Работала я в компании n-ное количество лет. Прекрасная компания, отечественная, но при этом проевропейская. Отличные зарплаты, атмосфера в коллективе здоровая, все работали с одной целью - достичь желаемого результата общими силами. Также у меня были поддержка наставника, различные обучения и полная независимость в работе над всеми проектами.

Но я решила уйти по нескольким причинам:
1) Когда я приходила в компанию, у меня были четкие цели и смыслы, которые я хотела реализовать и опыт, который я хотела получить. Даже если меня что-то на работе не устраивало (а такое есть на любой работе, даже на самой классной), то я понимала ради чего большего я терплю, потому что работа помогала мне реализовать свои смыслы, достичь личных целей верхнего уровня.
Но на каком-то n-ном году работы, я поняла что все поставленные цели достигнуты, все смыслы реализованы (в рамках этой работы), в контексте приобретенного опыта - у меня уже в этой компании было все, самые разные супер интересные задачи, которые дали мне кучу опыта и независимости и скилов в решении проблем.
И поскольку все мои изначальные стремления реализованы - у меня не было мотивации "к" и очень ощутимы стали те аспекты, которые не нравятся и приходилось терпеть.
Теперь насчет того, что приходится терпеть.
2) Я не могу свободно проявляться на этой работе. Я не могу одеваться как я хочу, не могу вести себя как я хочу, не могу общаться с людьми так, как я хочу, ввиду того, что правила/политика компании меня ограничивают. К сожалению, так сложилось, что корпоративная культура компании отличается от моих личных ценностей, поэтому мне необходимо было себя ограничивать и фильтровать, чтобы вписаться. Я понимала это с самого начала, но, как я уже писала, раньше это не было таким жирным минусом, так как получить опыт и достичь личных целей мне было важнее.
3) Отсутствие человеческого отношения. Эта компания достаточно большая и системная. И очень часто человеческий аспект в коммуникациях и взаимодействиях попросту опускается. Например: могут не давать обратную связь, если перфоманс сотрудника ухудшился, а просто принять решение переместить его на другой участок работы, поставив его перед фактом. Либо же часто принимаются категоричные решения, без обсуждения с коллективом и без донесения сути и смысла принятого решения. Опять же, меня это не парило много лет, но когда иссяк мой источник личной мотивации, это стало резать глаз и мне захотелось работать с людьми, которых захочется обнять.

Я сообщила о своем намерении уйти одному своему руководителю. Со слезами на глазах, с грустью - потому что жаль расставаться с тем, что было частью моей жизни не один год и во многом вырастило меня и подняло на другой уровень. И кстати озвучила я это в очень удачный момент, как мне кажется. Как раз тогда, когда важный этап моей работы был завершен, а новых обязательств я еще не успела на себя взять.
Он ответил, чтобы я ушла в отпуск и хорошенько все обдумала и тогда мы к этому вопросу вернемся, т.к. для компании я важна и отпускать меня не хотят.
И вот отпуск закончился и завтра мне предстоит этот разговор. Я боюсь. Готовлюсь к нему как на войну. Боюсь, что он может выступить с предложениями, которые меня не устроят либо же начать манипулировать чувством вины (такое тоже бывало не раз). НО я верю, что это лучшее решение и для меня и для них. Зачем мне быть унылой на месте, где мог быть человек, который бы искренне хотел на этом месте быть? Тянуть резину - не вижу смысла, т.к. я выгорела, а это значит что качество моей работы будет только ухудшаться и это будет вопрос времени когда меня попросят уйти.

