Привыкла к тому, что на выходных я обычно подрываюсь ни свет ни заря и куда-то несусь, вне зависимости от того, хочется мне того или нет. Сегодня всё было не так.

Насладилась неспешным утренним кофепитием, сходила на почту забрать посылку Грифона, забрала свой контракт на подработку у коллеги и лампово проболтала с ним почти час. Потом приготовила обед и уютно устроилась с кошкой в ногах читать Графа Монте-Кристо.

Семья согревает даже на расстоянии.

все мои любимые люди в разъездах, потому мой день начался со звонков по фейстайму. сначала звонила даша. у неё вчера был последний день карантина, а сегодня переезд в общагу. мы созвонились на 20 минут, я смотрела как она собирается и волнуется. мне все ещё странно от того, что мы теперь на разных континентах. это какая-то безумная вещь. если бы она была в россии сейчас, то мы, скорее всего, провели бы этот день вместе. но теперь моя участь - приезжать после работы и пол ночи разговаривать по телефону. это сложно, когда твои лучшие друзья настолько далеко. забавно, вчера мы много говорили про парня-программиста и про этот блог. я рассказывала, что мне жутко от того, что он может его случайно найти и прочитать. или жутко от того, что можно легко приехать в мою кофейню и посмотреть на меня, если читать эти заметки внимательно. это довольно странно.
ещё звонила маме. застала ее за светским завтраком. она сидела в какой-то кофейне и пила кофе, приготовленный на горячем песке. у мамы все хорошо. я по ней скучаю. показывала ей ракушку, которую мне вчера в кофейне подарил мужчина-палеонтолог. это доисторическая ракушка, которой 60 млн лет. он принёс мне ее, завёрнутую в салфетку, долго распаковывал и что-то рассказывал, мы создали огромную очередь. это настолько милый жест. я положила эту ракушку в карман и весь день всем показывала.
вечером хотела поехать позаниматься в какую-нибудь кофейню, купить тетради и свитера, но мои друзья позвали в бар. пришлось пить пиво. у моей подруги недавно родился брат, поэтому мы долго говорили про материнством. забавно, что почти все мои близкие подружки в ужасных отношениях со своими мамами. я знаю как это сложно, поэтому всегда пытаюсь их поддержать и сказать, что это нормально - не любить родителей.
а ещё учеба сегодня началась. я проспала половину первой пары. забавное начало… думаю, в этом семестре нужно посвятить больше времени занятиям. а не как обычно…

друг программиста приходил. он выразил популярное мнение - наш новый зал маленький. я была рада его увидеть. потом мы вышли покурить, долго болтали обо всяком. мы стояли около кофейни и было очень холодно, но солнечно. я внутренне радовалась осени. рассказывала, что недавно видела программиста. друг программиста почему-то удивился. он сказал, что программист приезжал на эту станцию только ради нас. ради того чтобы поработать у нас в кофейне за ноутом. вау. меня это удивило. значит, у него нет тут офиса или чего-то такого. и он просто 8 месяцев каждый день ездил целенаправлено к нам. боже, сумасшедший парень-программист. обожаю его. скучаю по нему. да и друга программиста я тоже очень люблю, он такой сплетник и очень смешной парень. смеялся над моими глупыми шутами про программирование черепашки. мы приобрели странный вид отношений за эти месяцы. теперь мне забавно думать о днях, когда я только стажировалась и специально долго протирала столики перед закрытием, чтобы послушать их смешные программистские разговоры. это все кажется очень далёким. мне бы хотелось иметь записи с камер наблюдения, чтобы посмотреть все это как фильм.
мужчина из партии приходил сегодня со своей женой. меня, к сожалению, ещё не было на работе. мне очень нравится его жена, я бы хотела с ней поболтать.
а еще приходил парень-серфер. мы стукнулись кулачками. он был с какой-то удивительно-красивой и очаровательной подружкой. взял свои серферские пирожные из-за которых мы подружились. и, в своём оптимистичном репертуаре, начал хвалить наше новое помещение. непопулярное мнение.
какой-то мужчина купил мне баночку колы вечером, я была очень тронута и поспешила вернуть доброе дело - купила какому-то мимопроходящему бездомному ватрушку с творогом. эта цепочка подняла нам всем настроение. я надеюсь.
мне все равно очень печально. по многим причинам. но это все пройдёт. я не буду тем, из-за кого все пойдёт наперекосяк.

