есть вещи, которые я не хочу обсуждать ни с кем кроме себя. есть вещи о которых неприятно думать. я не хочу обсуждать свою депрессию ни с кем. мне ужасно думать о том, что я звоню лучшей подруге и рыдаю ей в трубку, тревожу ее. и ужасно думать обо всех этих откровенных разговорах с родителями, которые никогда ничего не меняли, после которых просто становилось тошно за себя.
каждый раз, впадая в такое состояние, я могу нормально общаться только с одним человеком - моим отцом. с ужасом понимаю, что мы с ним похожи в способе пережёвывания своей грусти. когда мне было 17 лет, я начала ходить к врачу, чтобы избавиться от окр. на протяжении многих месяцев - это была основная тема для разговоров у моих родственников и друзей. я обсуждала это постоянно, потому что люди постоянно задавали вопросы и все переживали. мне было ужасно от того, что я постоянно вынуждена говорить с другими людьми о самом личном, что со мной происходит, капаться в себе. это было очень изнуряюще. а с папой мы никогда не было супер близки. мы много времени проводили вместе, когда я была совсем подростком, поэтому наши отношения превратились в дружбу двух одиннадцатилетних пацанов, которые просто иногда тусуются вместе, едят чипсы и смотрят фильмы о супергероях. когда я переживала тяжёлые времена - папа никогда не задавал мне вопросов. никогда. он всегда пытался развеселить меня, сделать мою жизнь немного лучше, оплачивал моих врачей, но никогда не обсуждал со мной мои проблемы. возможно, вы сейчас подумаете, что это неправильное родительское поведение. но я всегда была благодарная ему за то, что он оставляет мои трудности мне - знает, что я разберусь. и мне кажется, что это очень ценный вид поддержки - доверие. когда за тебя не пытаются ничего решить, ничего тебе не советуют, не направляют ход твоих мыслей никуда, а просто остаются рядом и дают тебе пространство и время, чтобы ты сам со всем разобрался. это повышает твою уверенность в себе, ты начинаешь понимать, что тебе не нужен никто кроме себя самой, чтобы вылезти из дерьма.
короче, я в ужасном настроении. я съела столько вредных вещей за эти три дня выходных. я посмотрела столько футбола. я просто уже не знаю - будет ли все всегда так хуево или ???

Жили в квартире два Диониса, питающиеся доставкой и общающиеся с людьми преимущественно по интернету.
Один сейчас во что-то играет, сидя в горячей ванной, а вторая нашла бесплатные курсы по питону и пытается перестать быть Дионисом, не скатываясь при этом в высокомерное и презрительное отношение к первому.
Чем закончится эта увлекательная повесть покажет время.

