осознала, что я тот жуткий тип человека, который улыбается, если сталкивается с кем-то взглядами в метро.
вообще, хотела написать про погоду. обожаю дождь и 15 градусов. сегодня с удовольствием влезла в толстовку и пальто, надела капюшон и вышла под этот прекрасный ливень.
программист опять не пришёл. я уже не удивилась. без него грустно и скучно, но привычно. с удовольствием вспоминаю осень и зиму, когда он постоянно у нас зависал. тогда многое ощущалось по другому. черт, сейчас поняла, что скучаю по этому времени. когда я ещё не знала его имя и все такое. это было так давно. хотелось бы мне пожить парочку дней в ноябре или в декабре, чтобы пережить это ещё раз.
зато его друг приходил. я сразу начала ему рассказывать какие-то тупые истории, он спрашивал про экзамены. приятно с ним болтать. мне кажется, между нами есть какое-то взаимное уважение. и он прекрасный парень. немного похож на лиама из one direction. я смеялась, когда это поняла.
не знаю, я почему-то чувствую себя такой счастливой сегодня. чувствую себя в своей тарелке. хотя физически мне не очень хорошо. но я почему-то чувствую наполненность жизни. я завела этот блог во время прошлой летней сессии, когда в жизни была какая-то скучная пустота. но сейчас, за этот год, все настолько изменилось. у меня есть работа, учеба, виденье будущего, друзья, я снова делаю выставку, хорошо выгляжу, слезла с таблеток. и все стало немного понятнее. и приятно знать, что причина этих изменений - я, а не воля случая.

повзрослеть - это не спрашивать почему у в квартире у твоей знакомой нет замка в туалете.
лучшим решением этого вечера было зайти в магнит за чипсами. потому что я успела именно на ту маршрутку, которая свела меня с моим другом тиктокером, который предложил мне закончить вечер на квартире у моей бывшей одноклассницы. мы не виделись с выпускного, иногда списывались в инсте, но не больше. когда мы учились в 9 классе, я таскала ей флуоксетин и тусила вместе с ее тогдашней девушкой. сейчас она встречается с каким-то лингвистом, преподает танцы и учится на рекламу. и когда я зашла в ее небольшую прокуренную обитель - на меня сразу кинулась британская кошка. а потом мы пили пиво, обсуждали наши татуировки и курили много сигарет. мне показалось, что я вернулась в старшие классы. когда нет забот, работы, грязной посуды, а твоя единственная головная боль - егэ и покупка сигарет без паспорта. в итоге, мы оказались на кухне, слушая гарри стайлса и обсуждая нашу жизнь после выпуска. я приготовила вкусный кофе, идеально взбила молоко, закурила в квартире. ушла оттуда в 5 утра, взяв своего лучшего друга под руку. прекрасный вторник. когда я шла домой по дороге, которая включает в себя проход мимо моей старой школы, мне реально показалось, что я вернулась на несколько лет назад. что сейчас я дойду до дома, лягу в кровать, заряжу айкос и буду долго писать что-то очень грустное про любовь. как раньше.

друг программиста сегодня спросил:
— а программист не заходил? как там у него дела? а то он пропал куда-то, не пишет мне и не звонит.
я умилилась, что он это спрашивает у меня. чувак, если он тебе не пишет, то мне уж точно. у него вообще моего номера нет. короче, таинственное исчезновение! программиста не было с пятницы. я уже придумала себе, что он: а) умер; б) впал в депрессию и не выходит из дома; в) заболел короной; с) никогда больше не придёт. блин, он же придёт? и все будет хорошо?
а я вот реально впала в тлен. шла с работы и так захотелось кофе. в 11 часов вечера все кофейни уже закрыты, но я добежала до ближайшей шоколадницы. они сделали мне маленький капучино на кокосовом. за 5 минут до закрытия. я оставила чаевые, схватила этот стаканчик, вышла на улицу, села на мокрую лавочку и заплакала. непонятно от чего. от усталости или от какой-то внутренней пустоты.
с выставкой просто какой-то пиздец. ничего не готово, людей нет, времени нет. я пытаюсь как-то разгрузить неделю перед мероприятием, чтобы иметь возможность ездить по типографиям и пилить всякие каталоги. вроде получается. завтра хочу поехать и посмотреть какую-нибудь красивую одежду, чтобы надеть на выставку. но что-то мне подсказывает, что я просто буду сидеть перед ноутом весь день.
вообще, сейчас самое главное и сложное - не впасть в депрессию. я стараюсь делать все правильно, считать все ступеньки, надевать все кольца, обходить колодцы и столбы, не врать, проговариваю свои слова про себя… но все все равно идёт по пизде. сколько мне нужно сосчитать ступеней, чтобы парень-программист взял мой номер? сколько потрогать собачек из металла?

