Как там было в "Солярисе"?
"В мозгу нет никаких слов, чувств; воспоминания - это образ..."

Когда мозг выжигает нейронные связи, уничтожая, не оставляя ничего взамен, что остаётся от личности человека? Продукты распада молекул белка? Затухающие колебания электромагнитных волн?

Рациональность биохимии оставляет не так много вариантов. И все они - неправильные. В пределах нашего понимания, но что-то ещё остаётся за гранью. Что-то, что мы упускаем.

Я сижу на корточках напротив человека, который даже не помнит моего лица. Человека, который ходил со мной в походы, рассказывал, как устроены поезда, и покупал мне мороженое в парке и леденцы на палочке. Человека, чья память стёрлась меньше чем за пару лет.

"Кто ты?" - спрашивает он и протягивает мне руку, а по щекам его катятся слёзы.

В мозгу нет никаких слов, чувств; воспоминание - это образ; человек - сложная смесь высокомолекулярных соединений, воды и электрических импульсов, в которой есть что-то ещё.

Душа?

парень-программист приходил вечером. но я ушла курить, а потом переодеваться. и мы не поговорили. мне думалось, что я почувствую себя лучше от этого, но нет. мне стало очень печально. я какая-то конченая.
но мироздание сжалилось, поэтому мою хандру пришёл развеять парень из бара. парень из бара со своим юным лицом. первый начал со мной разговаривать, это приятно. он сказал, что у него сегодня выходной. и что он идёт на венома. я сразу начала пищать, что тоже очень хочу и очень ждала, но все мои друзья заболели. и мне некого позвать. он долго рылся в телефоне, чтобы показать мне фото своей татуировки с веномом. вау! очень круто! так круто, господи. потом мы начали обсуждать мавел. парень из бара предатель, он в команде капитана америки. но мило, что он тоже в теме и любит все это. мне бы хотелось об этом поболтать подольше, но в кофейне было так громко. я сказала ему, чтобы он потом не рассказывал ничего про фильм, а он ответил, что обязательно расскажет. парень из бара такой биполярный, конечно… сегодня он добрый и говорит со мной, улыбается, а в другой день - злой и не хочет болтать. это довольно странно. я видела его подругу или девушку в окно. она очень красивая, в красном пальто. меня это умилило.
а потом пришёл друг парня-инженера. он наш постоянный клиент и приходит по 3 раза в день. я уже к нему привыкла. у него всегда модный и очень цветной лук. и его друзья тоже выглядят очень по-московски. я сначала даже не знала, что они с парнем-инженером знакомы. это довольно забавно. мы поболтали про дюну. он рассказал, что слушает аудиокнигу. и что любит фантастику. и что ему нравится стар трек. ох, очаровательный друг парня-инженера.
эти два чувака подняли мне настроение. мое настроение, которые ниже плинтуса последние два дня. много всего плохого происходит. я очень хочу уволиться, когда думаю о работе. но когда я приезжаю… мне так там нравится. но это же не может длится вечно.
парень-бариста из кофейни около дома начал делать мне плохой кофе. меня это расстраивает, потому что я очень хорошо к нему отношусь. и мне печально, что я не могу каждый день тусоваться в той кофейне и болтать с ним.
я никак не могу отвязаться от футбола. футбол делает меня очень счастливой. моя воля - я бы только о нем и говорила. мне бы хотелось человека, который мог бы мне все рассказывать, объяснять какие-то штуки про футбол, которые я не очень понимаю. но мы с моим лучшим другом видимся настолько редко… последний раз мы виделись ещё в начале сентября, когда вместе ходили на ту блогерскую тусовку, где все подумали, что мы встречаемся. на ту тусовку, где я познакомилась с парнем-татуировщиком и его девушкой, которая только учится. и я по пьяне переложила ей руку и ногу. слава богу - после этого дня мы не разговаривали. хотя она была довольно забавная, и мы, возможно, могли бы стать подругами.
вообще, мне как-то печально. я очень пытаюсь держаться и не впадать в ебаный тлен, но все так навалилось… скорее бы уволиться и отдохнуть недельку. очень хочется отпуск.