я не знаю почему иногда этот блог превращается в какое-то бесконечное письмо тебе. это унизительно и я не хочу нагонять грусти и пафоса - ненавижу это. но мне иногда так сильно хочется обсудить что-то с тобой, а возможности нет. поэтому простите меня.
я сегодня была в той кофейне и разговаривала с тем парнем, который мне приснился. и который был тобой во сне. и это не было жутко, но было волнительно. я, с облегчением, поняла, что вы разные. слава богу. он сделал мне очень вкусный фильтр днём. дал мне самой выбрать зерно. я сидела там, окружённая кучей народа, и нюхала эти зёрна. мне хотелось заплакать. хотелось просто куда-то провалиться, чтобы все люди вокруг исчезли. но я начала рассказывать этому мальчику историю создания фильтр-кофе. и случайно нагрубила хозяину кофейни. но сам кофе был настолько потрясающий… потом я уехала в паспортный стол. и весь день со мной что-то происходило, как-то важные вещи. я проторчала на работе у моего друга три часа, пытаясь перекинуть старый телефон в новый. мне так хотелось спать, есть, почему-то плакать. я думала об увольнении, о тебе, об этом мальчике. устала от всего - вызвала такси и уехала домой. точнее, хотела уехать домой, но заставила таксиста остановится около той кофейни. на часах было без десяти десять. поэтому я буквально бежала туда. не знаю зачем. мне даже не хотелось кофе. просто хотелось что-то купить, чтобы на минутку заполнить пустоту внутри. я распахнула дверь и панически спросила у этого парня:
— вы ещё работаете?
его насмешил мой вид. он рассмеялся. они работали. я много извинялась, что так поздно пришла и мешаю им закрываться. попросила его сделать мне хороший и горячий кофе.
— прямо очень горячий?
— ну просто нормальный. а то вы обычно делаете мне холодный…
— я делаю?
— нет, не именно вы! другие люди. вы все прекрасно делаете, вы просто мой любимый, я вас обожаю! ладно, все, молчу. не хочу ругаться и выглядеть мудаком.
мне стало неловко. у меня видимо совсем с головой что-то. но тот парень никак не отреагировал. вроде. он рассказал мне какую-то историю, я сказала, что скучаю по работе.
— вы не работаете уже?
— нет, работаю. но завтра поеду писать заявление на увольнение.
— ого, почему так?
я зависла. смотрела в стену и думала - почему так? и мне стало настолько ужасно от всего, что со мной было и будет. начала ему рассказывать, что больше всего на свете люблю эту работу. и что меня там делает счастливой абсолютно все, но у меня плохие отношения с руководством. и это должно закончится. потом мы ещё о чем-то говорили. о зарплате, о гостях. я хотела рассказать историю про парня-бармена, но нас прервала официантка. милая девочка, которая почему-то была очень шокирована, что я тут. парень-бариста приготовил мне кофе, я расплатилась, мне стало стыдно, что уже давно 10. и они закрыты. а я тут надоедаю со своей экзистенциальной тоской.
— ой, ладно, не буду вас раздражать, я пойду!
— нет, все в порядке
я ушла, кофе был абсолютно потрясающий.

Раньше, собираясь ночевать за пределами дома, я кидала в сумку паспорт, красную помаду и шипучий аспирин.

Теперь - омегу, витамины и рабочие ключи.

Это ли не старость?

тоска, вообще, ужасное чувство. очень романтичное и абсолютно невыносимое. иногда ты ничего не можешь сделать, чтобы быть с человеком к которому испытываешь все самое светлое. дружбу, любовь, уважение и привязанность. и большую часть жизни ты настолько невыносимо разделён со своими любимыми людьми, что все остальное чувства, кроме ужаса от разлуки, превращаются в фоновые. сейчас я, большую часть своих дней, испытываю радость и заинтересованность. разговариваю. меня что-то отвлекает и волнует, восхищает. но эта тоска все равно перманентная и никуда не уходит. и непонятно зачем она нужна.
я испытывала это очень долго после твоей смерти. у меня никогда не получалось принимать утрату, сильно грустить и убиваться - прости. но я, первое время, так сильно по тебе скучала. и это было такое разъедающее чувство, такое вечное и всеобъемлющее. когда ты чувствуешь грусть, подобную этой, тебе кажется, что ты прикасаешься к чему-то великому. признаюсь, было намного легче знать, что тебя просто нет. чем (как раньше) знать, что ты проводишь свои дни где-то далеко от меня. видеть все эти видео, где ты и другие люди. где тебе весело и хорошо с другими людьми в своей другой жизни, которая меня не касается. ох, эти ужасные другие люди, которых я ненавидела просто потому что они могли видеть тебя чаще, чем я. могли просто подойти и заговорить с тобой, рассказать что-то, постоять рядом. они могли завтракать с тобой, курить с тобой, ссориться с тобой и, как мне казалось, совершенно это не ценили. и я ненавидела их за это. я ненавидела людей, которые говорят со мной, занимают мое время и мои мысли, но не являются тобой. я ненавидела и их, но потом ты просто умер и моя ненависть тоже. теперь я снова всех люблю. теперь я снова могу нормально смотреть другим людям в глаза и не раздражаться на них по пустякам.
я так расклеилась, потому что мне приснилось, что ты говоришь со мной по телефону. такой хороший сон - мы так там смеялись. твоя личность внутри сна перемешалась с личностью парня-баристы из кофейни около дома. это было смешно, но теперь я не могу на него смотреть. я хочу придти в ту кофейню, чтобы выпить кофе, но не могу этого сделать, если он там. потому что мне не хочется переносить твой образ на него. мне хочется, чтобы ты оставался мёртвым. раз уж ты так решил. чтобы ты оставался мёртвым, а я могла бы спокойно пить кофе. но я больше не могу смотреть на этого мальчика, потому что мне кажется, что он теперь причастен в самому личному, что есть в моей жизни. и мне от этого грязно. в тот день я проснулась в хорошем настроении. раньше ты никогда мне не снился. совсем никогда. поэтому я так распереживалась.
ладно, это, возможно, самое ужасное в привязанности к кому-то - чувство тоски. не знаю как люди живут с этим. просто живут, скорее всего. ты либо живешь с этой постоянной ноющей болью либо умираешь. ты выбрал втрое. меня это, в своё время, поразило. теперь я понимаю тебя. и мне просто интересно - был ли в списке причин для твоей смерти этот вид грусти? грустил ли ты когда-нибудь обо мне, если мы не могли увидеться неделями? хотя это, в любом случае, как и все, связанное с тобой, больше не имеет никакого значения.