заметка: завтра успеть лечь спать до наступления экзистенциального кризиса.
я ничего не писала уже где-то 5 месяцев. часто сижу перед пустым вордовским листом, но слова не идут. ничего не идёт. я не могу даже тут написать какой-то связный пост. раньше мне казалось, что из-за таблеток я не могу писать. оказывается, я могла писать именно из-за них. отматывая назад, я вспоминаю, что последний блистер венлафаксина датирован моей последней зарисовкой для новеллы. новеллы не существует. я думаю о сюжете, когда случаются проблески, но ничего конкретного. хотя план уже давно написан, матчасть почти изучена. черт.
всеми силами пытаюсь сохранить воспоминания. веду дневники, каждый день сохраняю фотки в снепчате, заполняю какие-то старые анкеты про любимые фильмы и книги. зачем? потом перечитываю все это и не узнаю себя. перечитываю блог и не узнаю себя. пересматриваю фотки и не узнаю себя. когда-нибудь я подойду к зеркалу, а оттуда посмотрит чужое лицо. может тогда легче станет.
мне кажется, я опять похудела. новые джинсы на мне висят, а старые - огромные. я их даже не надеваю. ебаный тлен. вся моя одежда теперь модный оверсайз. аппетита вообще нет, даже кофе пить не хочу. я только курю и иногда ем макаруни, если совсем плохо соображать начинаю. противно от мыслей про еду. и тошнит. я запихиваю в себя ужин и потом с ужасом думаю о переваривающейся внутри пище. брр.
и спать постоянно хочу, но не могу. состояние дурацкое. такое ощущение, что организм меня нахуй послал и больше работать не хочет. при этом внешняя жизнь - в норме. улыбаюсь всем на работе, строю планы на выходные, постоянно с кем-то встречаюсь и увлечённо что-то рассказываю - вообще не могу заткнуться, говорю и говорю. неосознанно всеми силами доказываю, что все хорошо и будет только лучше. правильно ли это? да хуй знает. не думаю. не думаю об этом.

люди в бежевых масках похожи на нео, когда агент смит «зашил» ему рот.
сегодня на работе. приятно работать и знать, что тебя ждут 2 выходных. людей очень мало - все на праздниках. мой друг приезжал ко мне, мы пили кофе и обсуждали продюсирование и работу по специальности. пару часов мы просидели за столиком, никого не было, поэтому я могла себе это позволить.
парень-программист… прощен. это было ожидаемо. когда он пришёл - я не хотела с ним говорить, но он начал нудеть про свои вяленые помидоры и мы, естествннно, разговорились. я порезала ему кучу вяленых помидоров в его сендвич, потому что наш повар забыла это сделать. потом долго описывала ему свои ощущения от данного экспириенса. он взял ещё какие-то тортики, убрал за собой посуду. господи, конечно, он прощен. ведь я человек без принципов и воли.
вчера водила родителей на «возвращение короля». рыдала все батиальные сцены. не знаю что со мной происходит… потом проснулась в ночи и читала сильмариллион до утра. думаю, нужно завтра сходить на «две крепости». я ненавижу этот фильм, но хочу увидеть его на большом экране. незабываемые впечатления.
много думала про увольнение на выходных. пришла к выводу, что это нелогично. мне нравится эта работа. нравится там быть, люди нравятся. и нравится сам факт того, что у меня есть работа и деньги.
в субботу мы с дашей ходили на свидание. ели синабонны и делали гравюры. обсуждали кофе, парней и жизненный тлен. я часто думаю о том, что скоро она уедет в канаду. и я потеряю крепкую связь с ещё одним другом. отношений на расстоянии не существует.

Я иду рядом с Зеркальщиком - моя рыжая макушка едва-едва достаёт ему до плеча. Он рассказывает одну из своих историй и полушутливо толкает меня в бок, пока я жадно вслушиваюсь в его слова, стараясь ничего не упустить.

Сколько людей уже рассказывало мне о своей жизни - обнимая меня посреди шумной толпы, сжимая мою руку как последнюю надежду в безмолвном полумраке, дыша мне в затылок на хрустящих простынях - но скольким из них я позволяла увидеть нечто большее, чем просто тени, что залегли на моём застывшем камнем лице? Одной из первых полезных вещей, которых я крепко-крепко усвоила, учась жить в этом мире, оказалось умение скрывать. Скрывать свои мысли, чувства, дыхание тёплой души. Так точно не потеряешь себя, прикасаясь к чужому сердцу.

Но глядя на его улыбающуюся фигуру, я думаю о том, что жизнь любит тех, кто осмеливается противостоять её догмам - ведь человек, хранящий в себе столько тайн, до сих пор не сломался, начав делиться ими с кем-то.