0% ответственности во мне. есть один день в неделе, когда я, ВОЗМОЖНО, должна приезжать на работу к 9 утра и открывать кофейню. всего один. воскресенье. сегодня. естественно, я проспала. выбежала из дома с мокрой головой, красилась в такси… все по классике. зато, когда я уже стояла около кофейни и курила, облепленная вездесущим тополиным пухом - меня настигло умиротворение. жизнь, даже если она ебаная, наконец стала привычной и понятной. вот я: курю на своём обычном месте, машу рукой охранникам из букмекерской конторы на другой стороне улицы. я знаю свою простую работу, у меня есть планы на ближайшее будущее, я куда-то двигаюсь. наконец-то.

Букет мне ловить не хотелось от слова совсем. Страшная вещь - эти ваши традиции. Но ничего не попишешь, надо - значит, надо. Ну, думаю, ладно, стану в уголочке, с краешка, точно в меня не полетит.

Ага. Наивная. Бросок оказался снайперским - ровно мне в грудь. Пришлось наклониться, чтобы поднять, и тут пыль какая-то в глаза попала, что больно до рези. Пытаюсь проморгаться, а ведущий уже тут как тут.

- Евгения, вы что, плачете?! Что с вами?
А у меня слёзы по щекам в прямом смысле дорожками катятся от этого песка.
- Нет, я, конечно, знал, что не все девушки хотят замуж, но чтоб НАСТОЛЬКО не хотеть.

Гости дружно легли.

завтра последние пары в этом учебном году. так странно думать, что ещё один курс позади. слава богу, эта сессия тоже дистанционная.
на работе все довольно обычно. жарко, пахнет кофе, апельсиновым соком и везде летает тополиный пух. когда смотришь в окно - такое ощущение, что идёт снег.
парень-программист приходил сегодня. мы поговорили о какой-то хуйне, он сказал про кофе «оно», я его поправила. его это позабавило. хотя, то варево, которое он пьёт… реально «оно». перед уходом он захотел забрать домой пироженку. поделился со мной открытием - тёплый наполеон ужасен. чувак, любой наполеон ужасен. но я любовно представила картину: парень-программист приходит домой, снимает кепку, достает из рюкзака контейнер с тортиком (который я упаковала!), ставит его на стол рядом с компом и забывает про него, наполеон становится тёплым и мерзким. мне стало смешно от всего этого. смешно от того, что я на полном серьезе обсуждаю с кем-то температуру подачи наполеона. или смешно от того, что я обсуждаю это с парнем, который мне нравится. потом он ругался на наши крышки. боже, безнадёжно. эти отношения безнадёжны. сказал, что они плохо закрываются, и он постоянно обливается кофе. а потом пришёл охранник из стрипклуба. мы зачем-то начали играть в ладушки прямо около кассы. у этого парня просто огромные ладони. парень-программист улыбался, наблюдая за этим. я их познакомила, сказала:
— помните, я вам рассказывала про стрипклуб около церкви? вот этот чувак там работает! угадайте кем!
а парень программист весело мне сообщил, что уже был там. я рассмеялась. боже, ну что такое… зачем мне эта информация. рассказала ему, что всем девчонкам там 18-20 лет, мы посмеялись, он ушёл.
по сценарному задали написать два рассказа. я сделала это в метро, а вечером перечитала и поняла, что нагнала какой-то бессмысленной драмы. авария, тлен, недомолвки, депрессия. завтра буду читать со стыдом. но переписывать уже лень. моя подруга написала рассказ про меня и парня-программиста, чтобы поиздеваться. я очень сильно смеялась, когда его читала. боже, моя жизнь - сраное задание по сценарке. можно даже было не писать ничего, просто кинуть ссылку на этот блог. тут и смешное и грустное.