Весь день смотрим с кошкой вдвоём Доктора Хауса - именно так я и представляю себе промозглые осенние домашние посиделки.

когда я поднималась из метро - думала о том как ощущалась пятница пол года назад. когда меня волновал только парень-программист, который всегда приходил по пятницам, сидел в уголке и пил какао, ел свои тортики. и мне стало очень печально, что та обыденность сейчас так далека от моей жизни.
вечером я вышла в аптеку, встретив по пути мальчика из бара, мы немного поболтали. потом я сто лет разговаривала с аптекарем, убеждала его пойти и выпить у нас кофе. меня насмешило это, поэтому я вернулась в кофейню и с порога начала пересказывать девочкам наш с ним разговор. они смотрели на меня с непонятным выражением лица, а потом я повернула голову и столкнулась взглядом с парнем-программистом. так забавно, что я как раз вспоминала о нем утром. и грустила, что он больше не приходит по пятницам. я ему улыбнулась, поздоровалась. он тоже мне улыбнулся. и я бы хотела с ним поболтать, но мне пришлось вернуться к работе. к кофе, пустым разговорам и к своей экзистенциальной тоске. программист работал за ноутом, говорил с кем-то по телефону. это была одновременно привычная и непривычная картина. я смотрела на его руки. он потом подошел купить бутылочку воды. мы немного поговорили.
— что это у вас за фартучек?
— мое баристское обмундирование. вас не было месяц!
— я был, но мы с вами просто не пересекались
мне сразу вспомнились все те дни, когда я убегала курить, если он приходил.
— надеюсь, вы меня не избегаете!
— да, стороной обхожу кофейню, если вас вижу
— взаимно
я соскучилась по парню-программисту… по его лицу и по его запаху. мне бы так хотелось с ним поговорить, подольше о чем-нибудь поболтать, но всегда не время. и уже никогда не время. потом я сказала что-то очень глупое, он ушёл, не попрощался. мне стало печально от всей этой ситуации. от того, что все вышло так и ничего не получилось. но как только ушёл программист - пришли наши два постоянных клиента. мужчина-латте-0,5 и программист-два-сахара. они пожали руки друг другу. я рассмеялась. и начала им рассказывать о том, что хочу пати постоянных клиентов. и мы так долго разговаривали, смеялись, я им жаловалась на жизнь, рассказывала историю про «двух» парней-барменов. это такое интересное свойство работы - быть откровенной с незнакомцами. стоять с двумя незнакомыми людьми в 9:40 вечера в кофейне и разговаривать.
я люблю людей. люблю красивых людей. люблю наблюдать за течением их жизни. я так сильно люблю тот факт, что могу на этой работе безнаказанно разговаривать с огромным количеством незнакомцев, знакомить их, обсуждать с ними фильмы, жизненные кризисы. я привыкла к этому. и увольняться оттуда так странно. я привыкла к мужчине из партии яблоко, который сегодня мне жаловался, что он как выжатый лимон. привыкла к парню из бара и нашим разговорам про комиксы. привыкла к мужчине с собачками, который так часто мне рассказывает про своих друзей, раскиданных по миру. привыкла к школьникам, которые занимают миллион столов и играют в уно. привыкла в парню, который всегда выглядит очень по-британски и трогательно у меня спрашивает про сахар. привыкла к студентам, которые работают у нас за ноутами. привыкла к дурацким шуткам офисных работников. привыкла к официантами и барменам, которые питаются нашими сырниками и постоянно мне подмигивают. привыкла к бабушкам, которые любят, когда им на кофе рисуют цветочки. я уже не помню какой одинокой может быть жизнь без всех этих лиц.