И это кажется мне прекрасным.

Уголки моих губ сами собой поднимаются вверх. И я впервые за несколько месяцев не одёргиваю себя, чтобы это исправить.

парень-программист сегодня испортил мне настроение. потому что он грубый мудак. и вообще может идти нахуй. но потом, когда он ушёл, я пошла курить на улицу. и дождь был ужасный. я стояла под козырьком и мимо проходили наши постоянные гости. они со мной здоровались, улыбались мне. я болтала с какими-то смешными парнями, говорила на английском с мужчиной из чикаго - он сравнивал москву и париж. потом мы очень много смеялись над чем-то с чуваками, которые работают со мной. я болтала с дедушкой, который каждый день пьёт у нас американо. и приходила девушка-облепиховый чай, мы говорили про пасху. и все эти люди, которые окружают меня каждый день, которые вежливо со мной говорят, рассказывают какие-то свои новости и спрашивают про мои - все они подняли мне настроение. как оказалось, вокруг меня столько потрясающих и классный людей. я приезжаю на работу и весь день общаюсь с замечательными, интересными, разными и уникальными, но не замечаю их, потому что гружусь из-за какого-то жёлчного придурка. мне стало стыдно, когда я подумала об этом.
боже, да даже обычные люди. которых я вижу впервые, которые заходят в 11 вечера съесть булочку с корицей. такие вежливые и замечательные. охранники из соседних клубов, которые таскают мне красивые маски. или мужчина из партии яблоко, который говорит, что он в моем фанклубе. или мои придурковатые друзья, которые звонят мне и требуют круассаны.

это день оказался слишком длинным.
после работы я поехала в бар к мальчикам, захватив с собой два круассана с шоколадом, берлинское печенье и кулич. когда твои друзья работают в баре, ты можешь безнаказанно привезти туда огромный кулич, заварить чай в пивной кружке и наслаждаться жизнью. мы играли в бумажки на лоб. я заставила каких-то незнакомых чуваков присоединиться к нам, чтобы было веселее. это была довольно приятная пасхальная ночь.
этим утром я объясняла девушке-юристу, которая со мной работает, что очень люблю быть одна, но не могу себе этого позволить. у меня слишком много знакомых (которых я люблю и хочу видеть) и слишком мало свободного времени. поэтому даже завтра, в свой выходной, я встану по будильнику, чтобы поехать со своей лучшей подругой на свидание в кино.
не знаю - работает ли это у других, но в печальные моменты своей жизни, когда хочется просто лечь и плакать - я стараюсь никогда не оставаться в одиночестве. постоянно быть с кем-то, шутить с кем-то, играть в кого-то или нет. когда я была маленькой, мне очень нравились битлз. и мы с мамой устраивали интроверт тайм. мы садились на любой автобус, включали музыку в наушниках и молча ездили по городу. мне иногда было необходимо так проветривать мозг. за это я очень люблю маму - она никогда не считала мои странности странными и всегда находила выход. сейчас мы иногда ходим ужинать вместе. приходим в красивое место, закатываем еду, немного обсуждаем семейные сплетни и молчим. часами. едим в тишине, смотрим друг на друга. это максимально терапевтичная вещь. потому что ты вроде не один, но нет обязанности вести беседу и выжимать из себя что-то. если у вас есть человек, которому вы очень доверяете, то попробуйте как-нибудь так поужинать.