конец лета - маленькая смерть.
сегодня у нас был последний день аренды, кофеенка переехала. за стенку, слава богу. но мне все равно было очень печально. я приехала на работу в два, сделала пару чашек кофе и мы закрылись. разобрали витрины, открутили кофемашину, вытащили все столы. три часа грустно ждали рабочих, тусуясь в новом пустом помещении. мужчина из партии яблоко опоздал выпить кофе, но мы мило постояли в новой кофейне и поболтали. у меня от всего настолько повернулись мозги, что моей первой мыслью при виде яблочного чувака было - обнять его. я по нему соскучилась. и рада его видеть.
на тему соскучилась и рада видеть: вечером, когда мы уже окончательно все перетащили, и я выставляла воду в холодильник, за окном прошёл парень-программист. мне стало грустно, потому что он даже не обернулся. но потом, спустя пару минут, девочка с которой я работаю вышла выкинуть мусор и они встретились с программистом. она позвала меня поздороваться. господи, я настолько рада была его просто увидеть, что у меня, наверное, было ужасающе тупое лицо. мы поболтали о переезде, пригласили его завтра на открытие. парень-программист все такой же язвительный смешной придурок. выглядит уставившим. было потрясающе увидеть его в последний день лета. я так скучала по его лицу…
испытываю смесь тоски и интереса. в кофейне так хорошо было работать осенью, так прекрасно было в этом огромном зале. мне нравится дизайн нового помещения, но это все равно грустно. оно такое маленькое. не знаю… оно такое маленькое, я хз как мы туда влезем. подсобка крошечная, зал узкий. красивые обои, классный свет. там очень уютно, но я все равно расстроена.
мама звонила с отпуска. она в полном одиночестве на море. шлёт мне фотографии богомолов, звонит и три часа рассказывает, что познакомилась с местными художниками. люблю маму.
если подводить какие-то итоги лета… то мне даже нечего сказать. оно было дурацкое. моя бабушка умерла. и я постоянно работала. а моя лучшая подруга уехала жить на другой континент. ещё я так и не уволилась из кофейни, так и не устроилась по специальности, так и не сходила к врачу. мне нравится моя жизнь, когда я о ней думаю. но когда живу ее - нет.

Всё было кончено. Мой разум разваривался под тяжестью проклятия и впереди меня ожидало либо безумие, либо забвение. Я всё ещё был волен выбирать меж двух зол. И те остатки меня, которые пытались отстоять каждую клеточку моего мозга выбирали забвение. Я оставлю тела моих врагов непогребенными, чтобы когда от меня ничего не осталось - их тела остались напоминаем этой проклятой ведьме, что однажды, даже не являясь собой, я доберусь до неё и разорву её душу и спрячу в самых дальних уголках бесконечных вселенных.
Но я чувствовал, как пламя ненависти гасло, а вместе с ним исчезало моё я.
Кто я? Имя уже растворилось в пустоте забвения.
Она хотела, чтобы я чувствовал страх! Но страх ускользал от меня, потому что я забывал, почему мне должно быть страшно.
Я нашёл способ убить бессмертного окончательно и теперь не помню его. Я устал. Я держался слишком долго.

Мне не за что ненавидеть. Кого я должен ненавидеть? Кто я?
Я закрою глаза и никогда больше не буду прежним.
А каким я был? Кто вспомнит меня, если я убил их.
Никто не напомнит мне, кто я. Я исчезну. И моё место займёт кто-то другой.
Глаза сомкнулись.

Где-то далеко смеялась ведьма.
- Ты желал справедливости. Боги дали тебе справедливость. Ты не просил милосердия, но они забрали твои грехи, вместе с твоей памятью. Но ты никуда не денешься от своей сути. Ты всегда будешь чудовищем. Проживи жизнью тех, кого клялся защищать и кого оставил, ради своей мести. Но я хорошо знаю тебя. Ты будешь искать ответы, поэтому умирая, ты будешь начинать всё заново - я об этом позаботилась.

