моя самая лучшая подруга сегодня приезжала ко мне на работу. мы сидели за столиком, пили кофе и болтали. и мне почему-то показалось, что мы уже очень чужие друг другу. дурацкая мысль, конечно. наверное, это не так. мне сейчас кажется, что у меня нет близких социальных связей. так много знакомых, но мы так редко видимся, так мало говорим. и каждый раз, когда дело доходит до какого-то откровенного разговора - я не могу найти слов. никогда не могу найти слов.

у меня есть воспоминание про моего отца. несколько лет назад - был летний или весенний вечер, я уже ложилась спать, а он с горящими глазами приехал с работы, молча позвал меня на балкон и сказал слушать. мы стояли на балконе (я в пижаме, а папа в пальто и ботинках) и я слушала. слушала удивительные звуки леса, который раскинулся у нас под окнами. пение нескольких соловьев, карканье ворон, кваканье лягушек - все те звуки, которые я обычно игнорировала, когда шла домой, потому что была в наушниках. мне тогда показалось, что если это правда - про то что женщины выбирают парней похожих на своих отцов - то мне пиздец. ведь таких уникальных людей больше не существует. папа всегда был серьёзным и умным, постоянно громко говорил и ругался на своих подчиненных, а потом с грустной любовью приходил ко мне в комнату пред сном и рассказывал про камни, про подводные лодки, показывал фотографии цветов. он, наверное, сам не знал, что его лицо становилось таким детским в такие моменты, что я невольно пугалась - будто в зеркало смотришь.

мужчина из чикаго сегодня пришёл с чемоданами. ужасно печально. я спросила его - уезжает ли он, а он начал объяснять что-то про визу и всякую бумажную дрочь. очень грустно, я сделала ему последний large американо и долго учила его говорить слово «сосиска». он ругался на сложный русский язык, а потом расчувствовался и начал говорить, что москва прекрасная. я тоже очень расстроилась, мы долго прощались.
на работе сегодня был полный пиздец и срач, потому что нам устанавливали кондиционер. два прекрасных парня-монтёра. мы курили вместе весь день и травили мемы. наш бариста уговаривал меня взять пофлиртовать с ними, чтобы они сделали нам ещё и дверь холодильника. но они сказали, что таким не занимаются и теперь могут только пить кофе и есть плюшки. хорошие ребятки.
друг парня-программиста… мы много говорили сегодня. он рассказывал, что у них завтра кончается удаленка. естественно, сразу начала выспрашивать где они работают. они работают очень рядом с нашей кофейней. мы немного пошутили про название его бизнес центра, а потом он сказал:
- вам надо тоже работать у нас! и мы бы втроём (я, парень-программист и друг) ходили сюда пить кофе!
- крутая идея, но я не умею программировать.
- а у нас никто не умеет, это необязательно!
какая прелесть. уже представляю эту картину. я и парни-программисты каждый день вместе пьём кофе и ходим на работу, спорим из-за всякой фигни, шутки шутим. идиллия.
друг ушёл, я сделала миллион чашек кофе, покурила раз 40, а потом он вернулся, но уже с парнем-программистом. мы опять долго разговаривали. думаю, минут 15… программист был в хорошем настроении, рассуждал про матчу. сказал, что матча для хипстеров. мы с его другом начали закатывать глаза и фыркать. я сказала:
- ну да, посмотрите на себя!
программист смеялся. исправил, что матча для позерских хипстеров, а реальные пьют кофе. рассказывал, что попробовал кокосовое молоко и преисполнился в своём познании. «оно такое прям полезное, не как обычное молоко, прямо пьёшь и тебе так легко». мы очень смеялись. потом его друг заказал матчу и протянул ее программисту, чтобы он попробовал. программист отказался, аргументировав это тем, что у него «горький рот». я нереально с этого выпала, друг тоже. программист пытался оправдаться, но закапывал себя все глубже:
— да у меня уже кофе всосался. всосался везде где только можно
— боже, просто не продолжайте!
я очень смеялась. и мы начали обсуждать вред молока. парни-программисты были очень удивлены, что я не знаю майора звягина, который фанат молока.
— какого ещё майора звягина? я знаю только майора грома
— блин, ну это очень известная книга. она известная как, не знаю, лев толстой!
придурки. никакой нахуй майор звягин, боже. а ещё парень-программист сказал, что прыгал через костёр. я рассказывал ему про досуг восточных славян и жаловалась, что мой досуг такой же как и у них. только через костёр я не прыгала. и парень-программист радостно сообщил, что у него тоже досуг древнего славянина. я просто не хочу знать при каких обстоятельствах в 21 веке люди прыгают через костёр. это очень угарно. мы обсудили ещё что-то, они ушли. я сделала ещё кучу чашек кофе, покурила ещё 40 раз. и в один из таких раз, когда я сидела на внешнем подоконнике кофейни - парень-программист и его друг прошли мимо. его друг шутливо сказал:
— вероника, вы что - курите?
я отшутилась, но мне стало неприятно. бред, конечно. какая я тебе нахуй вероника. мне не нравится, когда полу-незнакомые люди называют меня по имени. это некомфортно. мой личный заеб - нет смысла обижаться на чувака. просто вот так вот.
нуууу, у меня было хорошее настроение весь вечер, а когда я шла до метро - в воздухе потрясающе пахло липами, цветами и ночным воздухом. хороший понедельник.