наблюдаю за родителями. мы редко видимся, но иногда выдаются такие дни, когда получается поболтать вечерами. я приезжаю после работы к ним, и мы 700 часов пытаемся просто лечь спать. мама с папой обычно смотрят какой-то сериал на ночь. но иногда мама рисует до посинения, поэтому они просто приходят друг к другу в комнаты и болтают. к слову, мои родители никогда не были для меня примером «любви сквозь года», у них довольно неоднозначные отношения. но мне все равно интересно понаблюдать за людьми, которые примерно 30 лет живут вместе. меня всегда поражает, что мама помнит всякие мелочи о отцовской родне. например, имя лучшей подруги папиной мамы или какую-то подобную дрочь. папа, естественно, таким знанием не обладает.
когда мама ночью идёт разгадывать свой окр кроссворд, мы с папой стоим в дверном проеме и обсуждаем кота. 20 минут разговариваем о том какой кот тупой и ожиревший, смотрим книжные полки, иронизируем нал философами, делимся наблюдениями о жизни. и мы никогда не можем прекратить разговаривать, поэтому я просто усилием воли иду смывать макияж.
а ещё мама и папа курят на ночь. это их совместный ритуал. они курят только один раз в день - перед сном. поэтому, естественно, себя к курящим не причисляют. вообще, это довольно странная привычка. она перекочевала и ко мне - я тоже не могу уснуть, если не покурю на ночь. у меня всегда на кровати лежит айкос или электронка. они делали так всю мою жизнь. картина моего детства: прохожу мимо родительской комнаты и вижу два силуэта на балконе - большой и маленький. и мне трогательно сегодня было слушать, что папа отдаёт маме последнюю сигарету, а сам (от безысходности) забивает себе трубку.

в жизни что-то происходит, но мне сложно собрать это в единый текст. какая-то котовасия стажёров, ссор, кофе и маленьких разговоров. сегодня ровно год как я работаю в кофейне. в это сложно поверить. столько всего произошло за этот год, столько историй. одна парень-программист-драма чего стоит… смешно вспоминать. особенно учитывая то, что когда программист приходил в последний раз, я не сказала ему ни слова. мне кажется, что я сейчас совсем другой человек. так странно, что просто какая-то студенческая работа может так тебя поменять.
у нас новый мальчик-стажёр. он учится на программиста, чтобы вырасти и стать парнем-программистом. он молчаливый и у него куча прикольных татуировок. я им относительно довольна. сегодня вечером мы раскрутили группы в кофемашине и все помыли. а потом холдеры тоже раскрутили и помыли. я последний раз этим занималась… месяцев 5 назад, если не больше.
а люди приходят. наши постоянники - куча незнакомцев, которые уже стали родными. мы с нашим баристой сегодня работали в окружении стажёров, поэтому очень заебались. и вечером, когда они ушли, мы сели смотреть борьбу. за неимением футбола. все прикольные матчи были вчера, но я работала одна (но тоже с кучей стажёров), поэтому у меня не было времени их посмотреть. хотя вечером я все-таки послала все нахуй и посмотрела последние 20 минут манчестер сити-ливерпуль. ахуенный релакс. вообще, я уже так прокачалсь с футболом, что могу свободно обсуждать его с охранниками из букмекерской конторы напротив.
завтра у меня выходной. и мы договорились с сестрой посидеть в кофейне и обсудить кукольные ивенты, которые я, возможно, организую уже сама… как большая. как настоящий ивент-менеджер! очень страшно.
кстати, у меня сегодня было хорошее утро. по какой-то непонятной причине, потому что все шло наперекосяк. но мне было спокойно и хорошо. когда я отъезжала от остановки - видела того кудрявого парня-баристу из кофейни около дома. забавно наблюдать за людьми, если они тебя не видят. он выглядел очень счастливым и улыбался - выходил покурить с каким-то своими другом. я надеюсь, что у него тоже было хорошее утро.

