господи, я не знаю. эта неделя была просто ужасной. по какой-то непонятной причине. сегодня, когда я закрывала кофейню, мне просто уже хотелось лечь и плакать. просто лечь и плакать.
парень-программист сегодня приходил. мне было грустно, у нас выдался какой-то странный разговор. я спросила про его дела. он сказал, что все хорошо. и я ответила, что очень этому рада, но он саркастически посмеялся и такой:
— ой, ну конечно лол
— ?? это не сарказм
— серьезно?
— нет, я правда действительно очень рада, что у вас все хорошо. это же замечательно.
он почему-то смутился и опешил. может я сказала это слишком серьезно. но он потом неловко и тихо спросил:
— а вы как? ну… как ваши дела?
я уже не помню что ответила. это все странно. мне почему-то кажется, что это бы какой-то очень личный разговор, которого у нас никогда до этого не было. мы же всегда обычно просто спорили о чем-то или шутили.
парень-дизайнер теперь к нам ходит. парень-дизайнер со своим безумным лицом и серёжкой в ухе. вчера он приходил три раза. утром - когда меня не было. днём - когда я только пришла. и вечером. днём его интересовал кофе и мои дела. я сказала ему, что мне печально и у меня дурацкий день. парень-дизайнер сказал, что все переломится и ушёл на работу. я подумала, что все действительно должно стать лучше и сходила в аптеку за терафлю. а потом позвонила девушка, которая работает у нас кондитером, и сказала, что не придёт завтра, потому что у неё выкидыш. я очень плакала в туалете. ужасно. выкидыш на 4 месяце. вечером, когда мы уже почти закрывались, парень-дизайнер пришёл опять. он очень бодренько сказал, что хочет какую-нибудь вкусную штуку.
— давайте я возьму сырники, если они такие вкусные
— возьмите, они вкусные
— окей
— вы даже не будете выбирать? может что-то другое?
— а что другое?
— ну возьмите печенье
— давайте!
— нуу, мне нравится вот это
— отлично, давайте его
— точно? там есть ещё другие печеньки. мне нравится это, конечно, но это непопулярное мнение
— прекрасно, люблю непопулярные мнения.
— знаете, вам надо скачать наше приложение
— хорошо!
— оно называется …
— окей, прекрасно
я вообще ахуела с этого чувака. вот к кого никаких проблем с принятием решений.
и он ушёл. потом сразу вернулся. и очень неловко у меня спросил как мои дела. я настолько умилилась, что почти заплакала.
— ну, вооьще, мой день с каждый минутой становится все хуже, но спасибо за заботу. вы вот зато подняли мне настроение. но я уже просто хочу, чтобы это все закончилось.
— ну, он точно кончится когда-нибудь!
боже, хороший хороший парень-дизайнер. полная противоположность парню-программисту. они даже внешне настолько разные… парень-дизайнер блондин.
сегодня он тоже приходил. хотел кофе и ту же печеньку. я сказала, чтобы он взял другую. и он без вопросов взял ту печеньку, которую я ему дала. и мы немного поговорили про выборы. он сказал, что вчера торчал на работе до 5-ти утра, но очень этому рад. ох. хороший хороший парень.
днём я курила около кофейни и пришёл мужчина из партии яблоко. я поругала его, что он не заходил неделю. и мы обсудили выборы. и, естественно, я рассказала ему про парня-дизайнера.
— веб-дизайнер? о, точно, я его помню. очень хороший парень!
— да, он просто замечательный. я недавно сделала ему кофе после закрытия и, кажется, он теперь ходит к нам из-за чувства вины.
— но он очень очень хорологий парень!
ох, все любят хорошего парня-дизайнера. я не удивлена. он правда замечательный. и я очень рада, что мужчина из партии яблоко наконец пришёл к нам выпить кофе. он сказал, что надо идти голосовать в воскресенье. потому что это последний день голосования, чтобы никто не спиздил и не выткнул твой листочек. не знаю. возьмите на заметку.

я сходила на дюну два раза за вчерашние сутки. 5 часов в кино - это жертва на которую приходится идти, если заводишь много социальных связей. фильм хороший, даже поражающий по своей масштабности. сходите тоже.
а ещё сходите проголосовать. я вот только что была в своей старой школе, курила около крылечка и здоровалась с охранниками, которые меня не узнали. меня почему-то всегда берет тоска, когда я хожу на выборы. это странное ощущение безысходности, которое, наверное, присуще всем русским сегодня. голосовать - это как болеть за зенит на лиге чемпионов, когда они играют с челси. ты знаешь, что они проиграют, но все равно испытываешь это светлое чувство. непонятное светлое чувство между любовью и безысходностью. мне пришлось встать раньше обычного, что успеть проголосовать и потом поехать на работу. и сейчас я сижу в кофейне около дома, завтракаю, слушаю песню «sugar» группы maroon5 по радио и мне очень печально. вчера я прочитала трогательный пост, который мужчина из партии яблоко написал в 2016 году у себя в блоге, и уже точно решила, что проголосую за них. хотя бы ради всех моих обещаний и нашей маленькой дружбы. и ради того, что мне действительно, по какой-то непонятной причине, за них не стыдно.