уровень общительности в моей жизни: водитель автобуса обнимает меня при встрече. нет оправдания.
друг программиста стал приходить. я очень этим фактом довольна. пару дней мы говорили про футбол, про всякую программистскую шнягу, а потом я утащила его курить. он не курит - бросил - но стоял со мной, рассказывал про программиста. они не помирились, к сожалению. и самого программиста не было уже почти месяц. а ещё друг рассказывал мне про программу, которую пишет, но так и не рассказал в чем суть. учитывая тот факт, что я была на его страничке в вк, я поняла о чем речь. и мне это не очень нравится.
мужчины из партии яблоко не было миллион лет, но сегодня он пришёл. я ругалась на него, а потом показывала ему кактусы, которые нам привезли для новой кофейни. люди в очереди стоически ждали свои заказы в этот момент.
парень из бара иногда заходит. он довольно странный человек. я попыталась с ним поговорить, но он был не настроен. ладно… ладно… ладно… зато я могу безнаказанно пялиться на его странные татуировки.
из сегодняшних непостоянных гостей: 1. мужчина-байкер. который водит harley davidson и, соотвественно, состоит в этой специальной байкерской «общине». он рассказывал про длинные поездки на байках, про их особенные ритуалы и традиции. я, как человек, которого легко заинтересовать, была в диком восторге. он говорил, что есть такая традиция - один друг дарит другому колокольчик, который надо вешать на одежду. этот колокольчик отпугивает гремлинов от байка. боже, как удивительно. он пил какао. наблюдение: байкеры обычно пьют какао. ох, и я сразу вспомнила программиста, который носил кольца harley davidson. это меня расстроило. я бы хотела опять посмотреть на его кольца.
2. парень, который спросил есть ли у нас пиво. он был очень счастливый, сказал что хочет отметить кое-что. я, естественно, начала его расспрашивать. он очень удивился, когда я сказала, что мне интересно. и начал долго рассказывать про папу-алкоголика, который ударил его по голове, что привело к повреждению какой-то части мозга. из-за этого у него развилась эпилепсия. но он нашёл какое-то успокаивающее лекарство с маслами (которое тут же мне показал) и это убрало стресс из его жизни. и почти избавило от эпилепсии. я его поздравила и отправила к парню-бармену пить пиво. надеюсь, с ним все хорошо…
моя лучшая подруга позавчера приземлилась в канаде. я звонила ей по фейсу ночью и мы очень долго болтали. боже, это разбивает мне сердце. она плакала, я тоже немного. очень тяжко осознавать, что мы теперь настолько далеко друг от друга… и эта неудобная штука со временем. у них там -7 часов. боже. я так рада за неё. она наконец пойдёт учиться, потому что не могла сделать это 2 года из-за короны. и она так сильно ждала этого переезда. но я не могу представить, что мы теперь не сможем пойти есть китайскую еду вместе… и, наверное, никогда больше не отметим наш совместный день рождения вместе. это ужасно.
скоро открывается новая кофейня и мы переезжаем. это соседнее помещение за стенкой. в конце месяца у нас кончается аренда. и придётся перетаскивать все в то помещение. его уже почти отремонтировали. я там была. оно более светлое и чуть меньше. так печально расставаться с нашей привычной кофейней… там столько всего произошло. и все мои воспоминания про парня-программиста там, а теперь у меня даже не будем возможности посидеть за «его» столиком. и будет казаться, что всего этого не было. что я просто придумала всю эту историю. мне очень от этого грустно.

ездили на дачу с друзьями, провели там два дня и две ночи. я все это время чувствовала себя очень счастливой и спокойной. но все равно много думала, думала, думала.
задним умом, в перерывах между алкогольным угаром и поеданием огромного количества пончиков, я заметила, что мы все в каком-то депресняке, но пытаемся не подавать виду. мы дружим очень долго, поэтому интересно следить за изменениями. в наших разговорах стало больше работы и проблем, принятия, смиренного отношения к хуйне, которая с тобой происходит, к собственной инфантильности и беспомощности. мне все ещё грустно от того, что нам больше не 17 лет, что мы теперь совершенно оторваны друг от друга в этом жутком взрослом мире. это все ещё непривычно. и даже утро началось не с похмельного завтрака, а со звонков с работы. кому-то пришлось уехать в 7 утра, чтобы разгребать свои дела. это все ужасно печально. ужасно печально говорить с людьми, которые съебывались с тобой с химии и курили за школой, про ипотеку и увольнения. я не могу к этому привыкнуть. к тому, что за последние 4 года с каждым из нас произошло столько дерьма, которое пришлось пережить в одиночестве. у каждого из нас уже пережиты все эти плохие вещи, которые навсегда тебя меняют, но о которых ты потом просто рассказываешь без эмоций.
вообще, мы очень хорошо съездили. я была рада, что у всех получилось приехать. и несмотря на то, что мы уже не то единое целое, которым были в школе, я очень рада, что мы все ещё есть друг и друга. слава богу. я и мои придурошные искренние друзья, которые могут три часа обсуждать говно и жопы; ездить 4 раза в день в магазин за сигаретами; 70 часов выбирать арбуз на каком-то придорожном рынке; петь в караоке джигана и александра рыбака; спорить про политику, расизм и жизнь после смерти; орать друг на друга из-за футбола; курить каждые 10 минут; играть в крокодила до истерики; долго и грустно обсуждать свои семьи; пытаться лечь спать, но не смочь, потому что нужно обязательно посмотреть тиктоки и обсудить кто с кем ебался; вспоминать истории 5-ти летней давности, которые мы перелили вместе и слышали уже миллион раз; рассказывать в микрофон идиотские истории про аварии; проснуться вдесятером в 7 утра, чтобы последний раз за год обнять нашу подругу, которая улетает в колледж; сидеть на веранде в пижамах и без макияжа, с грязной головой и чувствовать себя максимально комфортно друг с другом. я была бы сильно несчастнее, если бы не имела всего этого.