3 часа ночи. я в баре. обсуждаю с парнем моей подруги языки программирования. он, как оказалось, тоже программист. боже. это уже даже не смешно. но ее парень очень классный. он молчаливый интроверт, который невозмутимо втирал 30 минут какому-то рокеру, что не будет бросать курить, потому что ему плевать. я прониклась.
недавно рассказывала какому-то мужчине в кофейне свою теорию про флет уайт. я считаю, что люди, которые пьют флет уайт, в жизни руководствуются больше логикой, а не чувствами. это глупая теория, которая не работает, но мне доставляет огромное удовольствие ее озвучивать, потому что я могу увидеть момент, когда у человека в глазах загорается интерес. так вот, этот мужчина, во время разговора, сказал, что каждый интроверт должен вырастить в себе экстраверта. мне это понравилось, потому что я сейчас на пути к этому. я всеми силами пытаюсь адаптироваться и мимикрировать к этому миру. мне надоело быть грустной, потому что это усложняет жизнь. и я пытаюсь просто быть хорошим человеком, который делает жизнь других лучше. но мне нужен день тишины, чтобы план продолжал работать. мне нужно отдохнуть.
на тему неудачных влюблённостей. от этого тоже нужно отдохнуть. это срочно нужно заканчивать. лучшим выходом было бы уволиться с работы. но тогда у меня не будет работы… парадокс. у меня не будет режима, денег, бесплатного кофе и гордости. уходить из места, которое тебе нравится, чтобы перестать думать про парня… унизительно. и мне не подходит. нужно найти другие варианты. игнорирование? невыносимо трудно. просто невыносимо. я чувствую ужас и несчастье, если мы не разговариваем. я чувствую отчаяние, когда он уходит. и дикий кринж и стыд от ситуации. но это нужно закончить. как сделать так, чтобы это прекратилось? хотя уже похуй. я чувствую нереальное отчаяние всегда. даже когда мы разговариваем. мне больше это не нравится, потому что это делает меня грустной. а мне так не хочется. я так больше не хочу. это какой-то путь в пустоту.

к нам в кофейню ходит один мужчина. я от него в восторге. не могу конкретно объяснить почему, но поверьте. мы иногда болтаем. сегодня он пришёл ближе к вечеру, я, естественно, спросила почему его не было две недели. он поправил кепку, улыбнулся и сказал, что пишет новый альбом. вау! дал мне ссылку на свою страничку на эппл мьюзик. еду в метро, слушаю его песни, обожаю свою работу. не могу сказать, что музыка какая-то необычная, но очень прикольно.
парень-программист… ничего интересного. пришёл во время дождя, три часа стоял на крылечке и разговаривал по телефону. я вышла покурить и махнула ему рукой. он пожаловался на погоду и жизненную неопределённость. мне нечего было ответить, поэтому я промолчала. он посидел у нас несколько часов и ушёл в дикий дождь. я стояла курила. сказал ему, что погода заебала и надо бросать курить. он ничего не ответил. наверное, тоже не нашёл слов для ответа. не знаю. уже все равно. точнее, я сильно депрессую из-за всего этого, но хуй с ним. у меня много поводов для депрессии, поэтому ничего необычного. пусть будет ещё один. может тогда я наконец смогу настолько впасть в отчаяние, что решусь себя убить. и все закончится.
на работе все только и говорят по мою маму. что она очень классная, красавица, вежливая и приличная. и как у такой женщины могла родиться такая я. конечно, они шутят. меня любят на работе. но я тоже задаюсь таким вопросом. моя мама очень хорошая и умная. моя сестра потрясающая. а я, наверное, в отца. ебанутая и сложная лицемерка. вечный трудный подросток.
я выросла на фильмах про героизм. вчера думала об этом, когда смотрела «властелина колец». мне тяжело без героических поступков в обычной жизни. без самопожертвования, гордости, долга, чего-то великого. поэтому так сложно завести отношения. я разочаровываюсь в людях, когда узнаю, что они просто люди. простые и слабые, слушающие реп, боящиеся смерти, с дурацкими фотками в вк. это самое прекрасное в людях и самое отталкивающее. никто из них не арагорн. и, самое ужасное, я тоже совсем не арагорн. двадцать лет прошло, а это все ещё драма и проблема для меня. жизнь не кино, мир не спасти, вечной любви не существует. это настолько деструктивная жизненная установка. и самое тупое - я люблю плохих парней. с ужасной внутренней драмой, моральных уродцев, которые не умеют выражать свои чувства, совершают плохие поступки. в кино это всегда драматично и интересно, но в реальной жизни… в реальной жизни эти плохие парни… слушают реп, пьют какао, не обращают на меня внимание и являются полными придурками.