сегодня прекрасная пятница. привычная пятница. в кофейне куча знакомых людей, я всех рада видеть. когда я приехала на работу - наш бариста сидел за стоиком с бывшим главным баристой. я обожаю этого мужика, он просто живет кофе. у него куча татуировок с кофейными чашками, несколько маленьких детей и очень красивая жена. он просто как серхио рамос ахах! мы вышли с ним покурить, я сразу начала ему показывать фотографии своих цветочков на кофе. хочу перед увольнением научиться рисовать красивые картинки на кофейной пене, поэтому трахаю мозг всем коллегам. пока у меня получается не очень, но я близка. мы говорили о философии, о начальстве. и потом наш этот главный чувак-бариста учил меня рисовать розочки. он встал сзади и управлял моими руками, мы дико ржали, снимали это на видео, облили все вокруг молоком, сделали кучу бесполезных кружек кофе. и я так ничего и не поняла.
ещё приходил парень-торин-дубощит. он очень похож на него, по моему мнению. но, единственное, этот парень очень высокий. и выглядит очень красиво по-скандинавски. я обожаю с ним болтать. когда мы обсуждали ромовые бабы по радио заиграла новогодняя песня синатры и огромный парень начал мне рассказывать, что очень его любит. и любит джаз. он спросил - играет ли сейчас монте карло. и я поделилась историей о том, что радио отменено. строители повредили антены, когда мы переезжали, поэтому радио больше не ловит. и наш менеджер записала какие-то рандомные песни на флешку. мне от этого просто ужасно. а парень-торин ответил, что ему нравится монте карло, но больше он любит то радио на котором работает. не буду говорить какая это волна, но скажу, что он работает на радио, которое играет классическую музыку. меня это привело в восторг. во-первых, от того, что он вдруг захотел со мной этим поделиться. а во-вторых, вау! этот огромный парень радиоведущий. удивительно. я пообещала послушать его программу во вторник. господи, он реально радиоведущий, как же круто!!!
ещё приходил мужчина, который зимой водил к нам девушек из тиндера. сказал, что я хорошо выгляжу. мы с ним всегда болтаем об отношениях и какой-то такой лабуде. для меня он - живое воплощение книг фредерика бегбедера. а ещё этот мужчина занимается косметикой. в прошлую встречу он мазал меня каким-то маслом для загара. очень весело. я была рада с ним поболтать. вдруг мы больше никогда не увидимся? я так часто об этом думаю, когда говорю с нашими постоянниками.
наш бариста сегодня весь день пинал хуи, всех раздражал. кроме меня. мне он очень нравится, я понимаю почему он себя так ведёт, поэтому мне пофиг. он хочет, чтобы его уволили. ему это кажется забавным. ну а мы прекрасно ладим и всегда очень комфортно работаем вместе. шутим, обсуждаем футбол, обедаем вместе. полная идиллия. мне в нем нравятся многие вещи. например, (что очевидно) он очень талантливо готовит кофе. и если мы работаем вместе, то я могу быть уверена, что люди не будут возвращать свои напитки. наоборот - многие просят, чтобы их кофе приготовил именно он. я ценю это. а ещё в нем есть интерес к миру. интерес к искусству, к спорту, к книгам и фильмам, к истории. если я рассказываю ему какие-то факты, то он всегда увлечённо и внимательно слушает, задаёт вопросы. когда приходит техник по кофемашинам (который очень образованный и на 80% состоит из удивительных историй) - наш бариста превращается в ребёнка. я обожаю слушать их разговоры. а ещё нас обоих ненавидит начальство, поэтому мы на одной волне. постоянно угараем над тем, что мы враги государства №1, когда только нам из всего персонала не выписывают авансы.
люди сегодня были добрые и весёлые. парень-инженер приходил, когда я ходила в аптеку, поэтому мы не поговорили. но он махал мне руками и спрашивал про мои дела. я всегда рада его видеть, он супер солнечный и активным. мне кажется, с ним всегда очень весело. приходил парень-три-сахара. это наш новый постоянник. мы в прекрасных отношениях, уже курим вместе, всегда болтаем. он, кстати, айтишник. о! мужчина с собачками приходил! вот кого я всегда рада видеть. мне нравится он сам и его собаки.
такое ощущение, что сегодня были все. даже парень из бара проходил мимо, но не зашёл. как и парень-программист. мне показалось, что я видела его через стекло.
эта пятница была так похожа на те пятницы, которые были у нас пол года назад. ещё в старом помещении. потрясающие пятницы, когда у меня рот вообще не закрывался; когда мы работали привычным составом; когда играло радио монте карло; когда парень программист стабильно сидел с ноутбуком в уголке. ох, как бы мне хотелось на один день вернуться в одну из таких пятниц. вернуться, чтобы потом уволиться со спокойной душой.

