Алая буря в GRIS напомнила мне о том, как выглядят и ощущаются мои панические атаки. Но, когда мой персонаж столкнулся с этим ветром в первый раз, я даже не задумалась о том, чтобы попробовать от него спрятаться или как-то защититься. Вместо этого я попыталась прыгнуть ему навстречу и посмотреть, что будет.

В этом и есть одна из ярко выраженных черт моего характера: если тебе страшно и ты не знаешь, как поступить, несись напролом, со всем своим отчаянием и скоростью, которую только можешь из него выжать. Ведь жизнь любит упрямых безрассудных идиотов.

2 числа я закрою сессию. очень устала от экзаменов. от того, что они камнем висят над головой. слава богу, что скоро все кончится и можно будет жить нормальной жизнью. весь сегодняшний день я протупила за компом. утром сдавала зачет, а днем сидела 5 часов на сдаче выпускного проекта. потом провалилась в беспокойный сон, писала билеты, выходила курить на балкон пару раз, заказывала пиццу, опять писала билеты. боже, гёте потратил на создание фауста 60 лет, а я должна уместить смысл произведения на нескольких страницах. какой абсурд. раньше мне казались придурками люди, которые не читали фауста. теперь я думаю, что они просто счастливые и беззаботные. потому что кто вообще будет заниматься этой мутью по доброй воле? ладно, я преувеличиваю, конечно.
пыталась записаться на прививку, но это оказалось очень непросто. в поликлиниках рядом нет мест. реально абсурд. подумаю об этом завтра. но я уже хочу себе прививку и код, потому что мне сегодня так сильно хотелось поехать в свою любимую кофейню и посидеть там с учебой, а без кода нельзя. полный тлен.
вчера я работала весь день, а потом мы поехали в кино с друзьями. на какой-то идиотский ужастик. было относительно весело. обычный чилл. мы пили пиво, ели попкорн и ужасно вели себя.
хочется написать что-нибудь про работу. ну, чувак-бармен приходил за 5 минут до закрытия кофейни. я была рада его видеть. сообщила ему, что он очень похож на machine gun kelly. он сказал, что знает. ну ладно. не так уж и удивительно, что он знает. они реально просто братья близнецы. я была рада с ним поболтать, а вот он походу не очень. но это неважно.
мама звонила и говорила, что купила билеты на самолет. бабушка там совсем плохая и, кажется, скоро умрет. и мама хочет быть рядом с ней в этот момент. я не хочу. и имею на это полное право, поэтому вины не чувствую. не хочу видеть все это угасание жизни. вообще, я уже как-то внутренне пережила ее смерть. последние месяцы она была не в себе - не помнила меня, но называла сиделку моим именем. так странно думать об этом. и мне очень грустно за маму, но я очень ей горжусь. она уже такая взрослая.
кстати, уже 1 число. с днем рождения меня.

Есть две вещи, которые я ненавижу одинаково.

Первое, когда тебя спрашивают, а ты нихуя не знаешь и поэтому не можешь понять.

И второе. Когда ты отвечаешь и не могут понять тебя

блин, на работе такой тлен. мне очень грустно из-за карантина и всего этого. кофейня теперь работает только на вынос - все столики убраны и зал пустой, а проход в него закрыт красным скотчем. никто не сидит за ноутбуками, никто не фоткается с нашими чашками. нет мужчины, который преподаёт китайский; нет мужчины, который ест эклеры и что-то задумчиво пишет в блокноте; нет девушки-писателя. парня-программиста нет. он, наверное, не будет приходить больше. мне ужасно и от этого тоже. ебаный тлен.
из хорошего: погода крутая. я хожу в толстовке и велосипедках. а ещё парень-инженер вернулся из отпуска и приходил сегодня. он очень весёлый, я была рада его видеть. ещё мы сегодня весь день смотрели футбол. было очень весело, я прониклась.
не знаю… сколько ещё так придётся работать? кофейня выглядит такой безжизненной и пустой, это приносит даже какое-то физическое страдание.