день был хороший. это меня удивило. мог ли он быть лучше, если бы я надела свои кольца? мы никогда не узнаем.
парень-программист не пришёл. зато пришло много других людей. мужчина-малиновый чай, который, как оказалось, застрял в турции. и поэтому его не было два месяца. приходила девушка-облепиховый чай, мы обсуждали яхты. и приходили люди с собаками! я гладила собачек! ещё заходили два забавных чувака. в прошлый раз, когдатони были в кофейне, была пятница. и она оба были очень пьяный, мы дико над чем-то смеялись. естественно, я припомнила им это, они очень сильно смеялись, потому что вообще не помнят события того вечера. парень-американо с миндальным молоком тоже был, мне всегда приятно с ним болтать. о, а ещё заходила девушка парня-режиссёра. одна. она сказала, что ей очень у нас понравилось, и теперь она решила привести сюда подруг. она такая красивая - просто жесть.
из милого: вечером, когда я уже закрывалась, пришёл какой-то дедушка. мы разговорились про фантастику. он вышел на пенсию и теперь целыми днями читает книги. естественно, я была в восторге и мы начали обсуждать современную фантастику. я в ней вообще ничего не понимаю, но могу покивать и поспрашивать обо всяком. он сел на место парня-программиста и начал увлечённо что-то писать. а когда уходил - отдал мне листочек. он написал мне список классных книжек и оставил свой номер. боже. вау. это очень трогательно.
черт, я люблю эту работу. хуй с ним - вечные чашки кофе и круассаны. но боже, мне так нравится болтать с людьми, наблюдать за их жизнью…

моя сменщица сегодня пришла на работу с синяком на скуле. ее мудак-парень ударил ее. я была в такому ужасе, сразу впала в хандру, наговорила ей всякого. боже, я не знаю что делать в таких ситуациях, это так бесконечно ужасно. прислала к ней моего знакомого охранника - огромного арменина из казино напротив - чтобы он оказал ей моральную (или любую другую) поддержку. боже…
какое второе и четвёртое воскресенье месяца мы делаем инвентаризацию в кофейне. считаем булочки и все такое. я всегда остаюсь после закрытия, чтобы переписать и сверить отчёты. выбираю себе место в зале, выключаю половину света и перебираю бумажки. это умиротворяет. я редко сижу за столиками в нашей кофейне, подтопку мне всегда интересно оценить пространство. сегодня я сидела на одном из мест парня-программиста. там очень уютно, это в уголке.
ох, этот день был настолько длинным и тяжёлым… я приехала на пятницкую в 8 утра. иногда, по воскресеньям, я работаю с 9 до 9. это довольно тяжело, но напоминает мне о временах, когда я только устроилась на эту работу. я приходила утром, завтракала чем-то очень вкусным, курила на крылечке и наблюдала за просыпающимся городом. это было хорошее время. почти все наши постоянные гости начали ходить к нам, когда я стажировалась. поэтому мне приятно думать об этих днях - словно возвращаешься в начало истории.
парня-программиста сегодня не было. он редко приходит по воскресеньям, я уже знаю это. но мы виделись вчера, когда я забегала на работу за зарядкой. даже говорили и смеялись. поэтому я не очень грущу. в любом случае, эта хуйня должна закончится. поэтому я просто пытаюсь не думать ни о чем.
утром ко мне в метро подкатил какой-то взрослый мужик. боже. я надела кольцо на палец и сказала, что замужем. но его это не очень смутило. он меня напугал. я дала ему свой номер, чтобы отвязаться. потом сразу его везде блокнула. но все равно чувствию себя не очень прикольно из-за всего этого.