-А если бы этот мир и правда был на грани гибели… С кем бы ты предпочел сидеть на обрыве и смотреть, как всё исчезает?

-Я… предпочту избавить всех важных от подобного страдания. Я буду помнить, пока они будут спать.

обычная взрослая жизнь, ожидаемо, даётся с трудом. храни господь женщину из аптеки, которая таскает мне это огромное количество пробников дорого ухода за кожей - мне теперь не приходится тратить деньги на кремы и шампуни. зато приходятся стирать одежду и ходить в продуктовый. буквально выплюнула себя на улицу, потому что дома все кончилось, а на работу нужны тряпки для кофемашины. и вот я. в 10 вечера брожу по перекрестку с корзинкой, слушаю ван дирекшн и депрессивно думаю о драме в комиксах. очень русский муд. каждый раз, когда оказываюсь в такой ситуации спрашиваю себя: «что едят нормальные люди». обычно я заказываю еду, если хочу есть или засыпаю голодная. так вот, по мнению меня час назад, нормальные люди едят: готовый плов, редбулл, кусок сыра, рис, электронки на 1600 затяжек с ананасом, булгур, сигареты винсон хстайл серый, тряпки из микрофибры, эко гель для душа и ватные палочки.
вечером мне капнула зарплата, поэтому я оторвалась от просмотра документалки про майкла джексона и начала терроризировать своих друзей. завтра у меня тоже выходной (включающий поездку в кофейню, чтобы сделать инвентаризацию по воде. и парню-программисту лучше быть там, чтобы он мог опять сказать, что ему «так непривычно меня видеть с обратной стороны кассы»), очень хочется не просрать его дома, а просрать его в баре, предварительно посмотрев на что-нибудь красивое.
ох, ну почему в сутках только 24 часа? завтра (благодаря моей дневной версии, которая договорилась в 14:00 быть на бауманской в китайском ресторанчике) мне придётся встать по будильнику и погладить рубашку. а сегодняшний вечер я должна посвятить созданию проекта и написанию его свота, чтобы меня не числанули. проблемы белых.