пааааарень-программист!!! приходил!!! сегодня в кофейню!!!
ладно, я думала, что этот день уже не может стать еще лучше, но он стал.
по пути на работу я встретила мужа своей сестры, он немногословный звуковик и прекрасный отец. сказал мне: «о у тебя крутые наушники». и я такая да! да да да! я выбирала их много месяцев, они очень крутые и подходят именно под ту музыку, которую я слушаю. предложил докинуть до метро, но я отказалась. хотелось поспать в маршрутке и послушать музыку. ехала и думала о том, что мы семья.
на работе был такой хороший день. он был хороший ещё до появления программиста. я так много разговаривала и так много улыбалась и смеялась. обожаю работу, господи. так хорошо - ничего не делаешь, пьёшь кофе, тупишь в телефоне. я обменялась инстой с фотографом, который к нам ходит. очень милый чувак, у него ПОТРЯСАЮЩИЕ фотографии. а потом пришёл друг программиста. я впала в режим собаки. сказала, что очень очень очень рада его видеть, что очень очень соскучилась. он мне начал рассказывать про свою работу, показывать какую-то приложуху, которую он делает. я долго ему объясняла про программирование черепашки. а потом пришёл парень-программист. блин, мы не виделись две недели. это наша самая долгая разлука за все время моей работы в кофейне. он сказал, что не выходил из дома, потому что прятался от погоды. и, блять, я его так понимаю. я тоже не выхожу из дома летом, если на улице больше 25 градусов. ну или если у меня нет работы. смешно, мне всегда нравятся люди, которые на меня сильно похожи. потом он начал ругаться на крышки. я была так рада это слышать… я была так рада, что мы снова спорим из-за крышек… когда они уходили, я сказала, что хочу, чтобы они вернулись. и они такие: «обязательно!». боже, я так соскучилась по ним - жесть. и так рада, что у них все хорошо.
а я сейчас еду встречаться с лизой, которую не видела ровно 100 дней. и это тоже настолько прекрасно, что я не могу перестать улыбаться.

препод по сценарному хвалит мой очерк, говорит:
- слушайте, ну вот про мемориальный катафалк - прям круто!
я смеюсь с этого очень сильно. что было с моей головой, когда я это писала? какой нахуй катафалк? про что это? а, исаакиевский собор… в любом случае, мне очень смешно и весело сидеть на этом зачете, слушать разбор моей писанины. парень, который ведет предмет, очень милый и забавный - смеется над моими маленькими шутками про вампиров, которые я запихнула в свою домашку. ставит мне отлично, мы прощаемся. я крашусь под обсуждение чужих логлайнов и всего такого. и это действительно приятное субботнее утро.

какое удовольствие - экзамен по истории театра. вчера - когда я панически смотрела в стол в 3 часа ночи, пытаясь выучить все билеты - мне так не казалось. но сегодня, после приятного пятничного обсуждения мольера, античной публики и лошадей под белыми тряпочками… я могу сказать, что чувствю какую-то радость. и усталость. и легкость от того, что больше никаких мольеров ближайшие 3 месяца.
до конца сессии осталось совсем немного. последний экзамен 2 июля. потом у меня маникюр, долгий сон и подъем в 7 утра, чтобы поехать с моим лучшим другом в магазин за продуктами. мы с моими друзьями решили провести первые июльские выходные на даче, отмечая мой день рождения. приятно иметь планы на жизнь.
лиза вчера приехала из вены. мы еще не виделись, но перебросились парой снепов сегодняшним утром. я так сильно по ней скучаю, поэтому меня расстраивает, что мы сможем встретиться только в субботу.
на небе только и разговоров, что про ебаную вакцинацию и карантин, локдаун, пиздец, бесплодие и все в этом духе. я уже не могу думать обо всем этом. даже блять таксист вчера вез меня и рассказывал про коронавирус. не знаю. ничего не знаю. у меня сложилась такая жизненная позиция: настолько все заебало, что я сделаю уже эту прививку. если умру через два года - прекрасно. не надо будет брать на душу грех и резать вены. шучу.

выставка закончилась. мне странно об этом думать. и писать особо нечего. в самом конце очень хотелось плакать, поэтому я молчала весь последний час. я просто очень сильно устала во всех смыслах. но потом стало полегче, когда мы всех проводили и сидели в пустом павильоне - ждали когда заберут все оборудование.
одновременно печален и прекрасен тот факт, что мы выставляемся раз в год. я вижу всех этих людей один раз в год. господи, от этого всего так много эмоций, но уже нет сил писать связно, а завтра я уже не буду ничего чувствовать. можете представить такой сценарий - один раз в 365 дней вы оказываетесь в одной комнате с 2000 людей, которые такие же странные как и вы. вы проводите вместе примерно 10 часов, а потом снова просыпаетесь в мире, который для вас не очень родной. в мире где вы странный фрик, который увлекается какой-то хуйней. мне не хочется писать много подробностей, чтобы окончательно не деанониться здесь. поэтому так абстрактно.
это терапевтично - пережить этот день. ты вроде как понимаешь, что не один такой сумасшедший. совсем не один.