Когда долго общаешься с людьми, профдеформация, увы, неизбежна.
***
- У вас Троксевазин есть?
- Да, 50 капсул по цене ХХХ.
- А что, в таблетках нет???
Пытаюсь тактично узнать, чем же человека не устраивает капсула, учитывая, что в таблетках препарат никогда не выпускался.
- А что я с ней делать буду?
- В смысле? Глотаете и запиваете водой.
- Так их глотать нужно???
***
- Есть Дип Рилиф?
- Да, тюбик 50 г по цене ХХХ и тюбик 100 г по цене YYY.
- А почему цена разная?
***
- Таблетки Хофитол есть?
- Да, упаковки по 60 и 180 таблеток.
- А это как?
***
Не то чтобы это меня как-то слишком удивляло или злило, но в жизни очень сложно перестроиться и перестать видеть в людях хронических тупиц, которым нужно разжёвывать очевидные вещи.

Совершила волевое усилие над собой и записалась на анализы в лабораторию. Мою заезженную пластинку под названием "в сторону, я всё могу сама", конечно же, здоровой назвать никак нельзя, но здесь она оправдана на все 100%.

Никто не поможет твоему телу, если только не ты сама.

боже, этот парень-веб-дизайнер реально вернулся сегодня утром, чтобы заплатить за свой кофе. и он даже прилежно взял круассан. спрашивал про меня у девчонок - мне это сразу доложили, когда я пришла. днём он тоже приходил, чтобы поздороваться со мной. мы неловко говорили про сырники… и вечером он пришёл в третий раз, чтобы наконец взять кофе и какую-то пироженку. парень-дизайнер сказал, что я «сделала его вчерашний день и подняла ему настроение». ох, он был милый. но самое забавное и смешное - он работает в яблоке. ухахах, господи, это угарно. все вокруг работают в яблоке. может мне тоже туда пойти? он делает им все эти макеты и все такое. это удивительно. я никак не могу воспроизвести у себя в голове его лицо. оно немного безумное, если так можно сказать. но симпатичное. а ещё у него маленькая железная серёжка в ухе. я надеюсь, что он теперь будет к нам ходить…
а ещё у нас сегодня стажёрка. соня. она мне очень нравится. мы сразу слились воедино и целый день болтали, она выходила курить со мной, слушала истории про наших постоянников и прилежно училась взбивать молоко. мы одногодки. я просто от неё в восторге, поэтому мысль об увольнении теперь ещё более невыносимая. но я могу научить ее всему, познакомить со всеми нашими чуваками и спокойно уйти в закат, зная, что кофеенка в хороших руках.
парень-скрипач приходил. позвал на его концерт. он, как оказалось, играет в какой-то рок группе на скрипке. очень прикольно и супер интересно. я сразу его загуглила и у нас куча общих друзей из ивент тусовки. москва такая маленькая, господи. и мне очень нравится, что у него жена и сын, поэтому наше общение не перетекает в романтическое. это очень для меня ценно. он очень забавный, симпатичный, добрый и рыжий.
парня-программиста не было, естественно. и его друга не было. и мужчины из партии яблоко тоже не было. забавно думать о том, что у них у всех есть какая-то своя жизнь вне кофейни. мне относительно сложно это представить.
почему-то эта осень и ее события… все это похоже на новый сезон сериала