второй день ругаемся с мужем, причина как всегда одна и та же - я и моя перманентная усталость от бытовухи. договорились, что он будет учиться укладывать дочку на ночной сон, чтобы подменять меня. в итоге сегодня он заснул вместе с ней.
к полуночи я тихонько пробралась из спальни на кухню, допила вино, доела завалявшийся в углу холодильника заскорузлый пармезан и в крысу посмотрела серию игры в кальмара.
хорошо то как господи.

примерно в 7 вечера я отворачиваюсь от кофемашины и вижу, что девушка-облепиховый чай, программист-три-сахара и мужчина-латте-0,5 пришли все вместе. случайно. естественно, они не знакомы. я рассмеялась. познакомила их. с удовольствием слушала их болтовню, пока готовила им всем напитки. я обожаю видеть наших постоянных гостей вместе.
боже, моя голубая мечта - сделать пати наших постоянников. я бы хотела, чтобы кофейня закрылась на пару часов, чтобы они все пришли пить кофе и болтать. я бы им рассказывала всякие дурацкие истории про них. мне кажется, это очень прикольная идея. можно позвать всех-всех. включая парня-программиста и наших иностранцев. офисных работников, барменов, стриптизерш, студентов, охранников и школьников. партию яблоко. господи, это было бы настолько прикольно. но неосуществимо.
продолжаю всем рассказывать ту забавную историю про «двух» парней барменов (пролистайте на пару постов вниз, если пропустили). моя сестра выдвинула теорию, что у парня из бара тоже есть веном. я дико с этого смеюсь весь день. жду, когда он придёт, чтобы ему тоже об этом рассказать.
еду в метро и, кажется, скинхед напротив чувствует общность со мной. со мной и моими высокими мартинсами с британским флагом.
вообще, день скучный. дождливый. хочется спать. не хочется это признавать, но после того как программист перестал ходить к нам каждый день… все как-то потеряло смысл. я больше никого не жду. не скучаю ни по кому. мне скучно.
уже скоро придёт мой паспорт и я уволюсь. и единственное о чем смогу тут интересно писать - парень-бариста из кофейни около дома. надеюсь, что у него сегодня хороший день.