парень-программист сегодня приходил в кофейню. мы не разговаривали. я видела его спину, когда, опаздывая, забегала в кофейню. наша стажёрка пошла за мной в подсобку, чтобы поболтать. я сразу начала ей рассказывать, что вот вот вот это парень-программист. а она сказала, что он какой-то конченый. смешно, что никто не любит программиста кроме меня. и все считают его придурком. мне кажется, нам больше не стоит разговаривать с ним. я скоро увольняюсь. и не хочу усугублять ситуацию. он просидел у нас пару часов. я за это время я успела поговорить с нашими постоянниками-иностранцами; пообниматься с глухонемым парикмахером, который пьёт флет уайт; поболтать с бабушкой о способах приготовления крема для выпечки; поиграть с нашей местной собачкой Хлоей. короче, была в своём привычном состоянии - умиротворение и пустая болтовня. мы с программистом не сказали друг другу ни слова. он стоял около витрин, когда я болтала с каким-то дедушкой про америку и его молодость, но ничего не сказал. а потом просто ушёл. и мне было, с одной стороны, печально, но с другой - я собой гордилась. больше никаких программистов.
мы подружились с парнем-баристой из кофейни, которую недавно открыли около моего дома. мы - это я и моя лучшая подруга. я вытащила ее выпить кофе с ту кофеенку, потому что уже была там пару раз и, черт, они варят просто идеальный кофе. и там очень красиво. и идеально. когда мы уходили - официанты остановили нас и начали что-то рассказывать про их кэшбэк сервис. и надя решила встать около бара и качать приложение. я пока решила поболтать с чуваком, который классно делает кофе, а вот матчу совсем не умеет. хороший парень. кудрявый. он спросил кем я работаю, поэтому оставшееся время мы говорили о кофемашинах, о настройке помола и обо всех этих кофейных штучках, которые связывают людей нашей профессии. парень-бариста, как выяснилось потом, предложил перейти на ты, но я этого не услышала. и, возможно, поставила его в неловкое положение. мне его лицо показалось смутно знакомым. не знаю. в моём районе все друг друга знают. и мои школьные годы были просто наполнены людьми, поэтому мы с ним, скорее всего, просто когда-то пересекались в той прошлой жизни. в той жизни, когда я выходила из дома в магазин и знала каждого человека моложе 20, который встречался на моем пути. у меня есть какое-то смутное воспоминание о том, что я давала таблетки от головы кому-то похожему на него, но четко вспоминать не могу. в любом случае, думаю, у нас с этим парнем найдётся добрый десяток общих друзей, если он моего возраста и учился где-то тут. это довольно смешно.
сегодняшний день был спокойным. вечером, за час до закрытия, я поставила стул за бар, сделала себе кофе, взяла пару пироженок, положила телефон на кофемолку и смотрела футбол. хороший час. боже, мне будет не хватать этого спокойствия.
кстати, в универ я съездила. гладила кошечку, которая живет у нас в корпусе, гуляла по этажам. я завидую очникам, которых выпустили с дистанта. мне очень нравится в универе. идёшь по лестнице и тебя окружают звуки. танцоры шумно занимаются в залах на первом этаже, а на втором - поют хористы, актёры орут на третьем, гончары все измазанные своей хуйней слоняются по туалетам. и только на 4 тихо, там учебный отдел и продюсеры шепотом грустно обсуждают историю искусств. мне не хватает поездок в универ, этой атмосферы творчества и какой-то доброты.

Большой и пушистый подкрался незаметно.

- У меня 38, - с порога заявила пришедшая Ю. - И знобит так, будто с минуты на минуту откинусь. Что делать будем?

Мы с К. переглянулись. К. вышла с больничного в начале этой недели. С. туда в конце прошлой ушёл. С тем самым. Не далее, как вчера, мы с Ю. шутили, что нас единственных сия печальная участь миновала.

- Лежать будем, - мрачно пошутила я. - Ты - в кроватке, мы - под завалом работы. Иди на третий этаж к терапевту, чтоб послушали.

- Да погоди ты. Ты ж сегодня должна была к медпредам ехать.

Планы на вечер с бокалом игристого и улизнуть пораньше таяли, как дым.

- Я позвоню сейчас и скажу, что не приду. А ты лечись давай.

Какая-то часть меня в глубине души надеялась, что на этом неприятности закончились. В конце концов, нам должны были дать человека на замену.

Через час мы узнали, что замены не будет.