маленький отчёт о моей жизни:
историю костюма сдавала два дня. в первый препод сказала, что отправит меня на пересдачу в сентябре, если я не сдам с другой группой завтра. завтра - сегодня - я должна была быть на монтаже на выставке, но была на ебучем костюме. я подключилась в 10:00, сказала, что готова отвечать и сука в 10:03 отключилась. она слушала меня 3 минуты. ради этих 3 минут я всю ночь учила и депрессовла, немного даже поплакала. еьаный комплекс отличника. ну и хуй с ней. собралась и поехала в копимакс.
диалог в копимаксе:
— я вам прислала на почту штуки, которые надо распечатать. и мой работодатель хочет с вами поговорить. предупреждаю - она немного ебанутая.
мальчик, который печатал мне дипломы и остальной стаф, оказался прекрасным. и очень терпеливым. мы поболтали, посмеялись и пока печатались листочки - я подключилась к экзамену по культурным кодам. вообще, у меня вроде автомат, но надо было присутствовать. ничего интересного там не было. только мой древний препод, разбирающий наши работы. я знаю, что мой реферат очень хорош, поэтому даже слушать не стала. да и времени не было. пригласила парня из копимакса на выставку, попрощалась, взяла кофе в шоколаднице, закурила и еду на монтаж. все хорошо. этому блогу сегодня год.
немного скучаю по работе. меня там не будет ещё 3 дня. иногда вспоминаю о парне-программисте. особенно, если еду в метро. смотрю на людей в кепках. интересно - чем он сейчас занимается? я никогда не узнаю. зато парень из бара, наверное, в баре. это немного греет мне душу - тот факт, что я знаю где он. вообще, в метро постоянно смотришь на людей и ищешь знакомые лица. я иногда встречаю тех, кто пьёт у нас кофе. но вероятность того что я найду глазами в вагоне человека, которого хочу увидеть - нулевая. иногда я вижу кого-то похожего на тебя, радуюсь, а потом вспоминаю, что ты мёртв.

у меня был хороший день на работе. даже несмотря на эту ужасную жару и все вытекающее. впереди 4 «выходных», которые я взяла ради выставки. и завтра диф. зачёт по истории костюма, поэтому я собираюсь всю ночь учить билеты о которых узнала только сегодня днём.
парня-программиста не было. я заметила это ближе к закрытию. печально, с одной стороны, потому что я буду на работе только в понедельник. и мы не увидимся. я обнаружила его пропажу, когда открыла холодильник и нашла там молоко, которое я для нас купила. оно было нетронуто, а это значит, что вчера его тоже не было.
зато приходил парень с татуировкой на неё. у него было какое-то странное сумасшедшее лицо, меня это позабавило.
а ещё приходил парень из бара. он очень похож на machine gun kelly, поэтому мне нравится на него смотреть. мы поговорили про футбол, он рассказал мне всякие прикольные штуки, взял два больших капучино. а потом пришёл через пару часов, чтобы разменять деньги. пиздец, не могу поверить, что он не мог сделать это где-нибудь поближе. я очень вежливо называла его на «вы» весь наш диалог, под конец он не выдержал и сказал:
— блин, пожалуйста, давай без «вы», меня саша зовут. у меня просто пунктик, я так не могу.
меня это немного напугало. я сказала, что окей, я вероника, но у меня тоже пунктик и давай без «ты» в мой адрес. господи, я прямо почувствовала волны понимания с его стороны. он сказал «без проблем». мы попрощались. он сказал «до свидания», а я сказала «пока». вечером, когда я ушла с работы, мне захотелось пройти мимо бара в котором он работает. там было очень много народу. думаю, из-за футбола.
бля, не знаю как буду сдавать завтрашний зачёт… просто не могу об этом думать.

Попытки других вовлечь меня в эмоциональную близость выводят меня из себя. За двадцать четыре года своей жизни я научилась куче неприятных, но необходимых во взрослой жизни вещей: брать на себя ответственность за принимаемые мной решения, в некоторых случаях брать на себя ответственность за решения других, предпочитать сражение с проблемами тому, чтобы трусливо бежать от них, поджав хвост. Имитировать хладнокровие и рассудительность я могу практически всегда, даже если внутри огня столько, что можно с лёгкостью сжечь целый мир. Даже физически неприятные для меня вещи в критических ситуациях не могут оказывать на меня сильного давления из-за развитого механизма деперсонализации.

