота шрёдингера. это все стоит того. моя мама, которая абсолютно невыносимый человек, стоит того. она стоит всех сложностей, которые мы переживаем, пытаясь вместе ужиться. мои подруги и друзья - долбоебы, которые постоянно неправы и постоянно меня бесят. любая ситуация, любая наша ссора - это все хуйня, которую я готова терпеть ради всего хорошего, ради всего более важного. боже, и даже ты. ты и твоя смерть, твоя депрессия, твои непонятные решения, твое отсутствие, моя детская травма. я готова пережить приближающийся юбилей твоего самоубийства, потому что я просто люблю тебя и этого хватает. мне хватит этого огромного всеобъемлющего чувства, чтобы продолжать пытаться.
мы не выбираем кого любить, к сожалению. это всегда просто происходит, и ты уже ничего не можешь с этим поделать. тебе останется только храбро принять все эти сложности, которые произойдут с вами. потому что мы все люди, а быть человеком, быть с человеком - это тяжело. невозможно быть просто беспроблемно счастливым. тоже - к сожалению. и нам остаётся только быть сильными.

сегодня пошёл снег. терпеть не могу зиму, но мне очень нравится снег. он всегда у меня вызывает какое-то чувство восхищения и счастья. мне кажется, это идёт из детства. я родилась летом, поэтому мне было уже где-то месяцев пять, когда я впервые увидела снегопад. мама тогда замотала меня в пеленки и вынесла на балкон, чтобы показать первый снег. боже, она рассказывает эту историю каждую зиму… рассказывает какие большие и удивленные у меня были глаза, как широко они распахнулись, и как снежинки таяли у меня на носу и щеках. я бы хотела думать, что снег был моей самой первой обсессией.
последние четыре года я ассоциирую зиму с тобой. это довольно печально. и я всегда испытываю грусть из-за этого. когда тебя не стало - у меня вообще все вокруг ассоциировалось только с тобой. мне тогда казалось, что воспоминаний без тебя не существует. но они были. или появились позже. прошло много времени, моя жизнь так поменялась. теперь я ассоциирую с тобой только снег, белые свитера с горлом и того странного грустного корейского айдола, который убил себя в тот же самый день. я смотрю на крошечные хлопья снега, которые видно только в свете фонарей, и думаю о том, что ты не любил зиму, но почему-то выбрал именно это время года. не дотянул до весны.
ладно, вспомнила, что ты теперь ассоциируешься у меня ещё и с тем мальчиком из кофейни. чертов парень-бариста, который похож на гарри стайлса, на того кудрявого школьника, который к нам ходит, на сергея разумовского, на тебя, на всех кого я люблю. который умеет рисовать корицей на кофе, который мне теперь постоянно снится, у которого всегда очень грустные глаза, который делает кофе как я люблю - идеально, который никогда на меня не смотрит. которого я избегаю. из-за тебя, придурок, кстати. пару дней назад я решила перестать ходить туда. потому что мне очень больно его видеть, особенно сейчас, когда я на пороге депрессии и постоянно вспоминаю о тебе. перестать ходить в единственную идеальную кофейню около моего дома, где работает парень, который идеально делает кофе - определённо хорошая идея. потому что я расстраиваюсь каждый раз, когда вижу его. я волнуюсь и мне физически потом плохо. ужасно. это моральное изнасилование. поэтому я стараюсь следить за инстаграмом той кофейни. если они постят историю, и я вижу, что сегодня смена другого мальчика - бегу туда. и спокойно пью хороший кофе. не идеальный, но хороший. иногда я вижу этого парня-баристу у них в профиле - мельком, но мне хватает. у меня сразу все сжимается внутри. я не хочу больше так себя чувствовать. боже, если бы ты только знал… ты бы умер от кринжа.
в моей кофейне все очень спокойно. у меня руки сохнут из-за кофемашины и постоянного взбивания молока. надо мазать кремом.