мужчина из чикаго вернулся! приехал к нам прямо из аэропорта. взял свой привычный обед, объяснив это тем, что он скучный. я столкнулась с тем, что не могу на другом языке выразить все свои чувства. “good to see you” и «рада вас видеть» имеют очень разую эмоциональную окраску. в любом случае, я ТАК РАДА ЕГО ВИДЕТЬ.
ещё приходил парень программист. настроение: good to see u. мне иногда кажется, что он специально к нам надевает какой-то мерч, чтобы увидеть мою реакцию. конечно, это не так. сегодня он был в футболке с ведьмаком. я спросила:
— вы играете в ведьмака или любить сериал?
— люблю сериал
— господи боже мой…
с программистом все по стандарту: позвать его баристу, чтобы он сделала ему его ебанутый кофе; открыть сендвич, чтобы проверить наличие вяленых помидоров; положить в сендвич вяленые помидоры; дать ему самому насыпать себе в кофе корицу. я так обожаю все это. по какой-то непонятной причине. мы перекинулись парой слов. обсудили, что ненавидим жару. он сказал, что его голова не варит. ох… я видела как он приходил - сидела курила в это время. он со мной поздоровался, поулыбался мне. а потом, когда я вышла курить второй раз - он ушёл. сказал мне «счастливо». я в это время записывала голосовое сообщение в чат по выставке. мое тупое и растерянное «до свидания» записалость тоже. я переслушала это голосовое миллион раз. вообще, мне кажется, наши отношения как-то прогрессировали. он теперь смотрит на меня, когда я стою рядом, сам заводит какой-то диалог. хотя, скорее всего, мне кажется. боже, на самом деле, это все такой тлен.

скинули расписание сессии. какой там пиздец, боже. я вообще без понятия как это все успеть, учитывая работу и выставку. боже, да у меня даже в день выставки экзамен. мне придётся запереться в гримерке и отвечать билеты… ну ладно. слава богу, что это все дистантом.
на работе хорошо. но интересного ничего не происходит. парня-программиста не было. я все думаю о том, что он наконец устал быть у нас каждый день и больше никогда не придёт. так, конечно, будет легче, но это все равно печально. зато его друг приходит. сегодня сказал, что у него плохой день и все по пизде. чувак, понимаю тебя. у меня тоже все по пизде. хотя я исправно считаю ступеньки, вздохи, надеваю свои кольца на правильные пальцы и все такое.
вообще, надо идти к врачу. я стала какой-то очень тревожной. а из-за этого ритуалов стало больше. это все из-за сессии и выставки. боже, я не могу думать про выставку. с одной стороны - это самый счастливый день в году. но он приносит столько страданий тоже… хотя, если бы у меня был выбор, я никогда бы не отказалась от выставки. несмотря на все ужасное. и несмотря на дни, когда у меня столько организаторской работы, что я могу уснуть только после стакана виски.

прекрасно иметь кучу планов на вторник.
но мне опять пришлось вставать по будильнику в свой выходной. потому что наша выставка уже совсем скоро и нужно было съездить в типографию. я заставила дашу ехать со мной, чтобы не переживать это все в одиночестве. мы позавтракали какой-то лапшой, два раза выпили кофе и начали разгребать мои дела где-то к 4 часам дня. боже, а между первой и второй чашкой кофе - я спонтанно купила себе кеды… не думаю, что это было хорошей идеей, учитывая нынешнее состояние моего кошелька, но блин. классные кеды. чёрные высокие конверсы. у меня были такие, когда я училась в 9 классе.
вообще, если быть совсем честной, я хотела начать пить ещё утром, чтобы перестать грустить и паниковать, но меня отговорили. возможно, это было правильно. потому что обычно, если я начинаю пить до полудня, то мой вечер превращается в полный угар. а нужно было сделать так много удаленки… в итоге, мы совершили прекрасное путешествие по бережковской набережной, обсуждая книги и комиксы, строя планы на наш совместный день рождения. а наш вечер, ожидаемо, закончился на центральном рынке, где можно взять мартини в бумажном стаканчике и пойти гулять по городу. иногда я задумываюсь о том, что это неправильно - каждый свой выходной пить. я задумываюсь об этом, а к вечеру так напиваюсь, что уже ни о чем не думаю. мы сидели на чистых, почему-то слушали музыку с телефона, курили и говорили о фильмах про сёрфинг. и если все это сериал, то та сцена была красивой. потому что сегодня первый день лета и закат был потрясающий.
блин, я не знаю. по хорошему - надо сейчас уволиться с работы, закрыть сессию, откатать выставку и найти уже нормальную работу по профессии. такой был план. но я так не хочу уходить из кофейни. мне почему-то кажется, что все веселое и хорошее кончится, если я уволюсь. у меня опять не будет режима в жизни. и не будет денег. и я больше никогда не увижу программиста и всех наших постоянников. что мне сделать? с другой стороны - это все не может продолжаться вечно. и я с ужасом понимаю, что мое бытие в кофене больше не приносит такого огромного удовольствия.