Но чужие эмоции - это вещь, которая превращает меня в испуганного маленького ребёнка, особенно, когда эти эмоции направлены на сближение со мной.

Я паникую.
Я теряюсь.
Я вхожу в абсолютный ступор.

У меня нет от них никакой защиты. Мои моральные принципы мешают мне причинять хорошим людям мучительную боль. Потому что быть жестокой к тем, кто этого не заслужил - ни разу не оправдание. Я могу лишь вяло огрызаться и читать непонимание в чужих глазах.

На этот раз меня накрыло так сильно, что я не сплю нормально и ловлю панические атаки вот уже три дня. И, сталкиваясь со всем этим, я не понимаю: почему на тысячу случаев, когда я испытываю боль, приходятся единицы, когда я её не чувствую?

мое утро понедельника началось в такси в дикой пробке. но я все равно чувствовала себя счастливой, затягиваясь сижкой и проезжая мимо входа в метро. и пусть я опоздала на работу, но у меня был красивый макияж и хорошая прическа.
под вечер, когда до закрытия оставался час, начался дикий дождь. какой-то парень (с очень хорошими наушниками) выплыл с улицы и заказал сендвич с собой. мы разговорились. чувак оказался звуковиком. он рассказывал, что только что оставил под проливным дождем скрипачку и виолончелиста. я знаю их - они к нам ходят. потрясающие ребята, обожаю за ними наблюдать. я сказала:
- ой, как прикольно! вот вы звуковик, а у меня завтра экзамен по звукорежиссуре, вы должны передать мне свои флюиды и пожелать удачи!
его это развеселило. мы немного поболтали про звук, а потом он ушел в дождь.
программиста не было. парня с подтяжками тоже. и вообще никого из "моих парней" не было. даже друга программиста! поэтому было скучно. мне печально от того, что в среду я еще работаю, а потом придется взять 4 выходных из-за выставки. и я никого не увижу сто лет. в кофейне без меня будет ужасно грустно и скучно, не представлю как они справятся с этим.
вечером поехала к подруге в бар. она там работает. посетителей вообще не было, поэтому мы сидели за столиком и обсуждали ее парня. мне очень нравится ее молодой человек, он программист.
ой, а еще!!! охранник из стрипбара привел к нам своих девочек! обычные девчонки, где-то моего возраста. я пожала им руки, приготовила кофе с дикой скидкой, но мы так и не поболтали. хотела познакомить их с девушкой-полицейским, но она разозлилась на меня, что я всем говорю ее профессию. было неудобно. боже, она же на стриптиз танцует, почему такая реакция… и я расстроилась, что разозлила ее. но потом пришли какие-то парни, мы смеялись над наполеоном и обсуждали дождь - это вернуло меня в норму.
итак, экзамен по звукорежиссуре через 8 часов. первый экзамен в этой сессии. давайте все дружно помолимся…