это все просто какой-то бесконечный… не знаю что. бесконечная хуйня. я не знаю как это прекратить, не знаю как вытащить из себя это все. я просто хочу, чтобы все было как раньше. хочу вернуться к началу и застрять в той точке.
вернуться к своей привычной жизни не получается. потому что, по факту, ничего не изменилось. я так же работаю, учусь, покупаю книги, пью кофе по вечерам, считаю ступеньки. внешне ничего не изменилось в жизни. поэтому я даже не знаю что сделать, чтобы эта тупая боль прекратилась. как так получается, что ты просто живешь, а потом ничего не происходит, но просто жить уже не получается.
сегодня я пыталась устроить свой привычный выходной… проснулась днём, заказала доставку еды, накрасилась, вышла из дома, поехала в кофейню (специально поехала в другую кофейню, а не в ту, где работает парень-ты) позаниматься. я купила книги, которые были мне нужны. купила прикольные уходовые баночки для лица, написала введение для эссе. и это было так похоже на мою обычную жизнь, это был такой понятный и привычный для меня сценарий хорошего выходного, но мне все равно было плохо. ужасно. просто ужасно без причины. я была в панике, впала в какую-то окр жесть. я посмотрела истории той кофейни, где работает парень-ты и его не было в них. было много других людей, поэтому я решила, что путь открыт - я могу зайти и взять у них кофе навынос. и, естественно, он был там. потому что этот день, видимо, должен был остаться хуевым и вынуть из меня всю душу, чтобы ничего уже не осталось. я попросила этого мальчика нарисовать мне что-нибудь корицей на кофе, потому что много дней назад мы обсуждали это, и он сказал что умеет. сегодня он сказал, что попробует, я ответила, что не буду его осуждать, если ничего не получится. но он сказал, что сам себя будет осуждать. и, естественно, ничего не вышло. мы встали друг напротив друга, потому что я хотела посмотреть как это делать. и он залил молоко в кофе, чашка очень быстро наполнилась, на кофейной пенке расползлось маленькое пятнышко корицы. и мы очень смешно замерли, тупо пялясь на кофе. потом молча посмотрели друг другу в глаза, я рассмеялась и начала его утешать. он сказал, что в следующий раз получится. и, по какой-то непонятной причине, эти 5 минут, что я была в той кофейне, были единственными за день, когда мое сердце успокоилось. и я чувствовала себя просто нормально, без этой душераздирающей тоски. но господи, как этот парень напоминает тебя. мне хочется выпить кофе с цветочком из корицы, но я не думаю, что будет логично туда ходить, разговаривать с ним, кормить свою депрессию из-за твоей смерти. это будет так глупо…

воскресенья всегда сумасшедшие. единственный день недели, когда я работаю 12 часов. обычно я приезжаю в кофейню около 8 утра - разбираю поставку и слушаю какие-нибудь джазовые песни с флешки. это одновременно ужасно и прекрасно, потому что я а) ненавижу равно вставать и б) не создана для этого, но с другой стороны - мне нравится смотреть на просыпающийся центр города, ехать в автобусе по темноте, крутиться одной в кофейне, встречать утро. но сегодняшний день был действительно тяжёлым. я не могла спать, вернулась эта дикая бессонница. и завтра город открывается после локдауна, поэтому нужно было разобрать столы, подготовить все к приходу наших счастливых постоянников, которые выпадут из спячки. это было удручающе.
ничего интересного не произошло. я познакомилась с владельцем букмекерской, которая переселилась в наше старое помещение. попросила его показать их новый ремонт. когда он открыл дверь - мне стало тошно. наша старая кофеенка… последнее место, где я чувствовала себя дома. смешно думать об этом. обо всех вещах, которые там происходили. парень-программист когда-то сказал, что «лучше, если вещи, которые ты любил, вообще перестают существовать, чем изменяются». я писала тут об этом прошлой зимой. мы тогда разговаривали о вяленых помидорах и моем любимом геле для душа из лаша, который сняли с производства. и я так часто думаю об этих словах. мне кажется таким обидным и неправильным, что я теперь лишена даже намёка на возможность вернуться туда - в наше старое место, в нашу старую кофейню. теперь те воспоминания мертвы насовсем. и, к ужасу, я уже знаю как с этим справляться.