сегодня хороший-хороший день. он с самого утра был хороший и, что удивительно, даже сейчас, когда я в 12 часов ночи сижу в маршрутке, он все ещё приятный.
очень много людей в кофейне. это из-за пятницы и погоды. иногда мне грустно смотреть в окно по вечерам, наблюдать за пьяными и счастливыми. я работаю на самой барной улице в москве, поэтому за стеклом всегда вакханалия. когда я только устроилась в кофейню, меня удивляло это огромное количество людей, имеющих планы на вечер. удивляло и печалило. потому что мои планы на 90% пятниц - домашка, душ и пятичасовой сон перед субботними парами. сейчас, спустя пол года, это кажется привычным и больше не расстраивает.
я дружу с охранником из стрипклуба, который недавно построили на другой стороне улицы. он всегда забегает перед работой и рассказывает смешные истории, я делаю ему кофе. если когда-нибудь соберётесь идти смотреть стрипиз на пятницкую, то имейте ввиду - всем девочкам там 18-20 лет. это относительно печально.
окр немного усилилось из-за приближения сессии и кучи дедлайнов, но я держусь. считаю ступеньки, внимательно отношусь к люкам и фонарным столбам, исправно ношу «правильные» кольца на «правильных» пальцах, готовлю кофе в определённой последовательности, проговариваю про себя скороговорки и все в этом духе. не могу сказать, что это приносит какие-то нереальные страдания. иногда очень грустно и тревожно, никак не могу успокоить голову. но мне приятно знать, что нормальное существование без антидепрессантов возможно. сейчас я пью только снотворное, потому что спать стало невозможно, но… чувствую себя хорошо. часто чувствую себя счастливой.
парень-программист - константа моих постов - видимо имел планы на вечер пятницы. мой кофе в эти планы не входил. это грустно, потому что впереди выходные и мы не увидимся. иногда я думаю про все это и становится смешно. я уже не понимаю чего хочу. не понимаю - соглашусь ли, если он позовёт меня куда-нибудь. какое счастье, что он никогда не сделает этого, можно не париться. мне бы очень хотелось залезть в его голову хотя бы на минутку, чтобы посмотреть его глазами на происходящее. на происходящее. на какое блин происходящее. ничего не происходит. боже, даже мои отношения с парнем-серфером продвинулись дальше - мы ударяемся кулачками при встрече - а он заходил всего раз пять. с парнем-программистом мы никогда не касались друг друга. думаю, кофейня провалится под землю, если мы когда-нибудь пожмём руки или типо того. этого никогда не происходило, возможно, потому что я уважаю именно его личное пространство. я даже не называю его по имени. все ещё. сегодня днём мы разговаривали о тортиках, которые он ест. и я назвала его «молодой человек». такой кринж. смутило ли его это? не видела его лицо в этот момент. не знаю, может это реально неправильно. может мне стоит хотя бы попытаться назвать его по имени. что это изменит? ничего.
нужно ещё что-то сделать с аппетитом. сегодня утром я надела джинсы, которые купила в начале месяца, а они оказались очень большими. просто огромными. я даже впала в ступор. нужно купить ремень что ли. или перестать питаться макаруни и сигаретами.

парень-программист приходил днём. я только зашла в кофейню, сняла пальто и он пришёл. мы долго выбирали ему сендвич. не его обычный бейгл, а два других сендвича. он сказал, что это «набор: сытный». удивительно - как люди могут так много есть днём. да и вообще - как люди могут так много есть. наш бариста сделал ему неправильный кофе, забыв, что программист пьёт теперь капучино по своему ебанутому программистскому рецепту. когда он начал возмущаться - я сказала, что этот кофе теперь мой, а программист может забирать свои сендвичи и садиться ждать свой программистский кофе. все смеялись. мне показалось, что у него хорошее настроение и он хочет поболтать, но людей было так много…
я подружилась с мужчиной из чикаго. мне немного сложно понимать его акцент, но он очень смешной, я всегда рада его видеть. он стал приходить каждый день, рассказывать мне всякие штуки о москве…
вообще, я много думаю об увольнении. мне относительно настоебала сама работа, но люди… днём, когда я только прихожу - мне тут очень нравится. нравится бесплатный кофе, мои коллеги, я обожаю пятницкую, ребят, которые работают рядом, мне нравятся наши постоянные клиенты, я по ним всегда скучаю на выходных. 50% наших гостей - постоянники, поэтому я постоянно с кем-то здороваюсь и долго болтаю. мне приносят всякие прикольные штуки - сладкое, кремы для лица, газировку… мне не хочется без этого жить. но ночью, когда я уже устаю улыбаться и разговаривать - мне тяжело осознавать, что завтра придётся ехать сюда опять. и парень-программист… если я уволюсь, то не смогу больше с ним говорить. от этого грустно. потому (даже несмотря на весь тлен этой ситуации) я всегда по нему скучаю и мне нравится просто видеть его.