целый день думала о том как буду писать этот пост, потому что со мной целый день случалась хуйня. пойдём по пунктам:
1. я пришла на работу и 20 минут ждала, чтобы снять свитер, потому что в раздевалке наш повар читала намаз…
2. вышла покурить с нашим постоянным клиентом. он даже специально меня позвал, сбросил телефонный звонок, чтобы поболтать со мной про мой тупой универ. обожаю этого мужика.
3. парень с подтяжками и татуировкой на шее. пришёл к нам обедать и очень долго ждал свой фреш. я решила разрядить обстановку и начала его спрашивать про его странную тату. это чья-то роспись на шее, около уха. он сказал, что это долгая история. я сказала, что он может не рассказывать, если он вредина. а он ответил, что расскажет когда-нибудь потом. и спросил до скольки я работаю.
— сегодня до 10!
— а вообще?
— до 11
— понял
потом он спросил мое имя, спросил как долго я тут работаю. а я начала нести какую-то хуйню и он ушёл. типичная ситуация моей жизни. очень красивый парень.
4. на тему очень красивых парней. ладно, шучу. программист пришёл БЕЗ КЕПКИ!!! я много иронизировала над этим. сделала ему кофе на своём безлактозном молоке. два раза. вчера, когда я покупала это молоко, я так и знала, что его будем пить мы с программистом. это трогательно.
5. программист ушёл. прошло два часа и они вернулись вместе с другом программиста. друг увидел паука, ползущего по нашей витрине и скривился. я взяла это солнышко на руку, но он упал. мы обсудили пауков. и друг программиста взял облепиховый чай. пришло очень много людей, я, от хорошего настроения, начала шутить и болтать. так замутилась, что забыла сделать вечерний заказ продуктов на завтра. мой менеджер начала названивать. и я очень быстро стала пытаться что-то сделать за компом. программист и друг программиста подошли попрощаться.
— до свидания!
— как вам чай?
— говно, если честно. кстати, я его там разлил и надо убрать. извините
программист: о чем говорите?
— да вот, передают, что чай - говно
— говно? так и называется?
— ну да, типо того
— вы поросите, чтобы там убрали?
— да, вообще, вам повезло, что сегодня суббота и наша уборщица здесь, потому что в ином случае - вы бы сами этот чай вытирали.
6. парень, которому я когда-то сказала, что соскучилась по нему, а он неправильно понял… пришёл. и начал со мной говорить. сказал, что он программист. я рассмеялась. он ушёл, а потом вернулся и спросил мое имя…
7. 10:30. я закрываю кофейню. выхожу из неё, а там парень-программист и его друг с грустными лицами. я сказала, что уже включила сигналку и не смогу им ничего дать из еды. извинилась перед другом программиста за мою грубость про чай. мы вышли, я закурила и мы вместе пошли вверх по пятницкой улице, обсуждая стрипиз и наш график работы.
— блин, а где бы нам тут поесть, если вы закрыты.
— не знаю! удачи!
И Я УШЛА. зачем… боже, они бы не отказались если бы я предложила им поужинать? они бы не отказались? я на знаю!!! ужасно. я даже не пыталась даже не пыталась… могла бы сейчас сидеть в какой-нибудь кафешке с программистами. но я тупая пизда. от грусти позвала подружку в бар. еду пить и думать о том, что я все проебала в своей жизни и проебу дальше.

Весь мир - доска, но кто на ней игрок?
Я вижу страх, который убивает разум,
Но я не верю ни в судьбу, ни в рок.
Засомневаться - означает сдаться сразу.

На миг промедлить - значит осознать,
Что в шахматы не мы играем - нами боги.
Ход за тобой - я так хочу узнать:
Ты пешка или всё же трикстер Локи?

Коснись же светом тьмы моей души
И прокляни тот миг, когда её увидишь.
Мир заслужил тонуть в крови и лжи.
Но кто его спасёт, пока ты дышишь?

Мы в силах дотянуться до небес,
И, дотянувшись, взять на плечи тяжесть хмуро.
Мы можем всё, пока мы рядом есть.
Так сделай шаг со мной навстречу сердцу бури.

закрываю кофейню и отдаю все свои пятничные чаевые местному бездомному. это позволяет мне почувствовать себя немного лучше. я думаю о круговороте чаевых. думаю о девушке, которая иногда приходит к нам за картонными стаканчиками (она наливает в них вино и идёт гулять по городу со своим молодым человеком). она всегда, в благодарность, переводит мне на карту 150 рублей. наверное, она тоже из-за этого чувствует себя лучше. вообще, если задуматься, большинство добрых вещей, которые сделаны мной - они совсем не ради других. я покупаю алкоголикам, бомжам, уголовникам булочки; делаю бесплатно кофе одноногому чуваку; раздаю всю свою мелочь на улицах; стреляю сразу две сижки; делаю комплименты; дарю стаканчики кофе… и ещё множество всяких мелочей. чтобы хоть на секунду почувствовать себя нормально. чтобы все это дерьмо, которое внутри меня, залить сиропом.
программиста не было. я уже просто не думаю об этом. точнее, ладно, я постоянно думаю об этом. смотрю в окошечко, цепляюсь взглядом за людей в кепках и думаю о том, что тупо было влюбляться в чувака, которого на моей работе держал только его внутренний ебанизм. он даже не живет рядом, не работает рядом. он просто придурок, который за каким-то хуем приезжал каждый день пить к нам кофе и выебываться. просто так. боже. зачем? мне не хочется думать об этом. я понимаю, что не смогу выслужиться перед богом окр, чтобы случилось что-то хорошее. потому что я уже миллион раз пересчитала все ступеньки в метро, я вообще уже все пересчитала. я хожу по улицам и постоянно произвожу математические расчёты: вот тут надо с правой ноги, а тут дыхание задержать, а тут обойти, но ничего хорошего не происходит. это не работает.
в любом случает, может быть, мои постоянные неудачи - плата за расточительство? я сейчас еду домой на такси, на на карте у меня последние 5к. и я совсем не чувствую вину. возможно, потому что я уже ничего не чувствую вообще.