мне всегда так странно, когда люди спокойно говорят о вещах, которые для меня являются самым страшным и темным. может быть это и хорошо. но я не знаю что отвечать, когда девочка с которой я работаю говорит:
— да у меня просто рпп, я не могу смотреть на эти тортики.
или когда незнакомый парень показывает мне свои шрамы и говорит:
— ой, ахах, понимаю тебя.
я не думаю, что эти вещи должны замалчиваться. но мне всегда тяжело, когда от меня просят ответной откровенности. я никогда не обсуждаю своё рпп со знакомыми, иногда вскользь упоминаю это при друзьях, которые и так все видели и знают. я сама редко об этом думаю и веду себя так, будто бы со мной ничего такого не происходит и не происходило. я даже редко пишу тут об этом. не знаю насколько это правильно. могут ли мои друзья говорить, что по-настоящему меня знают, если они не посвящены в такие вещи обо мне. мы в компании с теплом вспоминаем последний год учебы в школе, я обожаю пересматривать те фотографии и рассказывать смешные истории. но мы настолько погрязли в любви к тому отрезку времени, что я забываю насколько тяжёлым он был лично для меня. я пропустила первый триместр 11 класса, потому что лежала на кровати в депрессии. я правда просто лежала и плакала, ела чипсы, спала по 20 часов. это был первый год твоей смерти. тот год, когда я настолько мучилась с окр, что просто не могла сидеть на алгебре спокойно. тот год, когда я бесконечно худела, но все равно стала толстой из-за антидепрессантов. самое ужасное время в моей жизни. наполненное тёплыми посиделками с друзьями, тусовками в клубах, настольными играми, подготовкой к выпускному. 365 дней самых крутых наших совместных воспоминаний, зенита нашей лучшей дружбы. но ведь хорошее так сильно перебивает плохое.

сегодня утром мы болтали по фейстайму с нашим кофейным техником. я очень сильно по нему соскучилась, хотела, чтобы он сегодня приехал и поменял нам жернова в кофемолке. но он, как оказалось, на время локдауна улетел в свой домик в германии, поэтому наша разлука будет длиться больше выносимого. я посмотрела на его виноградники, мы обсудили просроченные паспорта, а потом посплетничали про нашего супер-пупер-парня-баристу. мне было интересно что он о нем думает, но они ещё не виделись, к сожалению. но кофейный техник сказал, что наслышан. и что супер-пупер парень вызывает у него вопросы. точнее, его профессионализм вызывает вопросы. это забавно. мне кажется, супер-пупер-парень просто слишком непривычно-молодой для него. а ещё мне показался грустным, что никто не любит бедняжку, поэтому я начала его защищать. непонятно зачем. у меня тоже к нему есть вопросы, на самом деле. но он такой хороший и милый парень… он не заслуживает всех этих перешёптываний.
а парень-бариста из кофейни около дома не умер! вчера моя лучшая подруга попросила меня забрать ее беговые кроссовки с озона, а я почему-то согласилась. решила, что зайду по пути за кофе. и мои молитвы, кажется, были услышаны, потому что парень-бариста был в кофейне. я сразу ему призналась в любви - сказала, что очень рада, что он жив. мы долго говорили. про его котов (у него тоже три кота!), я рассказывала про футбол, про евро 2020, объясняла что-то про этого бедного мальчика, который бил пенальти последним. парень-бариста не любит футбол, но все равно терпеливо меня слушал. мы правда долго говорили. я потом показывала ему своих медведей на кофе. он был не очень впечатлён. зато показал мне как рисует корицей на капучино. я была в восторге - залила им всю стойку своими v60, очень много извинялась, а потом собралась уходить, он остановил меня - хотел договорить про латте-арт. хороший хороший парень-бариста. я так сильно была рада с ним поболтать. и кофе был хорош.
а на работе тоска. людей почти нет. только наши постоянники. вот только что прервалась в написании этого поста - выходила курить и гладить собачку. мы поболтали с мужчиной с собачками, стрельнула ему сигарету. какие-то вещи неизменны, к счастью.