люблю понедельники. сегодня хороший день для работы в кофейне. люди ещё весёлые и радостные, ждут хорошую погоду. приходили почти все наши постоянники - я весь день пиздела незатыкаясь. мужчина с собачкой рассказывал, что возил собаку на отдых; охранник из стрипклуба дал мне пять два раза и выслушавал мои жалобы на вчерашний день; мужчина без названия, которого я обожаю, вышел со мной покурить - мы обсуждали сигареты и электрички; мужчина-из партии яблоко, ему я рассказывала про нашу выставку; девушка-администратор студии стретчинга, которая учится на философском; девушка из мармеладного магазина; бабушка-медсестра из Голландии рассказывала, что ездила на отдых в ивановскую область; девушка-облепиховый чай жаловалась на свой ячмень. когда я сказала, что могу плюнуть ей в глаз - рядом умер от смеха один программист; мужчина-малиновый чай не зашёл к нам, но постучал мне в окошко и помахал рукой; мужчина-шоколадный эклер помогал мне закрывать дверь, я сказала что восхищаюсь его силой воли - он недавно перестал есть эти эклеры. ну и, естественно, парень-программист и его друг, достойные отдельного абзаца.
так вот. программист пришёл вечером, я вздрогнула от неожиданности, когда он зашёл, его это насмешило. он ничего не взял, забился в угол и надел наушники. подошёл только когда пришёл его друг. я сказала, что скучала по нему, потому что он не заходил давно (с прошлой среды, если быть точной). он сказал, что заебался сидеть тут каждый день. и что теперь даже кофе не пьёт. даже дома! я уточнила:
— вообще-вообще? даже ваш тот ужасный кофе?
— нет, вы перепутали, мой тот прекрасный кофе.
а его друг зловеще улыбнулся, когда я сказала, что холодно, снял кепку и сказал, что у него все волосы выпали от холода. под кепкой он был абсолютно лысый. я дико выпала с этого, очень смеялась. потом он объяснил, что готовится к пересадке волос. я пошутила про армию. спросила программиста - такой же ли он лысый под своей кепкой, попросила его ее снять, потому что «ну я никогда никогда никогда не видела вас без кепки». он ее приподнял на лоб… сказал, что иногда снимает ее дома. и что он всегда ходил без кепки, когда ее у него не было. я смеялась. потом мы почему-то заговорили про байкеров. они ушли. и прошло много часов, ушли вообще все, я почти закрыла магазин… и пришли эти двое в кепках. я сказала «вы прикалываетесь?». а они начали нести какую-то хуйню про рюкзак. мы пошли в зал - смотреть нет ли там рюкзака. его не было. программист захотел забрать домой свой сендвич, я пооткрывала ему все сендвичи. он сказал, что там нихера нет мяса. в другом не было помидоров. потом мы очень смеялись над «розой» из огурца, которую почему-то положила внутрь наш повар. и потом я сказала, что парень-программист должен выпить матчу. и что я считаю, что матча это достаточно брутально для него. сделала ему халявную матчу на кокосовом молоке. его другу тоже предлагала, но он оказался. боже, выдели бы вы лицо парня-программиста, когда он пил эту матчу. я смеялась. осознала, что у него очень эмоциональное лицо. он подробно описал мне свои ощущения:
— это как зелёный чай!
— потому что это и есть зелёный чай.
и зачем-то насыпал туда сахар. пока программист занимался этим непотребством, я начала разговаривать с его другом про пересадку волос. блять, это самая ебанутая вещь, которой я могла заниматься после закрытия кофейни - говорить про пересадку волос. мы посмеялись над этим, по радио заиграл христианский рок. та песня на которую делали кавер the cranberries. приятно, что все мы трое знали эту песню и этот кавер. программист начал рассуждать на тему зелёного чая и сахара. я, невыдержав, пошутила про окр. расходимся, у программиста нет окр. он просто доебщик. он даже не знает что это такое. потом он сказал, что даже виски пьёт без колы.
— т.е. вы сначала пьёте виски, а потом запиваете колой?
— нет, я просто пью виски. без колы.
я очень смеялась. мы обсудили программистов и айтишников; брутальность смузи; мой вчерашний ужасный день; мое увольнение, которое когда-нибудь произойдёт. было классно, конечно, поболтать. я бы там хоть три часа стояла, но мой менеджер уже начала звонить мне с вопросами. поэтому пришлось выгнать их. на прощание программист сказал, что матча - хуета. я сказала, что сделала ее с любовью, поэтому он должен ее допить. он ответил: «я заметил». блин, какие они смешные и забавные чуваки.
не могу думать о том, что это все когда-нибудь закончится. что все эти люди - очень временно в моей жизни. и потом я уволюсь, и мы никогда больше не увидимся. мне нравится эта классная работа, кофе, люди, парень-программист. уже скоро мне придётся работать по профессии, которую я люблю. и придётся делать ещё кучу взрослых вещей. но как же приятно будет жить, зная, что во время учебы в универе, я работала в кофейне и все это действительно происходило.