звонила маме. она мне 3 часа рассказывала про готовку карасей, про хоббита и спрашивала как дела у Месси. мама очень смешная - интересуется жизнью футболистов больше чем моей. я очень ее люблю за это.
со мной какая-то хуйня сегодня. я чуть не умерла на работе. обожглась паром от кофемашины, разлила на себя сироп, роняла чашки и питчеры. а когда пришёл парень из бара, который со мной не разговаривает, я ебнула холдер с кофе, стаканы, разлила молоко и сделала ему какой-то пиздец. ебанаты с которыми я работаю… наговорили ему всякого дерьма, когда у меня был выходной. сказали, что он мой любимый клиент. а когда он пригласил нас всех в бар - сказали, что «вероника очень любит футбол и обязательно придёт». конечно, с парнем-программистом они поступали ещё жёстче, но мне все равно хуево от этого. бедный чувак уже не хочет со мной говорить. мне обидно от этого. реально какая-то херня.
зато с другими людьми все идеально. парни из пивного бара ходят к нам каждое утро за сырниками. я всегда рада их видеть, они очень весёлые и контактные. ещё приходили офисные работники, которые пообещали в следующий раз пообедать со мной. врачи приходили и порывались купить мне кофе. повар из грузинского ресторана жаловался на инвентаризацию. я гладила собачек. мне нравятся понедельники, хотя я весь день была убитая и злая, но на работе хорошо.
завтра я закрываю кофейню в 10 вечера и сразу уезжаю на дачу к моему лучшему другу. (когда я рассказала об этом маме, она спросила: «ой, в вы что с денисом встречаетесь?». какой кошмар. денис, который мой лучший друг - парень которого я люблю больше всех других парней, но когда я думаю о том, что мы могли бы быть в отношениях… мне смешно и противно). мы планировали эти выходные миллион лет. и поэтому единственное, что я хочу от жизни - пережить вторник, доехать за дачи и выпить литр пива, играя в бумажки на лоб с людьми, которые меня любят.

Настроение на работе подняли с самого утра.

Пришёл парень с выпиской на полкилометра, криво сфотографированной на телефон. Спросонья еле сфокусировала взгляд, но прочитала, ушла в холодильник собирать. Возвращаюсь - а он мне целую ладонь лимонных леденцов протягивает.

- Хорошего вам дня, - говорит.

Я почему-то вспомнила Альбуса Дамблдора.