естественно, я поехала пить.
всегда грустно проебывать вечер пятницы, поэтому я решила не делать этого. я закрыла кофейню: сделала миллион какао и больших капучино, поулыбалась менеджеру, поболтала с парнем-режиссёром, посчитала кассу.
мой лучший друг работает в баре, а его лучший друг владелец этого бара. поэтому я уехала с самой пьяной улицы москвы в пивнуху на отшибе, где можно курить и крутить спинер.
итог: за барной стойкой. я. обнимаюсь со своими мальчиками и ною про парня-программиста хозяину бара. парни начинают объяснять ему, что я работаю в кофейне, что мне, к стыду, нравится чувак, которому на меня похуй. и он говорит: «и ты хочешь сказать, что этот твой айтишник никогда не играл в ассасинов? да он гей!». и я смеюсь, но хочу плакать. я думаю, что так жить нельзя, но живу. я выпиваю почти литр какого-то неизвестного пива, которое выбрал мой лучший друг для меня. мальчики меня обнимают, зовут в недельный пьяный загул, я громко матерюсь и говорю, что не могу бросить работу ради алкоголя. боже, храни мужиков. не знаю как другие девушки живут, если у них в распоряжении нет 3+ лучших друзей-парней, которые всегда вытянут из сраной хандры.
мне печально большую часть времени, но я привычно благодарна себе из 2016. за все эти крепкие социальные связи, которые я создала. теперь мне не надо париться о новых знакомых, потому что у меня всегда есть старые. вообще, дружба - единственная моя сильная сторона. и, боже мой, этого достаточно. пока у меня есть возможность приехать и поплакать чувакам, которые меня знают и любят - этого достаточно.

моя лучшая подруга сегодня приехала ко мне на работу. сучка избегала этого 6 месяцев! я так обрадовалась, когда увидела ее в окно. заставила моего напарника сделать ей вкусный кофе, мы пошутили пару шуток, а потом сели за столик. очень непривычно видеть на своей работе кого-то настолько близкого, если честно. и, естественно, я расстроилась из-за того, что мы не можем сейчас встать и уйти отсюда вместе. я очень люблю свою идиотскую работу. то иногда так хочется иметь возможность видеться с друзьями…
естественно, первое, что она спросила у меня, когда мы сели пить кофе - придёт ли парень-программист. все мои друзья это спрашивают, когда приходят ко мне на работу. я сказала, что для программиста слишком рано и начала рассказывать какую-то длинную и тупую историю про хемингуэя. а потом заиграли scorpions - you and i, я заставила надю угадывать песню и пришёл парень-программист. мы впали в девчачью панику, эта дура начала вертеться и высматривать его, дебилы с которыми я работаю тоже подняли шум. боже. бедный чувак. этот бедный чувак взял кофе и сел со мной на один диван. у нас вдоль стены такой длиииный диван. и мы сидели на разных его концах. я испытала огромное удовольствие от того, что надя его увидела. это показалось забавным. хотя я, привычно, была в ужасе и у меня тряслись руки. «вот, надя, смотри! это мое тело меня предаёт» - сказала я, поднимая в воздух мои несчастные трясущиеся пальцы. она сказала, что парень-программист потрясающий и у неё бы тоже (на моем месте) тряслись руки.
потом, когда надя уехала, а я вернулась к работе - друг программиста поздоровался со мной и заказал омлет. я, как нетактичный человек, сразу спросила его почему… он обычно не ест у нас. и потом состоялся такой диалог:
— я теперь буду у вас есть, мне никто больше не готовит
— ого, ваше девушка вас бросила? мои соболезнования
— ой, давайте не будем…
— хорошо, давайте не будем! зато у вас теперь есть стимул научиться готовить!
— я не буду готовить, я ненавижу и не умею! я могу себе позволить есть здесь!
о божеее, чувак. я рассмеялась. надо же такую хуйню сказать. бедный парень-программист, он теперь вынужден слушать своего брошенного страдающего друга. я отлично знаю эту хуйню, мои друзья постоянно расстаются с кем-то. ну а потом они ушли и даже со мной не попрощались. было обидно. вечером, когда я выходила курить, поглощенная мыслями о ассасинах и карле юнге, парень программист стоял на светофоре. мы вроде переглянулись, но не поздоровались. через мгновение откуда-то взялась куча людей. и он потерялся в толпе.