- Алхимииик… - вкрадчиво начала коллега. - А ты сегодня за рулём?
- Да, - кивнула я, уже смутно понимая, к чему она клонит. Её муж в понедельник уехал на полигон, и мы были в аптеке одни в полной заднице.
- Там мелкого некому в секцию отвести к семи часам. Сможешь помочь?
- Ладно, - согласилась я. С работы я должна была уйти в пять. Ушла в итоге в половину седьмого с мелким на буксире, лихорадочно осознавая, что вообще с детьми нужно делать.

"Твою ж мать..." - пронеслось у меня в голове, когда мы подъезжали к нужному перекрестку, где дежурила парочка гаишников в надежде сделать план по нарушителям. Кресла, естественно, у меня в машине не было.

- Пригнись, - скомандовала я в надежде, что пронесёт.
Пронесло.

А дальше меня ждал ад в виде толпы орущих и бегающих по всему этажу школы детей и попытки отыскать человека, которому я в этом хаосе должна была ребенка сдать. Ребенок активно стремился потеряться и потерять свои вещи, которыми мне нужно было его укомплектовать, но я оказалась хитрее, и вышла из школы без потерь.

В общем, в этот вечер я была готова уверовать в богов, которые наделили меня относительно крепким иммунитетом, молодостью и счастливым одиноким существованием.

мой день начался с сообщения моей лучшей подруги, которое гласило, что меня отчисляют. точнее, мой день начался на 3 часа раньше, когда я заказывала пиццу в 8 утра. в додо пицце есть такая странная функция - ты можешь посмотреть камеры с кухни. меня это так поразило, я сразу вступила в спор со своими друзьями о том гуманно ли это. а потом съела кусок пиццы и легла дальше спать. меня, кстати, не отчисляют. просто универ прислал гневный список людей, которые не подписали соглашения о своей скидке на обучение. и скидка аннулируется, если не приехать к ним и не подписать бумаги. и, естественно, они об этом уведомляют за 3 дня до последнего срока. поэтому я решила ехать туда сегодня. потому что я не хочу остаться без скидки. и потому что сегодня мой редкий выходной. но я столкнулась с новой проблемой. когда мы в субботу ходили на дюну с сестрой, я потеряла в зале свой паспорт. поняла это сразу, когда пришла домой, но решила забить хуй. он все равно окончательно истекает через 3 дня. ебнутое решение. мне не дадут подписать документы без паспорта. и без студака, который истёк 2 года назад, потому что я не продлевала его из-за дистанта. короче премия самого безответственного человека достаётся мне…
10 минут назад я была в кинотеатре, просила назад свой паспорт. они у меня спросили - какая обложка на документе. а я ебу? пораскинув мозгами сказала, что там, скорее всего, картина питера брейгеля. старшего. девушка загрузилась. пришлось показать ей студак, чтобы доказать, что это я…
ох, еду вот в универ сейчас. надеюсь, успею до 6. а то придётся завтра утром ещё раз приезжать. помолимся, друзья!

не знаю откуда возникает эта печаль. она всегда просто появляется непонятно от чего. вроде жизнь такая однообразная. и ничего не происходит. но в субботу ты счастлив и едешь к лучшей подруге на работу с капкейками, а в воскресенье уже плачешь в метро по дороге на работу. и между этими событиями чуть меньше 12 часов. и все это время ты держишь социальную маску в которой тебе комфортно, поэтому люди не видят твоих внутренних перемен. это, наверное, хорошо - иметь такое свойство.
в кофейне все тихо. я сегодня рассказывала нашей стажёрке про ахуевшее руководство кофейни. и впала в тлен из-за этого. почему я там все ещё работаю? не знаю. там уже так мало вещей, которые делают меня счастливой. эта работа исчерпала себя. мне печально в новом помещении, иногда не о чем разговаривать с постоянниками. люди даже начали меня раздражать. не знаю что со мной. и всегда ли так было. почему-то такое чувство, что все изменилось, а я опять к этому не готова. и не знаю готова ли менять все ещё больше.
друг программиста сегодня выходил со мной курить. мы говорили про стажёров, я ему рассказывала, что вообще не понимаю дроби. у меня плохо с математикой. вообще, мне иногда кажется, что у меня со всем плохо. что я ни в чем ничего не понимаю. друг программиста сказал, что ему не с кем пойти на дюну, когда я жаловалась, что мне пришлось сводить всех своих знакомых и посмотреть фильм три раза. мне стало от этого печально. наверное, было бы прикольно сходить вместе с ним, но я боюсь, что он неправильно поймёт. мне не хочется. и не хочется заводить крепкие социальные связи перед увольнением. хотя тут я уже пооебалась.
боже, мне так печально от всего вокруг. думаю, стоит завтра поехать куда-нибудь в одиночестве. выпить кофе, почитать книжку. мне так нужен выходной. мне так хочется вырваться из этой рутины, но это невозможно. одно сменяет другое. сначала страдаешь из-за работы, а потом из-за ее отсутствия. я знаю это, потому что все циклично.