к нам ходят два парня-бармена. они очень похожи внешне, но по характеру - противоположности. первый парень очень милый, много со мной разговаривает, мы общаемся на ты. а второй - злобный, никогда со мной не говорит и вечно недоволен чем-то. с первым мы знакомы уже давно, он стал ходить ещё во время чемпионата европы. а второй начал ходить относительно недавно. и вот такая история приключилась с нами троими: добрый парень-бармен приходил на прошлой неделе и рассказывал, что идёт на венома. мы мило поболтали об этом, он ушёл. а вчера приходил злой парень-бармен и сказал, что ему очень понравился фильм.
-какой фильм?
-ну веном.
и тут до меня дошло. что не было никаких парней-барменов. был один парень. сука… это один человек! не два разных, а один человек! я была в ужасе от этого, сразу рассказала нашему баристе. мы придумали план - как узнать одни это человек или два. и потом на бариста ушёл на выходные, оставив меня наедине с этими тяжелыми мыслями…
днём, когда я только приехала на работу, парень-бармен уже был там и ждал свой кофе. я с ним поздоровалась и сразу начала нести хуйню:
— слушайте, вы к нам как давно ходите?
— ой, довольно давно, я ходил ещё в то помещение.
— а вы к нам ходили во время евро? мы с вами когда-нибудь разговаривали про эриксона и про датскую сборную..?
— эээ ну вроде да
— какой кошмар
я начала ему эмоционально объяснять, что думала, что он - это два разных человека. парень-бармен развеселился от этого, но прервал потом моего сумеречного сознания. он сказал, что ему надо бежать, но он зайдёт вечером и мы поболтаем. я кивнула и впала в ужас. блчть, это ТАК НЕУДОБНО. всю смену я рассказывала людям эту историю, все смеялись. и вечером парень из бара действительно пришёл поболтать. он мило постоял в углу, подождал пока я закончу свой трёп с какой-то парочкой, а потом взял кофе себе и ещё кому-то. эта милая вещь, которую делает парень-бармен - всегда берет кофе кому-то ещё. потом он со мной заговорил:
— ну вот на тему марвел…
— кеп точно прав.
— боже, НЕТ
— да
— нет, он не прав
— он 100% прав
— нет, все, я даже не хочу об этом разговаривать, это смешно! давайте лучше обсудим, что вас двое
и я снова начала ему затирать про «двух парней-барменов»
— это у вас татуировки?
— ну да, это был я. вы мне говорили, что я похож на машин ган келли.
— да! и это вы просили меня, чтобы я к вам обращалась на «ты»!
— да, но вы это проигнорировали, поэтому я забил
— не знаю помните ли вы, но я просила вас назвать меня на «вы», но ВЫ это проигнорировали тоже
потом мы поговорили про венома, про дюну. я впала в изменённое состояние сознания и начала рассуждать про этих харконненов из дюны, что они такие страшные и очень мне понравились. и что ему надо сходить. парень из бара сказал, что у него мало времени на кино. и что он ходил на майора грома. мы обсудили ещё и грома. я рассказывала, что очень люблю бабл комиксы. и он тоже! короче, парень-бармен просто кьюти пай. стоял и разговаривал со мной, пил свой кофе. меня всегда так радует, когда люди специально стоят за стойкой, чтобы поговорить со мной, это потрясающе чувство. но ему пришлось пойти работать, потому что пришли ещё ребята с которыми я хотела поболтать. я им сразу рассказала эту историю про двух парней, а потом мы ещё минут 15 говорили про фильмы. когда они уходили, дали пару напутствий:
1) выходите замуж за любимого человека
2) если вы сделали какую-то хуйню, то не загоняйтесь.
не знаю к чему они это сказали, ведь наш диалог был совсем о другом, но все равно забавно.
вчера ехала в метро с парнем-два-сахара. мы случайно встретились на новокузнецкой и доехали вместе до моей станции. я хотела посмотреть футбол, но вместо этого мы просто болтали. он очень забавный и у него хороший парфюм. когда я выходила - хотела дать ему пять на прощание, но он не понял и пожал мне руку. я потом очень смеялась с этого. приятно пожать руку незнакомцу.
блин, вообще, я очень удивлена, что парень из бара сказал про майора грома, потому что я вчера очень много думала про этот фильм. это так странно. все ещё кажется, что жизнь - это какой-то сериал, объединённый одной темой. одной мыслью. так удивительно.