Отлаженный диссоциативный механизм защищает меня от ментального перегрева: вопросы, которые нужно срочно решить, сыплются на меня, как из ведра, а я совершенно не знаю, что с этим делать. Зато знает та, другая, рациональная девушка-автомат; я чувствую себя пассажиром, прочно зафиксированным ремнём на переднем сиденье, пока водитель виртуозно обгоняет поток, выходя на встречную полосу. Мои мысли застряли, уперевшись в стекло той части меня, которую я совсем не знаю.

Остаётся лишь слепо довериться её внутреннему навигатору.

Зеркальщик сидел напротив меня, сжимая в руке бокал вина в порыве тихой злости.
- Я не могу отпустить своё прошлое, сколько бы ни старался. Каждый раз, когда я хочу идти дальше, оно оказывается сильнее меня. Я ненавижу это чувство.
- Не отпускай.
- Не отпускать? Оно мешает мне жить, Алхимик! Мне нужно забить на него, но я не могу.
Я еле слышно вздохнула. Я колебалась. Мне бы хотелось поговорить с ним, не закрывая душу. И рассказать ему две истории. О том, как Бездна стала моей защитой. О том, как я протянула руку навстречу своим кошмарам, чтобы перестать рвать своё сердце на куски. Одна я, хранящая в себя три мира. Но я понимала, что путь, который я для себя избрала, не подошёл бы ему. Он ничего не знал о стороне, воздухом которой я дышала. Но дать совет я всё же могла.
- Верно, не отпускай. Нет никакого смысла уничтожать всё то, что было для тебя ценным. Смотри назад, всегда храни воспоминания в поле своего зрения. Но никогда не думай о них в контексте того, что ты потерял. Думай о том, что ты приобрёл. Используй это. Извлеки максимум выгоды. Преврати свою слабость в источник своей силы. А я буду рядом, если потребуется.
Зеркальщик медленно кивнул, явно задумавшись над моими словами, и протянул мне второй бокал.
- До дна?
- До дна.

депрессивный денёк. ну, внутренне депрессивный. не знаю. может я реально поступаю неправильно, что так сильно веселюсь, если мне плохо?
на работе все замечательно. я настолько много разговариваю, что рот уже устал. наконец вернулись офисные работники, которые не работали в майские. мне сделали супер много комплиментов, оставили много чаевых, я гладила собачек, болтала с детьми, шутила, смеялась. филировала со всеми, плакала в туалете. друг программиста приходил сегодня три раза. мы разговаривали. он сказал, что «мы с сашей оба программисты, работаем вместе». до меня долго доходило - кто такой саша. я спросила у друга программиста на каком языке он программирует. он сказал, что на языке любви. господи ахах кошмар. ещё мы обсуждали универ. ему, как оказалось, 26 лет. я почему-то думала, что он старше парня-программиста. кстати, «саша» потом тоже пришёл. оскорбил мой кофе, кинул пару забавных шуток, ушёл по английски - не попрощался со мной. ну и ладно. слава богу, это теперь не основав причина моей депрессии.
ох, вечером надо ехать к сестре. мне нужно сделать себе грим и сфоткаться, чтобы меня допустили к зачету по гриму. ебаный тлен - пить виски и рисовать лицо клоуна на своём лице. целый день всем ною об этом.
моя подруга сказала, что я «просто посредственный исполнитель», когда я жаловалась ей на то, что не могу написать проект по социологии, потому что мне не дали конкретный план. чтож. ладно.