Сны начинаются всегда по-разному, но заканчиваются примерно одинаково: моим вскриком и жадным глотком воздуха, и тупой болью в сведённых судорогой пальцах. Начало этой гонке было положено так давно, что не вспомнить, конца и вовсе не видать, зато иногда случаются паузы - перевести дыхание, вспомнить, кто ты.

Я устала считать ночи, и в одну из них я закрыла глаза с мыслью очнуться по ту сторону в безопасности. Там, где не придётся искать никого и рушить миры. Желание сбылось: я толкнула дверь, и увидела за ней Зеркальщика, сидящего на кафельном полу. Редкий момент спокойствия, когда запястьем чувствуешь крепкое прикосновение друга и его поддержку. Не напрасно. Ничто не напрасно.

Ночь коротка, за ней снова день, снова ночь - время снова бежать вперёд, танцевать блейд раннером на хрупких скелетах миров - снова руки по локоть в крови, снова адреналин выжимает сердце. Помнить иное, но не желать его больше. Иначе время не пощадит мою память - ни эхо Бездны, ни мои крылья, ни тебя.

у вас когда-нибудь был такой ебаный день, когда вам казалось, что эти 24 часа - расплата за все грехи последнего месяца?
как и ожидалось, день был ужасным. никогда не думала, что работа в ебаной кофейне может быть такой тяжёлой… обычно я наоборот расслабляюсь и отдыхаю на этой работе. никакой умственной деятельности - стой и болтай с людьми в своё удовольствие. но сука с которой я работаю бросила меня в два часа дня. одну. с нашей стажёркой. это не звучит ужасно, конечно. но ощущалось ебаным адом. под вечер мне казалось, что я сейчас брошу нахуй пакет молока на пол, лягу на стойку и буду плакать. тяжёлый день… ну ладно, такие тоже должны быть, конечно. слава богу, парня-программиста не было. и почти никого из моих любимчиков (только девушка парня-режиссёра и ДРУГОЙ парень-программист, который очень серьёзный и суровый). потому что я бы реально разрыдалась, если бы увидела знакомое лицо. нужно сходить к врачу.
зато вечером, когда я ехала домой, я зашла в магнолию и решила, что сейчас куплю себе все что хочу. разочаровалась в своих желаниях. «все что я хочу»: бутылочка воды, чипсы, много жевачек, газировка с клубникой. все остальное вызвало у меня отвращение. сейчас собираюсь выпить двойную дозу снотворного, лечь в кровать и пропасть из мира на 10 часов. не думаю, что могу позволить себе что-то более приятное.

самая ахуенная идея в мире - бросить все дела в субботу вечером и поехать в бар смотреть лигу чемпионов. у меня нет оправдания для этой ситуации… по итогу: я спала три часа, мои дедлайны сгорели. теперь мне плохо и грустно в маршрутке в 8 утра. ладно, на самом деле, просто хотелось пожаловаться. просто помолитесь за меня сегодня.

приехала на работу и сразу пошла обедать. наши повара были в шоке, они сказали: «боже, мы никогда не видели как ты ешь». наивные. мне просто нужно сделать кое-что удаленное для другой работы, поэтому я хочу посидеть в тишине минут 30.
сегодня утром, когда я выходила из дома в ужасном настроении, ко мне подбежала маленькая девочка. она протянула мне свой кулак. мы стукнулись. я, от ужаса, выдохнула на неё дым. а она перевернула свой крошечный кулачок и разжала руку - там была конфетка. меня это поразило. потому что это не та такая ситуация, которая происходит с тобой каждый день… в любом случае, это очень подняло мне настроение. такое странное маленькие чудо.
я поняла, что зря распереживалась из-за друга парня-программиста. у него же есть девушка. значит - он не стал бы ко мне подкатывать и просто вежливый. я виню во всем девочек, которые меня накрутили вчера. блин, почему все надо связывать с любовью? с романтическими чувствами? это неправильно.
вообще, я поняла, что у меня нет времени на очень многие вещи. особенно на всякую любовную хуету. наша выставка уже через месяц - нужно сделать настолько много, что становится страшно. и сессия уже так близко…