парень-программист проходил. я в это время курила на улице и объясняла сестре, что не пойду с ней отмечать день ивент-менеджера к незнакомым ивент-менеджерам. он со мной поздоровался, мы начали разговаривать, а потом зашли вместе в кофейню. на секунду я представила, что мы могли бы заходить вместе в кофейню при ээ других обстоятельствах. он мог бы взять мой номер пол года назад, мы могли бы подружиться и ходить вместе пить кофе и работать. но этого не случилось. когда мы зашли, я сразу показала ему кактусы, но он не сильно впечатлился. господи, я так сильно скучала по его лицу… парень-программист сказал, что ездил в отпуск и был на массаже. мы как-то не очень мило поболтали. он спросил про столик с розеткой. у меня не тряслись руки. ох… это все вогнало меня в печаль. он сидел у нас часов пять, я на него смотрела. и мне почему-то казалось, что он тоже на меня смотрел. а когда мы разговаривали - я, по привычке, во всем с ним не соглашалась. но когда он начал душнить про кофе - я поняла, что очень сильно по нему соскучилась. интересно, он придёт завтра? не думаю…
ещё приходил парень-инженер. его не было очень очень очень давно, потому что его взяли на новую работу, и теперь он постоянно летает в дубаи. мы поговорили о том как наше руководство неправильно организовало пространство новой кофейни. я опять ныла про работу по профессии, говорила, что не хочу отсюда увольняться, но из-за этого не могу заниматься ивентами. он посоветовал откинуть чувства и подойти разумно к этому вопросу. хороший чувак, я рада, что мы знакомы.
совсем вечером, когда мы уже закрылись, пришёл парень и попросил сделать ему кофе. я подумала, что нужно нести добро в мир, и мы сварили ему капучино, но с условием, что он вернётся завтра и заплатит за него. пока кофе готовился, я начала с ним болтать. парень оказался веб-дизайнером. по образованию он математик, а все друзя у него - программисты. я сказала, что учусь на постановку и продюсирование, и мы поговорили ещё и об этом. он сказал, что тоже хотел бы этим заниматься. иногда мне кажется, что в мире существуют только программисты и продюсеры. москва… ох, но этот чувак был такой забавный. спросил как меня зовут, мы пожали друг другу руки. было бы круто, если бы он завтра пришёл в мою смену. мне нравятся айтишники.

я все ещё в тлене из-за своей жизни.
утром приходил друг программиста. мы вышли с ним покурить - обсуждали какую-то хуйню. имена, программистов, кофе и мемы. я рассказывала ему про нашу выставку, ныла про работу по специальности. сказала, что я уже в депрессии от всего этого. а друг программиста мне ответил, что я не выгляжу грустной, когда болтаю со всеми в кофейне и «свечусь». это так мило, что он считает, что я свечусь.
в середине дня я делала какой-то очень прикольной девушке американо. у неё все руки были в шрамах, у меня тоже, поэтому мы поймали безмолвный коннект. она ушла сидеть за столик, а я вышла курить и встретилась там с мужчиной, которому название не придумала. тоже наш постоянник. мы долго болтали, потом эта девчонка вышла из кофейни и начала мне с порога рассказывать, что маффины с абрикосом ахуенные. потом спросила - не отвлекает ли она меня, не мешает ли нашему разговору с безымянным мужчиной. он начал ее успокаивать, говорить, что он тоже просто зашёл за кофе. и это я просто таскаю всех подряд курить. ее это рассмешило. она сказала, что это клёво. мы разговорились. про кофейню и мемы в моей работе. я зачем-то опять начала говорить про своего продюсера-препода. короче, не буду расписывать, эта девушка тоже оказалась продюсером. бывшим. пиздец, москва. все блять продюсеры. я впала в тлен. и мы просидели на улице ещё минут десять, обсуждая ивенты и работу. работу и ее отсутствие в моей жизни. забавно, у нас с ней наверное куча общих знакомых. москва реально большая деревня.
потом мне пришлось вернуться к приготовлению кофе. вернуться к каким-то странным парням, которые с нихуя стали мне рассказывать про появление санитарии, родильную горячку и всякие такие штуки.
о, а ещё приходил мужчина в худи с манчестер юнайтед. я сразу его начала спрашивать пол футбол. он спросил за кого я болею. я ответила, что за сити. а этот чувак оказался каким-то хорошим знакомым зинченко - начал рассказывать истории. я была в восторге. как и всегда на этой работе. не знаю как буду жить без неё.