жизнь и ее обыденность. мне сегодня очень печально почему-то. беспричинная тоска. я даже, к своему стыду, плакала в метро. зато потом пришла на работу и раскачалась. мне было даже слишком весело.
парень-программист придумал какой-то свой ебанутый рецепт кофе. и потом сказал, что никогда не поймёт мои вкусы, потому что я не люблю наполеон. ох, парень, мои вкусы весьма специфичны, поэтому мне нравишься ты. вредный придурок.
выхожу курить - редактирую свой реферат. плавлюсь на солнце, разговариваю с нашими постоянными гостями, которые тоже курят на крылечке.
иногда я говорю очень глупые вещи людям, которые работают рядом, потому что хочу поболтать. какое-то время назад к нам ходил парень-блондин из соседнего японского бара. а потом он пропал. я иногда спрашиваю у девушек с которыми он работает - где он. и оказывается, у них два тридцатилетних блондина! я так заебала бедную девушку-барменшу, что она прислала ко мне одного из них. очень смешно. и оооочень неудобно. ну ладно, я и так постоянно позорюсь на этой работе. парень, кстати, оказался не тот.

май всегда ассоциируется со школой. больше всего на свете мне сейчас хочется проснуться старшеклассницей. встать в 9 утра, жутко сильно накраситься, надеть красивую рубашку, покурить сигарету на общем балконе и пойти к 3 уроку. и чтобы единственной проблемой в жизни было ЕГЭ, отсутствие нормального сна и выбор пива в магазине, где продают. тусить со своими друзьями, которые всегда свободны (если у них нет репетитора. а даже если есть - они свободны после занятий), потому что у них нет работы. я хочу, чтобы единственной моей работой была домашняя. но это все было так давно. и уже, кажется, не со мной.
у меня сейчас тоже есть домашняя работа, но я не могу на неё забить. и ещё у меня есть нормальная работа. на которую я встаю не очень рано - в 11 утра - но которая занимает весь мой день. у меня теперь есть банковская карточка, трудовая книжка, счета за свет и воду, бессонница, депрессия, обязательства по дому, я должна заботиться о котах, звонить родителям. мои друзья (те же что и в школе, что радует) теперь постоянно работают или живут в других странах. я сама постоянно чем-то занята. и май, со всем своим прекрасным летним теплом, запахом лип и горячим асфальтом, проходит мимо меня. я ощущаю весну только в моменты, когда мои чёрные джинсы и нога под ними плавятся от жары. и я сама умираю от этой невозможной духоты.
если думать о влюблённости… то она всегда следует по определенному паттерну, который формируется в подростковом возрасте. когда-то ты встретил человека, который был настолько потрясающий и удивительный, что ты, ещё далекий от любовной шелухи, вдруг почувствовал что-то. и, конечно, если вы не везунчик - у вас с этим человеком ничего не получилось. потом было ещё несколько таких. и в конечном итоге родился «твой тип». с «правильным» разрезом глаз, цветом волос, голосом, запахом, предпочтением в еде или музыке. ты встретил миллиард людей потом. и выбрал одного из них, потому что он очень похож на какого-то из прошлого. существует ли любовь после нескольких неудачных попыток? можно как-то порвать этот шаблон? или ты просто всю оставшуюся жизнь влюбляешься в носы и политические убеждения? а может быть в этом и смысл, сущность «настоящей» любви - выделить (каким-то образом) того, который не похож ни на кого?