ладно, не буду впадать в тлен. расскажу вам что-то хорошее.
сегодня утром - когда мы только открылись, я ещё не выпила свой первый кофе, а по радио почему-то играла новогодняя песня - пришёл какой-то парень. он был не очень счастливый, как и все нормальные люди в 9 утра воскресенья. он хотел какой-то сендвич, я его посчитала, но у нас вообще не было сдачи. и я сказала, что не могу отдать ему его 30 рублей. чувак загрузился, был недоволен и его все раздражало. мне было печально, что я порчу кому-то настроение с утра пораньше. я сказала, что могу дать ему имбирный пряник в качестве компенсации за моральный ущерб. и этот печальный парень превратился в ребёнка. у него широко открылись глаза, и он спросил: «пряник?». мне стало смешно, я завернула ему маленький имбирный пряник, который мы используем для авторских напитков, в бумажечку и отдала вместо сдачи. и этот печальный и раздражённый парень просто просиял, начал мне улыбаться. так удивительно, что кусочке сладкого хлеба может поднять кому-то настроение. он вышел из кофейни улыбаясь. думаю, надо концентрироваться на таких событиях. на имбирных пряниках и тупых мелочах, которые происходят с тобой. потому что если не делать этого, то можно блять умереть от грусти.

Засыпать, держа Зеркальщика за руку - всё равно что лежать с огромным котом под боком. Он вырубился первым, и кончики пальцев на моём запястье у него подёргивались, как когти кота, когда тот делает молочный шаг.

А утром я уговорила его начать смотреть новый сериал в любимом жанре роялбаттла, и всё время до его отъезда мы провели за ним, громко смеясь и поедая бананы.

Чувствую себя значительно легче.

вы будет читать мой блог, когда я уволюсь и мне нечего больше будет рассказывать?
пытаюсь себя морально подготовить к увольнению. ищу минусы в работе, нахожу их. а потом погружаюсь в свою привычную рутину и так хорошо становится. все эти весёлые люди, сплетни и болтовая с персоналом. куча любого бесплатного хорошего кофе, берлинское печенье на завтрак, бесконечные сырники. самое печальное - люди. как я буду жить, если не смогу постоянно разговаривать на разные темы со всякими фриками? я так люблю эти маленькие разговоры с красивыми парнями, которые ждут свои чашечки кофе. и я так люблю это единение с девушками, когда мы обсуждаем косметику, похудение и пластику. мне нравится, что я так легко и просто могу заставить других мне улыбаться.
учу соню (нашу стажёрку) болтать с гостями. я оставляю ее с ними, а сама иду делать вид, что я очень занята. и они разговаривают. соня приятная и добрая, поэтому людям она нравится. сегодня я с удовольствием наблюдала как наш дедушка ей рассказывает про то как придумали хлеб с изюмом. и я очень ей гордилась, когда она вежливо задавала ему вопросы. мне кажется, она хорошая замена мне. не хочется оставлять кофейню без дурацки разговоров и интриг.
парень-программист сегодня прошёл мимо нашей кофейни. я видела его в окно и у меня, по старой памяти, случился сердечный приступ. я, от ужаса, вышла курить на улицу и долго болтала с каким-то промоутером про его развод. а программист так к нам и не заглянул. я все думаю о том, что какая-нибудь из наших встреч будет последней. и мы больше никогда не увидимся, а он даже не знает ничего. это все была такая странная и веселая история. все наше взаимодействие так разгоняло мою жизнь, а ему даже ничего не приходилось делать для этого. господи, и он даже никогда об этом не узнает! не узнает всю эту глупую историю. какое упущение. его бы это повеселило.
ещё приходил парень из бара. он был злой, не хотел со мной говорить, сказал, что устал и хочет спать. придурки сделали ему неправильный кофе, и он разозлился и хлопнул дверью. девочка с которой я работаю потом писала мне в вотсе, что он очень хороший, «настоящий мужчина, просто такой человек». и что нам с ним срочно надо пойти на свидание. ну да, есть только одно сковывающее обстоятельство - он меня ненавидит. он любит только нашего баристу, который заебался работать и не хочет отрабатывать, поэтому делает все, чтобы его уволили. придурок. обожаю его. тоже не могу поверить, что мы скоро разбежимся.
вообще, я в хорошем настроении. мама завтра хочет посмотреть со мной футбол… манчестер сити - челси. придётся прогулять последние пары. ну и похуй. джека грилиша я люблю больше детей инвалидов и их праздников. популярное мнение.
а ещё у моей лучшей подруги завтра день рождения. я заказал ей капкейки и очень надеюсь, что они приедут утром, потому что вечером я хочу встреться с лизой, которая улетает в австрию в воскресенье.