мне нелегко обживаться на новом месте
и если страх траты денег на любую мелочь или плюшку, которую хочется, уже прошла, то с бытом мне все ещё сложно
ну казалось бы, сняли более-менее дёшево мне комнату, есть 2 приятные соседки в других комнатах, ванная, кухня и все тебе - живи да радуйся
но нет, мне некомфортно жить с другими людьми. я стараюсь выползать в места общего пользования (кухня, ванная), только когда никого из соседок там нет. и вы понимаете, что это как бы проблематично.
мне не помогли пара приятных бесед за чаем с одной из соседок, и то как она иногда, если сталкиваемся, интересуется, как я, что я с приязнью.
про вторую ничего не скажу, мы видимся (видимо, у нас одна схема) мигом пару раз в неделю, если повезёт.
и вот такой мой образ жизни чуть не привел к катастрофе с желудком и нервами.
я не могу выйти надолго на кухню = я не готовлю = я ем где-то ещё/не ем вообще = трата денег, недовольство, ненависть к себе
да, я уже дважды варила кашу, да, у меня есть на полке в холодильнике всякое к каше и не только
но толку, если я просто стараюсь поесть как можно быстрее, потому многие штуки так и стоят не открыты
толку, что я умею готовить, если я не могу долго находиться на кухне
примечание: кухонька маленькая, там не хочется находиться толпой, да и выделенного собственного места (полки для посуды и куда что можно положить), немного
в общем, все требует коммуникации и обсуждений с соседями
ах да, место для сушки вещей тоже в комнате у соседки. угадайте, кто там не бывал ни разу и сушит все в полотенце?
(кста, продуктивно)
в общем, мне напряжно из-за своей социофобии(?) я даже не знаю как это назвать
родители искренне переживают и нравоучают свое чадо, что нельзя так жить и мне не надо бояться, стесняться и я наравне со всеми плачу за это жилье, так что мол вот.

я завидую подруге, которая живёт одна. а о ней в след.части.

тяжёлые мысли о работе. я просидела весь день на лекциях по бизнес планированию. наш препод довольно успешный продюсер, поэтому было интересно его послушать. но этот предмет и обсуждение реальной работы открыли в моей голове портал в ад. я не знаю что делать со своей жизнью.
вечером мы с сестрой сидели в кофейне и много говорили про работу. она предлагает мне заняться нашей выставкой - официально оформиться в проекте и все такое, но я не знаю. я так сильно люблю нашу выставку, поэтому так сильно боюсь обосраться… мне хочется пока поивентить всякую хуйню, чтобы хоть немного освоиться. а сразу браться за такой большой проект, который мне максимально небезразличен - неразумно. какая-то хуйня. но рано или поздно мне все равно придётся это сделать.
блять, как я устала постоянно думать о работе. и постоянно быть в тлене из-за невозможности ее начать, потому что я блять морально не готова увольняться из кофейни. мне хочется отпуск. хочется творческой реализации. хочется, чтобы кто-нибудь взял меня за ручку и сказал что делать. хочется как-то выйти из этого состояния.
друг программиста вчера сказал, что не чувствует себя счастливым. и ему хочется что-то изменить, но он не знает что именно. мы вышли на улицу, я курила, сидела на пыльном внешнем подоконнике кофейни, а небо было такое серое… и я подумала, что все реально складывается как в сериале. как такое может быть, что рандомный человек, который просто на 5 минут выходит со мной покурить - придумывает словесную конструкцию для проблемы, которая волнует меня последние несколько недель. или это настолько распространённая человеческая боль? вы тоже просто сидите на месте в своём говне, потому что боитесь перемен? вдруг все будет ещё хуже? даже хуже чем сейчас? я не знаю… боже, ладно, я знаю, что надо пробовать, менять да да да. я знаю. я не тупая. но ты просто не можешь. ты просто не можешь и все. как же сильно хочется в отпуск.

вчерашняя вечеринка была реально не такой плохой. я приехала к лофту в час ночи. мальчики встретили меня и морально подготовили. я была в ужасном настроении и ныла, что ненавижу блогеров и не хочу никуда идти. но все друзья моего друга оказались нормальными. очень забавными и доброжелательными. я сказала тост в микрофон, посидела в уголке с пивом и попкорном, а потом раскачалась. и было весело. под конец мы уже все обнимались. боже, мой лучший друг уже почти не мог стоять, когда я приехала (что типично для него), поэтому мы весь вечер провели под ручку - я заботилась о его пьяном теле, которое хотело взять каршеринг и уехать «к водичке». все опять подумали, что мы встречаемся. нет, слава богу.
в кофейне все спокойненько. днём какой-то красивый и приятный парень купил мне все мои любимые макаруни. я начала возмущаться, но он сказал, что просто «хотел купить мне конфетки». это было очень мило и улучшило мое настроение.

У меня есть одна особенность, маленькая, но важная для моего понимания черта.

Как только я теряю к происходящему интерес - а это происходит почти всегда, когда я оказываюсь в некомфортной для себя обстановке либо в обществе человека, к которому я равнодушна, либо испытываю сенсорную перегрузку - эффект моего присутствия в теле моментально сходит на нет.

Помню, как Полли решила познакомить нас с Андреем - он сказал, что впервые в жизни видит человека, на лице которого вообще ничего невозможно прочитать - словно нас на сходке сидело не четверо, а трое.

Иногда это действительно мешает.
Иногда мне так защищённо внутри себя, что я не вижу ни одной причины возвращаться.
Иногда, несмотря ни на что, возвращаться нужно.