весь день лил дикий дождь. ужасно, я никак не могла поднять себя с кровати. в итоге - включила универ с телефона и благополучно уснула на паре по истории театра. снились какие-то лютые трипы, но ничего стоящего внимания.
вчера, от перевозбуждения, агитировала дашу пойти в кино. поэтому сегодня пришлось мыть голову, краситься и шлепать по лужам до метро. дождь был такой сильный, вы не представляете! в такую погоду особенно приятно курить. я доехала до своей кофейни, затестила эспрессо, съела макарун и принялась громко и эмоционально рассказывать даше про мстителей, баки, таноса и мудака стива. даша яростно фотографировала меня на пленку все это время. а парень-программист, как оказалось, сидел в углу. потом он встал, подошёл к витрине и очень долго выбирал себе тортик. придурки (с которыми я работаю) заставили меня рассказывать ему про наполеоны. мне было приятно с ним поболтать, но он был не в настроении. что привычно. он всегда такой. даша сказала, что он производит впечатление похуистичного чувака, который не будет слушать тебя во время разговора. не знаю. мне очень нравится говорить с парнем-программистом, он всегда классно шутит и выдаёт какие-то прикольные фразочки. я иногда чувствую, что раздражаю его. или что ему смешно с меня, потому что он считает меня глупой. но уже похуй. я не хочу об этом думать. я бы предпочла больше никогда не думать о парне-программисте, но ничего не могу сделать с этим.
мы допили кофе, выпили по коктейлю в рандомном баре, съели какие-то креветки и пошли на «майора грома». спустя миллион лет я тоже посмотрела этот фильм. мне нравятся комиксы bubble. я читала всего «майора грома» и даже читала «бесобоя». второй мне нравится намного больше, но не суть. фильм хороший. даже разумовский был неплох. хотя его парик - кошмар. и, о боже, этот питер. меня позабавило, что единственный самый говнюк-персонаж - из москвы. естественно. вообще, меня раздражает это питерское отношение к москвичам. этой осенью, когда мы летали в питер, я каждый день выслушивала от рандомных людей, что:
а) в москве все очень очень очень много зарабатывают;
б) в москве все грубые быдланы;
в) в москве все дохуя на понтах.
блин, я клянусь. таксист, который вёз нас до питерской квартиры, просто не могу перестать выдавать всякую стереотипную хуйню. это такой бред. всю жизнь тут живу и, блять, ну обычные люди, а не стадо зажравшихся мулаков, которым только дай обосрать кого-то и выебнуться. почему люди так думают? откуда это берётся? после этой поездки спб начал меня бесить. не могу четко сформулировать причину даже. мне там тесно. город потрясающе красивый и прикольный - куча крутых мест, но ты за неделю можешь обойти все. и потом становится скучно.
с ужасом думаю о приближении тепла. на следующей неделе уже +20. а мои руки… катастрофа. я не успела сделать тату, потому что у меня нет денег. и просто уже в депрессии. нужно, я думаю, просто купить водолазку и носить ее под футболку. это жутко неудобно, но выбора нет. или уволиться. я не хочу. и 100% я не буду работать с голыми руками, это тяжело. что делать? полный тлен.

парень-программист сегодня помогал мне засовывать скобы в степлер. и вообще мы очень много разговаривали. ну, больше чем обычно. рядом с нами открылся стриптз клуб. прямо в соседнем здании с церковью. я очень с этого смеялась и сразу рассказала программисту. он шутил, что можно сначала пойти смотреть на девочек, а потом сходить на утреннюю службу и замолить грехи. ещё он был в расстройстве из-за своего сендвича, потому что там опять не было помидоров. утром вместо вяленых томатов нам привели томатную пасту. он смеялся и иронизировал над этим. короче, я получила свою дозу программиста и могу спокойно уходить на выходные. мне нравится, что наши взаимоотношения стали более эээ дружескими. он сегодня помогал нам вспоминать мальчика, который раньше у нас работал. и я подумала о том, что мы знакомы уже пол года. это потрясающе долго.
блять, я опять закрыла кофейню на автомате и сейчас переживаю, что что-то забыла. я случайно включила сигналку до того как оделась и впала в дикую панику из-за этого. боже… ладно.