сегодня я завтракала в 5 часов вечера. иногда приходится идти на такие жертвы, если ты не готовишь дома.
мы с одной из моих лучших подруг договорились позавтракать вместе, но не смогли проснуться рано. в любом случае, я ни о чем не жалею. на мантулинской улице есть очень классная кофейня mates, где готовят только завтраки. вы должны туда сходить, если живете в москве. сама кофейня представляет собой маленькое белое здание, похоже на церковь. это очень очень милое место. парень-бариста долго делал нами заказ, потому что хотел настроить помол, чтобы кофе получился идеальным. меня это тронуло. и кофе реально был максимально хорош.
думаю, это был наш последний совместный завтрак с моей подругой, потому что 21 числа она улетает в свой канадский колледж. и мы уже не увидимся в этом году. конечно, это разбивает мне сердце, но я стараюсь не думать об этом слишком много. в итоге - мы гуляли, обсуждали цветы, прошлись по магазинам. мне хотелось, чтобы она напоследок насладилась москвой.
было бы клёво провести этот выходной с мамой. я очень по ней скучаю. и факт того, что на ближайшие две недели у меня много планов, которые не включают в себя маму… это грустно. вчера я заходила к ней домой, чтобы забрать свой айкос. и мы болтали где-то 10 минут. потом я ушла. боже, просто пиздец. я, скорее всего, должна сейчас быть с ней. ведь у неё только что умерла мама. а я постоянно работаю или встречаюсь с друзьями. это неправильно. и я сама от этого страдаю, потому что очень соскучилась. моя мама замечательная. я всегда вспоминаю о ней с огромной любовью и гордостью. было бы клёво уволиться с работы и вдвоём уехать в отпуск. думаю, я должна так поступить. думаю, я должна думать о ней больше. и быть с ней больше.

разговаривала сегодня в кофейне с каким-то парнем. он был довольно забавный, весь в татуировках и обращался ко мне на «ты». типичный бармен. мы разговаривали о чём-то (вроде об экологии. я опять начала нести хуйню про пластик, потому что он попросил сделать ему кофе в картонный стаканчик, аргументируя это тем, что «не будем пачкать посуду». и я ответила: «окей, значит будем пачкать природу». не знаю что с моим мозгом. ему потом даже стало неловко - он попросил не закрывать стаканчик крышечкой.) и я сказала, что люблю носить маску. парень-типичный-бармен спросил:
— какая маска тебе нравится? медицинская или та, которую ты надеваешь утром?
— мне нравятся обе.
это правда. мне реально нравятся обе. я бы хотела всегда быть тем человеком, которым становлюсь при выходе из дома. утром, когда ты ещё не настроил себя - чувствуешь такую уязвимость. я смотрю в зеркало, чищу зубы и не могу себя узнать. непривычное лицо. без макияжа и легкомысленного выражения. просто уставшее лицо и все. совсем не мое. без блестящих теней в уголках глаз.

наблюдение про айтишников: они все пьют флэт уайт. ну, многие. даже пресвятой парень-программист пьёт флэт уайт. (его, кстати, не было уже давно. я даже не скучаю. просто приняла всю боль этой жизни).
к нам ходят эти пиарщики из партии. совсем скоро выборы, поэтому они зависают у нас каждый день. я к ним привыкла. мне интересно за ними наблюдать. один из них очень контактный и прикольный, он не игнорирует меня и любезно отвечает на мои доебистые вопросы. называет меня по имени и на «ты». господи, ладно, я уже забила на это. пусть тыкают. мы сегодня говорили про профессии. и он мне рассказал, что он сам инженер, а его друг - айтишник. ну да. знаешь, чувак, у твоего друга на лице это написано, я уже сама догадалась. друг-айтишник никогда со мной не разговаривает. он, естественно, пьёт флэт уайт, носит чёрные футболки, очки, похож на кристиана слейтера из «интервью с вампиром» и курит зелёные стики на айкос. они с парнем-программистом тоже немного похожи. мне нравится за ним наблюдать. я не думаю, что он воспринимает меня как человека, а не как робото-существо, которое может сделать кофе, но он всегда прощается, когда уходит. это кажется мне милым.
вообще, мне нравятся люди, которые погружены в работу настолько, что не обращают внимания ни на что вокруг. я считаю это довольно привлекательным.

мужчина из партии сегодня тоже приходил. я показывала ему этих парней-пиарщиков, но он сказал, что не знает всех этих «полевых агентов». но «очень уважает». обожаю его. мы говорили про диеты. он мне признался, что утром у него было плохое настроение, поэтому он ел чипсы. меня почему-то это настолько к нему расположило. ещё больше прежнего, если такое возможно. я спрашивала - чем он обычно занимается в дни выборов. он сказал, что сидит за компьютером и мониторит новости. я прокомментировала:
— наверное, это ужасно нервная работа.
а девушка, которая стояла рядом, тоже включилась:
— ох, ну а какая работа не нервная?
я сказала:
— моя!
и начала им рассказывать, что ничего тут не делаю - только пью кофе и со всеми болтаю. на самом деле, это не так. моя работа относительно заебистая, но мне не нравится на неё жаловаться.
смешно вспоминать наше знакомство с мужчиной из партии. это было давно. он ходил к нам какое-то время, поэтому мне стало интересно - откуда он. и я спросила, но было так шумно, поэтому я смогла услышать только слово «яблоко».
— где-где? в яблочном саду? и чем это вы там занимаетесь? собираете яблоки?
боже, его, наверное, это ужасно взбесило. но каким-то образом у нас сложились милые взаимоотношения. он даже приводил к нам свою жену. а мне теперь грустно работать, если он не приходит.