этот локдаун расстраивает больше предыдущего. в прошлый раз - в июле, когда были открыты летние веранды, все ощущалось шуткой и прикольным опытом. мы часами смотрели футбол, спали на диванах, я страдала из-за парня-программиста. все было другое, но привычное. сейчас же это больше подходит на какую-то злую шутку. я хочу работать по профессии, хочу отдыхать и учиться, все бары закрыты, поэтому никаких парней из бара и программистов. мне большую часть времени грустно, пусто, некомфортно в новом помещении. все ужасно.
сегодняшний день был странным. мы весь вечер двигали витрины ближе ко входу, чтобы наши гости вообще не могли попасть внутрь. я устала, не смогла нормально пообедать. вечером, когда кофейня уже закрылась, мы с нашим баристой вырубили везде свет, поставили стаканы на фонарики телефонов, а потом сели пить чай и есть пирожные. разговаривали о всяком, впали в тлен, проторчали внутри ещё 40 минут. я знаю, что потом это станет прекрасным воспоминанием, но сейчас я скорее устала.
наш супер-начальник бариста продолжает слать тех-карты и бесполезные инструкции по эксплуатации. я все жто и так знаю, но меня умиляют все эти его таблицы и рисуночки. я представляю как он откладывает свою домашку по 3д анимации и пишет «нельзя стучать холдером о мусорное ведро». мне становится мило от этого. он милый парень. прислал сегодня видеоурок по приготовлению какого-то зимнего сезонного напитка. я посмотрела это минутное видео много раз, рассматривала его странную татуировку на запястье. мне приятно думать о том, что он занят своей работой. а ещё он научил меня рисовать медведей на кофе. это самая полезная часть его существования на этой работе. я теперь постоянно что-то рисую, фоткаю, а потом показываю всем подряд. рисую кривых кошек на капучино, чтобы порадовать наших постоянников. нашему супер-парню очень повезло, что он не оставил мне свой номер, потому что я бы закидала его своими животными из пены. и он бы, возможно, заблокировал меня. или бы посчитал это милым. или тупым и жутким. в любом случае, не думаю, что мы увидимся в этом месяце. поэтому когда он придёт - ему придётся посмотреть все фотографии, которые я сделала.
вчера была в баре - отмечала последний день перл локдауном. очень смешно, что мой любимый бар работает подпольно. вчера в 12 они заклеили фольгой все окна. это делал депутат нашего округа и капитан футбольной команды нашего района. когда я узнала об этом - долго смеялась. там теперь вход только для своих. система пяти стуков. стучишь пять раз - тебе открывают. потом, после вырезания тыкв, я звонила даше в канаду, и мы обсуждали белок. у них было только начало дня, у нас уже глубокая ночь. и я была пьяная, поэтому очень сильно загналась.

Осеннее кладбище – зрелище из особых. Царский пурпур и утонченная позолота листвы, королевские поминки по лету на фоне торжественной суровости вечнозеленых туй – верных кладбищенских плакальщиц. Серый гранит надгробий, бронза мемориальных надписей, дымчатый мрамор обелисков, черный базальт монументов, скромный туф поминальных плит. Строгость аллей и буйство красок, вспышки чахоточной страсти и разлитая в воздухе печаль. Кладбищам больше всего идет осень. Не весеннее буйство жизни, кажущееся стыдным в местах упокоения, не знойная истома лета, даже не зимний саван – осень, порог забвения.

Было ещё темно, когда меня разбудил звук уведомления на телефоне. Я посмотрела на экран, стряхивая с себя остатки сновидений и усталости, - у Зеркальщика поднялась температура выше 39. В его случае корона оказалась крайне неприятной вещью.
Он пытался сбить жар, и я сидела с ним, пока паузы между сообщениями не начали становиться всё длиннее и он не уснул.

Сама я уснуть уже не смогла и заварила кофе, и долго сидела в тишине, завернувшись в одеяло и глядя на свой тёмный двор из окна.

Шла на остановку и представила, что на своё 30-летие я хотела бы пригласить всех.
Вообще всех, кого хорошо знаю и кто мне был не безразличен.
И будто бы этот праздник похож на кадры из фильма истории одной симпатичной девочки с грустным взглядом.
Вот эти люди - это моё 16-летие, вот эти - 20-летие и так каруселью.
Все улыбаются и не помнят ничего плохого и причин, почему мы не общаемся и почему мы не близки.
Все эти потери связей - это нормально. У всех так.
Но я почему-то с теплом отношусь к тому как прожила определённые периоды жизни и мне будто бы хочется им всем улыбнуться и сказать, что всё хорошо. Услышать их голоса, утонуть в воспоминаниях, посмотреть кучу фотографий, которые сохранены далеко и не доступно.
Это встреча наполнена теплом и расслаблением, в то же время восхищением.