Близкие люди всегда вызывают у меня какие-то чувства помимо дружеских. Зеркальщик ассоциируется у меня с безопасностью. Сияющей бронёй, призванной защитить.

Сегодня после работы я еду с головой окунаться в это чувство.

4 день практики.
Сижу в школьном холле и наблюдаю везде приступы родительской агрессии вроде «быстрее переодевайся, бестолочь, сейчас звонок будет», «опять ты забыл дома ёжика из пластилина, какое-то наказание, а не ребёнок, за что мне это всё, весь в отца, такая же дурь в голове». Тяжело вздыхаю из-за этой картины. Вижу испуганные глаза детей и снова подступающие слёзы. Как обычно.
Я представляю, какая паника начинается у детей, который слышат такой тон своей матери или отца. Вместо того, чтобы успокоить ребёнка перед трудным учебным днем и настроить его утром на нужный лад, они вызывают страх и сомнение в том, что он вообще чего-то достоин.
Опять ты опоздал/забыл что-то дома/не понял или не записал домашнее задание. Ты плохой. Из-за тебя мне опять что-то скажут на родительском собрании.
Поворачиваю голову в другую сторону и вижу кричащих завучей, точно так же ругающих детей, только уже по иным причинам. Замкнутый круг, среди которого детям негде искать поддержки и успокоения.
А потом ещё спрашивают, почему школа - это одно из ненавистных мест для ребят.

у меня была тяжёлая неделя. все как-то шло дебильно, я впала в тлен из-за непонятно чего. но сейчас вроде все хорошо. я не думаю, что тратить время на негатив - хорошая идея. поэтому я не буду этого делать.
на работе куча стажёров. я себя чувствую как в детском садике. они все зайчики и мне нравятся, но от них устаёшь. я плохой учитель. вечером, когда они все ушли и мы остались привычным составом - я, наш бариста и ещё одна девочка - я испытала счастье и облегчение. словно все как раньше. когда-то мы месяцами работали вот тако вот втроём.
парень-программист приходил в мой выходной. и эти дебилы сказали ему, что он мой «любимый». на следующий день радостно мне об этом рассказали. я не злилась. это наоборот меня повеселило. забытое чувство - испанский стыд перед парнем-программистом. словно все как раньше. как год назад. когда такая жизнь ещё была для меня в новинку и не надоела.
наши постоянники приходят и веселят меня. я рассказываю истории о них девочке-стажёрке. мне хочется, чтобы она всех знала. и чтобы у них все было хорошо, когда я уволюсь. мы с нашим баристой взяли себе под крылышко новых мальчика и девочку. учим их флиртовать и проебываться, спать на работе, игнорировать менеджеров, курить по 40 лет, варить хороший кофе, знакомим их со всеми. готовим себе замены. это относительно печально. я так часто вспоминаю прошлую осень, когда мы только начали работать все вместе. боже, все это время было такое потрясающее. мне так печально, что все это заканчивается. запоздало вспоминаю о том какое счастье я испытывала тогда. как круто, что я писала тут посты обо всем этом - могу перечитывать их и вспоминать всякие истории. печально от мыслей о скором увольнении, но это не тяжёлая грусть, а лёгкая.