парень-серфер тоже приходил. его не было миллион лет, я так рада была его видеть! мы стукнулись кулачками. он сказал, что иногда работает ещё и сноуборд-тренером. и что может помочь мне полюбить снег. это очень очень мило, но я не люблю спорт и все эти штуки. я тот человек, который приходит на пляж (читай: которого заставляют идти не пляж), надевает чёрные очки, зарывается в самый тёмный угол, накрывается своими чёрными тряпками и читает книжку. это правда.

не знаю - зачем пересказываю тут все это. мне кажется, такие посты никто не читает. но зато потом, когда у меня будет другая жизнь, другая работа, собака и муж программист… я буду читать все эти штуки с теплом

Я сижу, прижимая к груди историю, что красной нитью прошла через моё детство - историю, которая много лет назад перевернула что-то во мне, историю, которую я совершенно не ожидала когда-нибудь увидеть в печати. Пальцы скользят по обложке - чёрный, белый и серебро, шероховатая текстура, как я люблю.

Словно я провалилась туда, где уже была однажды. Словно это я прячусь под пыльной кроватью, вдыхая чужое отчаяние, словно это я направляю рельсы чужих догадок и слов, словно это я смотрюсь в зеркало, до рези в глазах стараясь разглядеть у себя над головой те цифры, которых мне никогда не увидеть, не прочитать. Никогда не превзойти оригинал, копией которого я не желаю становиться.

Я чувствую запах бензина и свежезажжённых спичек.

Потом, конечно, меня оторвут - один глупец наберёт мне на телефон, чтобы позвать на свидание - и драгоценные секунды уйдут на то, чтобы ответить отказом, но магия, магия этой истории никуда не исчезнет, и я по-прежнему буду сидеть вместе с ней, закрывая лицо руками.

Когда ты собьёшь огонь, чтоб спасти это тело, успеешь за секунду до того, как сознание выпорхнет из него, - задумаешься ли ты на мгновение, что стало с его душой?

люди - мое хобби. когда уволюсь из кофейни, я больше всего буду скучать по людям. по этим забавным придуркам разных профессий, которые мажут меня кремами, которые сами делают; которые показывают мне свои фотографии с отпуска; которые долго и эмоционально рассказывают мне про свою работу, показывают свои проекты и фотки штук, которые они изготовляют; которые раскрадывают на кассе детские рисунки, которые им подарили их ученики; которые рассказывают мне о своих достижениях, повышениях, понижениях, трагедиях; которые чуть ли не раздеваются, когда мы обсуждаем их татуировки; которые поднимают своих животных на руки, чтобы я могла их погладить; которые выходят курить со мной и рассказывают всякие смешные истории; которые покупают мне булочки, несмотря на то, что я и сама могу их себе купить со скидкой сотрудника; которые распаковывают свои сумки, полные книг, чтобы рассказать о своём любимом писателе; которые привозят мне всякие сувенирчики из поездок; которые сплетничают со мной о своих друзьях пока те не слышат. иногда я это ненавижу. но мне сложно без этого на выходных.
парень из бара сегодня приходил утром. не захотел со мной говорить, опять трепался по телефону. мне стало печально от этого. раньше мы вроде мило разговаривали, когда я готовила ему его кофе. а сейчас он даже не смотрит мне в глаза.
вообще, день долгий. я приехала в кофейню к 8 утра. не помню когда последний раз так рано там была. никого интересного не было. разве что парни, которые пишут предвыборную кампанию. их двое. один очень приветливый и мы иногда болтаем. а другой… типичный парень-программист. он никогда со мной не разговаривает, никогда не смотрит на меня. и все о чем он говорит со своим другом - технические штуки. днём я случайно вышла курить вместе с ним и было очень неловко. не хотелось нарушать чье-то одиночество.
мне грустно, когда люди не хотят со мной болтать. но нужно это принять. иногда они просто не хотят разговаривать о хуйне с незнакомцами. это адекватно. но мне все равно очень печально от этого.