И тогда на помощь приходят точки опоры. Нити, связывающие меня с миром, к которому я до сих пор испытываю смешанные чувства. То, что способно напомнить о том, что я оставляю здесь. Кого оставляю здесь. Нечто очень важное.
***
Я сижу в незнакомом мне баре с человеком, которого не видела больше года. И могла бы не увидеть вообще никогда. На столе передо мной дымится кружка с кофе. Я слышу слова, но они долетают до меня словно через толстый слой ваты.
В ухе поблёскивает серёжка, подаренная мне Грифоном. Неосознанно глажу перья, проходясь по ним подушечками пальцев. Перья спускаются вниз и стекают полосатыми завитками по одежде. Мягкие. В груди разливается что-то тёплое. Вдох. Выдох. Мир снова заслуживает право существовать.

И я возвращаюсь.

ехала на работу с полной уверенностью, что уволюсь нахуй. начальство немного ахуело, мы поссорились и все странно. все утро с нашим баристой, который тоже в одной лодке со мной, угорали над тем, что устроим бунт на корабле и не приедем на смену. или что уволимся и пойдём работать в угольную шахту. я люблю этого придурка. мне ужасно от этих разговоров, потому что я так привыкла видеть его каждый день… но походу надо реально валить. не знаю только когда. думаю в конце сентября/середине октября. думала об этом сегодня весь день, немного поплакала. я люблю это место. даже новое помещение люблю. люблю эту работу, людей, кофе, мой ебнутый коллектив. но это должно закончится когда-нибудь. все уже не так как раньше. мне так ужасно от этого. хотелось бы вернуться на пол года назад, когда все ещё было хорошо.
парень из бара. сегодня пришёл и у нас получилось поговорить. он сказал, что уезжал домой. и сказал, что ему нравится наше новое место. я показывала ему кактусы, рассказывала про растения. он сказал, что у них в баре есть алоэ, которое непонятно откуда взялось. и ушёл. я думала о том, что у него очень юное лицо. вечером, когда мы уже закрывались, парень из бара пришёл ещё раз. я обрадовалась, начала ему рассказывать о профессиональных болезнях мастеров маникюра. и он тоже говорил что-то прикольное и круто выглядел… я не могу думать о том, что уволюсь и никогда больше его не увижу. и все это будет просто частью моего прошлого. но жизнь идёт так быстро, что ты даже не успеваешь ей насладиться.
из насущного: завтра мне придётся ехать на блогерскую вечеринку…. мой друг позвал меня на свой др. я зачем-то согласилась. хотя у меня нет времени и денег. но придётся надеть красивую одежду и после работы пиздовать в какой-то лофт к куче его популярных друзей, которых я уже заочно ненавижу. я бы с большим удовольствием смотрела отборочные к чемпионату мира в баре парня из бара. трогала бы этот мифический алоэ…

парень-программист 0.2 приходил. ну тот чувак, который курит айкос. мне всегда нравится за ним наблюдать. обычно он не разговаривает со мной, отправляет своих друзей делать за него заказ. меня это всегда так расстраивает, потому что он кажется мне забавным. сегодня он был два раза. днём со своими друзьями - молча стоял в уголке, а потом долго насыпал сахар в кофе. вечером, но он приходил уже один. и даже сам начал со мной разговаривать. он спросил почему мы переехали или какую-то такую муть. я очень обрадовалась, начала ему радостно показывать кактусы и сказала, что очень рада, что он к нам ещё ходит. мы неловко и очень надолго столкнулись руками, когда я отдавала ему сендвич. господи, иногда мне кажется, что я реально живу в каком-то тупом сериале.
парень из бара тоже заходил. в тот момент, когда какой-то мужик ебал мне мозг про нотки шоколада в американо. мы не разговаривали, но он выглядел приветливо и понимающе мне улыбался. я молча по памяти забила его заказ и он приложил карточку. и пока парень из бара ждал свой кофе - до меня доебывалось огромное количество бабушек, мужиков, придурков. его это насмешило. ох, я так рада его видеть. он выглядит прекрасно в кепке. обожаю кепки.
день дождливый и хороший. людей много. новая кофейня мне нравится. наш менеджер ведёт себя как полная тупая сука, я очень на неё злюсь и думаю об увольнении. хотелось бы поработать там до ноября, но с каждым днём мне все больше хочется написать заявление на увольнение и уйти прямо со смены, послав все нахуй. а потом, когда я думаю о том, что скоро не буду каждый день варить кофе и видеть всех этих людей - мне становится ужасно.