ещё расскажу историю про мальчика-баристу из кофейни около моего дома.
мне бы хотелось с ним поболтать, потому что я считаю его очень забавным и интересным. поэтому в понедельник я нервно курю перед входом в его кофейню. я думаю, что моя больная одержимость другими людьми долга прекратится, а потом говорю ему, что ТАК РАДА ЕГО ВИДЕТЬ, потому что все остальные ребята в этой богодельне делают мне ужасный и холодный кофе. кроме него. в моей голове это звучало мило, но в реальности больше было похоже на оскорбление, а не на комплимент. мне стало неловко, я больше не смотрела на него. и поэтому не знаю как он отреагировал на мое заявление. у него такое лицо - кажется, что он всегда очень смущён, но невозмутимо это игнорирует. боже, но на самом деле… он супер милый человек. у него супер милое лицо, он такой хороший и вежливый. кофе, который этот мальчик мне приготовил, был идеальным. горячий хороший кофе. девушка-официантка, когда я расплачивалась, начала мне что-то рассказывать про их розыгрыш килограмма кофе… я была в панике, поэтому ничего не поняла. она сунула мне ручку и чек, сказала:
— пишите тут!
— а что писать?
— ваш инстаграм и телефон. тогда вы сможете поучаствовать в акции и выиграть один килограмм кофе!
— а какого кофе-то?
и милый парень-бариста (с очень умным видом) влез в диалог и стал мне устало рассказывать про кофе. про страну произрастании, про поставщика. я ничего не поняла, поэтому ничего умного не ответила, трясущейся рукой написала свои контакты, провожая взглядом свою маршрутку.
— круто, розыгрыш в эту пятницу!
— боже, а надо что-то делать?
— нет, мы вам сообщим, если вы выиграете!
— прекрасно, надеюсь, этого не случится.
боже, я становлюсь каким-то социальным инвалидом, когда не не работе. теперь я понимаю всех этих людей, которые в ахуе от меня, когда я начинаю с ними разговаривать.

Я несоизмеримо сильно устал.
Дело не в том, что я с чем-то не справляюсь. Я больше не нахожу в этом смысла.
Мой гнев сильнее, чем отчаяние. Но я не чувствую злобы или презрения. Мне всё-равно. Я мало в чем нуждаюсь, и ещё меньше хочу.
Я не способен долго общаться с людьми, так как меня это утомляет. И я знаю, что дело не в них. Моя эмоциональная батарейка села и я не могу подзарядиться. Не могу сбросить настройки, напившись до беспамятства. Поэтому нет никакого желания пить. Книги не спасают меня. А любимые истории - так, тени на стенке пещеры, что освещаются пламенем бессильной ярости.
Мне осталась только выносливость.

Ощущение, что я вымазанный в крови рыцарь, что сидит на кургане из трупов, где каждый труп- это я сам. Доспех давно заржавел. Меч сломан. Сальные волосы прилипли и только ладони не в состоянии разжаться и бросить клинок.

Не мне решать, чьё сердце не перевесит перо Маат. Не мне класть его на весы и щуриться сквозь шакалью маску. Тьма человеческой души сокрыта от меня, как и вся глубина чужого отчаяния.

Но я упряма, и из синих крыльев Алхимика иногда тоже выпадает перо, повинуясь не скорости времени, но желанию. И опускается на противоположную чашу, меняя баланс.

Я изменила его однажды, смогу изменить ещё и ещё. Таков мой дар.

Пока не время тебе отправляться в ад.

наверное, такое состояние стоит между истерикой и умиротворением. состояние меня - человека, который в воскресенье в 7:30 утра едет в метро и слушает кпоп вперемешку с музыкой из мьюзикла «собор парижской богоматери». сейчас мне хочется быть чем-то средним между серхио рамосом и девушкой напротив, которая читает «чуму» камю.
сложно сказать начался ли новый день для тебя, если ты спал 2,5 часа. хотя, наверное, наступление новых суток не зависит от моего образа жизни. они все равно наступают, все вокруг все равно продолжает идти. со мной или без меня.
около метро я выпила бутылочку редбула, выкурила сигарету. шутки про завтрак уже неуместны. обычно в моей жизни не бывает завтраков. для них всегда слишком рано или уже очень поздно. поэтому я всегда в каком-то пищевом пограничном состоянии между обедом и ужином. даже в такой мелочи - я где-то между. и сейчас, проезжая между автозаводской и технопарком, мне это кажется очень русским - всегда быть где-то между.