я нахожу ночные прогулки по магазину успокаивающими. раньше, два года назад, когда у меня ещё было все время мира, мы с друзьями постоянно ходили ночью по продуктовым магазинам. мы брали какие-то энергетики, пиво, сухарики, веганское молоко, а потом уезжали кататься по городу или сидели где-нибудь. тогда мы подружились со всеми местными кассирами - они до сих пор со мной здороваются и спрашивают про учебу. сейчас, из-за моей дурацкой жизни, я вынуждена ходить в магазины по ночам, потому что это единственное свободное время. и меня всегда охватывает ностальгическая грусть, когда я хожу мимо полок с алкоголем и здороваюсь с этими продавщицами. у меня больше нет всего времени мира, а мои друзья работают с раннего утра и ложатся до 12.
сегодня была очень плохая погода. мне нравится холод и серое небо, но ветер все испортил. весна закончилась. ближайшие две недели в москве будут дожди. парень-программист сегодня жаловался, он сказал, что невозможно работать в такую погоду. ну не знаю. когда я работала за ноутом, то меня не устраивала жара и солнышко. а в дождь все приобретает какую-то свою эстетику. даже муторная удаленка. хотя парень-программист не был бы собой, если бы не жаловался. он всегда чем-то недоволен. это очаровательно. сегодня он очаровательно ругался ещё и на песню savage love, которая «преследует его», а потом очаровательно смотрел в окно на это бесконечное серое небо. боже, интересно, он знает насколько классно иногда выглядит?
утром меня тошнило. от голода, как я поняла. но так омерзительно было думать о еде… я героически купила себе бутылочку воды и сникерс. мерзкий шоколад. меня мутило следующие два часа после него. но днём стало полегче. на работе всегда хорошо. куча знакомых лиц - все делятся какими-то новостями, можно обсуждать херню, шутить шутки, ссориться из-за кофе. меня даже иногда отпускает хандра и депрессия. потому что я изо всех сил стараюсь делать вид, что все хорошо. а что плохо? не знаю. не хочу думать о проблемах, о учебе, о родителях, о грязной посуде. было бы так прекрасно уметь выключать себя из розетки. было бы так классно быть тем веселым и забавным человеком, которого все во мне видят. ну быть по-настоящему, а не казаться.

Я стояла в самом сердце огромного парка, сжимая в руке маленький камушек, который подобрала где-то на тропинке. В лицо мне светило солнце, а лёгкий ветерок шевелил отвороты куртки. Прекрасная погода. Но что-то с ней было не так.

Что-то определённо было не так.

Я не могла понять, что именно.

Я перевела взгляд на камушек в руке и сощурилась. В нём не было ничего интересного - запачканный грязью уголок, неглубокая вмятина, парочка сколов. Я ковырнула камень ногтём - на ощупь он был не мягче, чем любой булыжник - и сжала в руке. Если с этим миром всё в порядке, то, когда я посмотрю на него снова, ничего не изменится. Не должно.

Я разжала ладонь, и ничего не произошло, только грязь отпечаталась на коже. Но странное ощущение не отпускало.

Я провернула камушек в пальцах снова и снова посмотрела на него. Ничего. Такой же, как был. Я выругалась.

Что ж, пробую последний раз. Если и в этот раз ничего не изменится, значит, я признаю себя идиоткой.

Я ощутила злость.

Это чувство… Чувства…

(Ключ?!)

Две длинные вмятины прошли от кромки до кромки. И я осознала себя во сне.

Мир вокруг задрожал, начиная рассыпаться, но я уже знала, что делать. Мой приказ остановил его, звуча в унисон с этой дрожью - лишь лёгкая рябь пробежала по пространству.

Я сосредоточилась на камушке, который всё это время продолжала держать в руке, и под моим взглядом он начал плавиться и изменяться, пока не превратился в минерал, напоминавший собой малахит.

Изумрудный цвет.
Дань тебе.

Впрочем, призывать тебя я не собиралась. У меня всё ещё было не так много времени и сил, в то время как моё сознание пело от любопытства.

Создавать небольшие предметы вокруг себя у меня получалось довольно неплохо - это я поняла ещё с первого случайного раза, а вот в тот раз, когда я полностью пыталась перекроить пейзаж вокруг себя, сон почти сразу рассыпался.