Я даже была бы не против увидеть "Д". Жизнь тогда, многому нас научила, многое подкосила… Но тем не менее я не испытываю никакой злобы. Как мы могли стать настолько чужими? Иногда я думаю, что у меня родственные чувства к нему, будто бы был пятнадцатилетний брак… Не знаю.

Всех школьных друзей, друзей из колледжа и университета.
Единицы остались на связи, но в целом у нас были хорошие группы, не злобные… И поддержка была в трудную минуту и повод являться на учёбу, ради того, чтобы увидеть этих людей.

"А" не понял бы этой моей жизни, этих людей, моих воспоминаний и чувств к этим воспоминаниям.

Почему на меня всё это нашло? Может именно поэтому…

мой любимый бариста пропал из кофейни. я очень надеюсь, что он не умер, потому что два других мальчика… боже, я так скучаю по хорошему кофе вне работы. хотя даже на работе у меня очень мало времени, чтобы просто посидеть и выпить чашечку. и я так радовалась, что около моего дома теперь есть место, где я могу выпить хороший горячий и вкусный кофе. короче, я очень по нему скучаю. за время его отсутствия я успела подружиться с другим их парнем-баристой. этот чувак уже даже называет меня на «ты», рассказывает всякие истории. он у них там самый контактный. и мне очень прикольно с ним разговаривать, поэтому я просто беру американо, если это его смена. беру американо, потому что он тоже не взбивает молоко так как люблю я. боже, что за страдания. дорогой мальчик-бариста, пожалуйста, можешь уже наконец приехать в сраную кофейню, это невыносимо. я заплачу любые деньги и буду молчать, не буду нести хуйню…
сегодня последний день перед карантином в москве. мы с друзьями вечером хотели встреться после их работ, чтобы напоследок посидеть в баре. а я взяла выходной, чтобы успеть купить зимние вещи. и планирую забрать маму с работы и поехать на шоппинг. мое утро было прекрасным. прекрасное утро выходного дня в среду, когда я просто читала первые 5 часов после пробуждения, потом занималась английским, а после - красилась и смотрела документалку про фергюсона. удивительно, но почти все своё свободное время я трачу на футбол. не могу поверить, что мне никто раньше не рассказывал, что футбол это жутко романтичная и интересная штука. может я просто старею?

На мгновение я увидела себя со стороны, прежде чем осознать происходящее.

Теперь мне было лет десять на вид - но несмотря на то, что этот сон изменил мой возраст, рыжие волосы, заплетённые в косички, по-прежнему ярко пылали на солнце.

Мы стояли в огромном парке развлечений, и я восторженно смотрела на американские горки поистине гигантских размеров.

Ты посмотрел на меня, хитро прищурившись, и кивнул в их сторону.

- Хочешь прокатиться, как в детстве? Я же обещал тебе когда-то.

- Хочу, но моё детство давно прошло, - из уст десятилетнего ребёнка, наверное, это звучало странно - но что такое возраст тела, в котором ты находишься во сне, если ты помнишь, сколько лет тебе на самом деле.

- Почему же?

- Потому что, хоть здесь мы и ровесники, но когда я проснусь, то мне будет двадцать четыре, а тебе - восемьдесят пять.

- Тебе кто-нибудь говорил о том, что время - чертовски нелинейная штука? Есть места, где времени и вовсе не существует. Вот как здесь. Ну так хочешь или нет? У нас совсем не осталось его там, а здесь - целая вечность. А обещания нужно исполнять.

- Хочу, - решительно кивнула я и протянула тебе свою детскую руку.

Когда мы заняли свои места и поезд начал разгоняться в полной темноте, я подумала о том, что мне, скорее всего, не понравится. Я всё ещё помнила, как в моём реальном мире при малейшем напряжении у меня из носа текла кровь, а глаза слезились при резкой смене тьмы на свет. Я инстинктивно зажмурилась и вцепилась в стальные поручни.

- Не бойся, - услышала я ободряющий голос. - Пространство - тоже нелинейная штука, а физика - не так очевидна, каковой кажется.

И я послушалась, ощутив, как моё тело сжимается от ощущения невесомости и свободного полёта.

Солнца над моей головой больше не существовало. Никакого парка и металлических конструкций - тоже. Если на то пошло, пространства тоже не существовало как такового - мы летели с чудовищной скоростью по невидимой дороге, связывавшей миры, и я видела, как рождались и гасли их звёзды.