Я обвела взглядом парк, пытаясь мысленно зацепиться за что-нибудь и сообразить, чего здесь не хватает.

Здесь было так много зелени и камня.
Так красиво.
Воды. Здесь не хватало воды. Я подумала о том, что хотела бы ощутить её прохладу.

Опустившись на колени, я медленно достраивала журчащий родник слой за слоем, наблюдая за тем, как небольшая, но достаточно глубокая ямка в песке начинает наполняться водой.

В голову мне пришла ещё одна интересная мысль.

Можно ли дышать под водой?
Я распласталась на траве, лёжа на животе, и медленно приблизила к воде лицо. Сначала коснулась пальцем. Прохладно.

И, не дав себе времени на рациональные размышления, погрузилась в неё головой.

Ощущения были очень интересные. Плотность воды сразу же сомкнулась надо мной, мягко сдавливая затылок, но ощущалось это иначе, чем когда ныряешь в реальном мире. Я задержала дыхание на несколько секунд, позволяя себе привыкнуть, после чего медленно вдохнула. Ожидаемого мерзкого ощущения, которое возникает, когда ты нахлебался воды в бассейне, не случилось. Я словно бы продолжала дышать воздухом - только этот воздух был намного плотнее и мягче обычного и грудную клетку слегка распирало. Определённо, это не было чем-то неприятным, зато было незнакомым до этого момента.

Я вытащила голову из воды и позволила солнцу высушить волосы. Итак, я могла манипулировать не только зрением, но и кинестетической составляющей. Напрашивалось что-то ещё. Звук?

Глушить пение птиц мне не хотелось, да и сидеть в полной тишине тоже. Я вспомнила, какие песни играли в моём плейлисте последними, и сосредоточилась.

И музыка заиграла, словно подвешенная в воздухе. Я поднялась, отряхнув колени, и улыбнулась. Это было потрясающее ощущение - стоять в сердце мира, который слышал твои мысли. Порыв ветра дунул мне в лицо, и я раскинула ему навстречу руки.

Навстречу тому, с чем я обещала себе никогда не играть.

Навстречу своей свободе.

мне нравятся среды. на пятницкой куча людей. и даже несмотря на то, что я немного грущу из-за того, что все тусуются, а я торчу на работе - приятно наблюдать за жизнью города.
парень-программист сегодня пришёл очень рано, я сама только приехала в кофейню, а он уже стоял в огромной очереди за какао. он и его потрясающий друг. мне стало смешно от того настолько мы с парнем-программистом не вписываемся в эту тёплую погоду. он в своей тёплой чёрной толстовке и я в черном свитере. а москве сегодня +23. чтобы оценить смех ситуации, представьте рядом с нами друга парня программиста. в шортах и футболке. я спросила у программиста всегда ли он носит кепку. я сказала: «окей, первое, что вы делаете, когда просыпаетесь - надеваете кепку?» а он ответил: «нет, я поправляю ее козырёк, чтобы солнце не светило в глаза». а потом они ушли, и я почувствовала депрессию от того, что не могу тоже просто взять и выйти отсюда.
итак, парень в костюме, который пьёт карамельный капучино. он приходит каждый день. и каждый день он в отличном костюме - в пиджаке, рубашке и брюках. я всегда улыбаюсь ему, чтобы развеселить, потому что он выглядит очень серьёзным. и сегодня! этот серьёзный парень пришёл в майке и шортах! и я увидела, что у него все руки в огромных цветных татуировках, окей, это может шокировать только такого человека как я, но я была ТАК впечатлена.
вообще, у меня какая-то сраная хандра. даже несмотря на то, что мужчина с собачками (который тут каждое утро) проходил мимо и все его собаки забежали со мной поздороваться. я вышла на крыльцо и целовалась с ними. животные всегда понимают настроение.
вчера мы пили весь вечер и обсуждали мужиков. типичная женская вечеринка. мне стало грустно в такси, потому что все мои любовные истории про то как я отшиваю классных и хороший парней, потому что испытываю ужас от отношений. и про то как я схожу с ума от парня которому на меня плевать. реально ебаный тлен.