мой любимый день недели - день свободы от забот - это когда у нас одновременный выходной, и поэтому с утра я наливаю себе кофе в термос и мы вместе идём гулять с собакой.

без интернета, без тревог, без дедлайнов - только ты, я, наши общие шутки и Чили, гоняющая по лугу шмелей.

и ты в обязательном порядке рассказываешь, что тебе снилось, а я обязательно признаюсь, о чем думала ещё пару часов после того, как ты уснул.

такое напридумывала, аж страшно.

и так хорошо сейчас, ох, как хорошо.

ведь потом можно дойти до частных посёлков и бродить по улицам: изумрудной, медной, сапфировой и восхищаться зелёными лужайками, аккуратными дорожками, деревянными ставнями, креслами-капельками, фыркать на однотипные современные дома (ну что это за коробки такие?) и гадать: а как будет у нас? будет ли цветастая крыша, как у румынской мафии? а если да, то синяя или фиолетовая? а дом вширь или в высоту? а с башенкой или без башенки? с витражами или французскими окнами? но обязательно с плющем обвивающим стены! и огромной библиотекой.

с бассейном для тебя и фруктовым садом для меня. и собственной лабораторией в подвале, как иначе, не зря же на химиков учились, можно будет делать внукам грушевый сидр и сладкое вино.

а потом фантазия так сильно разыграется, что к ней подключится аппетит, и придется возвращаться бегом в нашу маленькую уютную квартирку: готовить завтрак, много обниматься и болтать о всяких пустяках.

больше всего "люблю" в умирающем состоянии делать супер важные документы.
чтобы потом всем на свете объяснять, что концепция - "умри, но сделай", плохой выбор для бизнеса.

ахахха.
в тоже время руководитель: в смысле ты не можешь работать круглые сутки за три копейки.

моя двоюродная сестра выходит замуж! только это дикий секрет, поэтому не говорите никому.
когда мне было 15 лет, мы с моей основной сестрой поклялись, что придём на свадьбу нашей двоюродной сестры в ЧЁРНЫХ КОЖАНЫХ ПЛАТЬЯХ. боже, мне было 15… но клятва была дана, поэтому нельзя это пропустить. мы целый день переписываемся с сестрой и угараем над этими платьями. боже, как же я хочу на эту свадьбу… я обожаю свадьбы! и так прекрасно, что я теперь единственная одинокая девушка в нашей большой семье… мне теперь нужна корона. или хотя бы кепка.
у меня триггер на кепки из-за парня-программиста. мне постоянно кажется, что я вижу его на улице. но это просто другие люди в кепках… не знаю насколько наши отношения должны продвинутся, чтобы он снял ее. никогда его не видела без кепки.
людей дохуиллион. на улице благодать. в кофейне духота и жара, но я стоически хожу в кардигане. тату ещё не набиты, чтобы можно было снять длинные рукава.
отчет: парень-программист пришёл под конец рабочего дня и взял два сендвича. мы придирчиво выбрали ему самые прекрасные и симметричные. ох, мне становится так хорошо и весело, когда он приходит… сегодня заметила, что нашу одно и то же. у нас есть фирменные футболки, поэтому я 5/2 реально в одинаковых шмотках. словно персонаж сериала какой-то. и вы после этого будете мне ещё говорить, что жизнь не кино? не надо грязи…

тяжело от мыслей. день был ужасный. настолько тяжёлый, что под конец рабочего дня даже не было сил улыбаться. хотя я очень хороша в этом - улыбаться и прикалываться, когда твоё единственный желание - умереть побыстрее.
в кофейне инвентаризация. и куча людей, потому что погода наконец нормальная. я чувствовала себя хорошо, потому что приходили люди, которые мне нравятся: парень-серфер заходил за португальскими пироженками; богатая старушка, которая недавно вернулась из парижа и купила себе квартиру на пятницкой (она постоянно зовёт меня в гости, даже страшно); мужчина с собачкой! я гладила ее, бросив все дела; парень-генетик; музыканты из джаз бара. они всегда такие хмурые, я стараюсь каждый раз положить им максимально свежие и классные булочки, чтобы их день стал лучше; девушка-матча, которая вернулась из командировки и рассказывала мне, что пробовала пить матчу в других кофейнях, но ей не понравилось; наш ПОТРЯСАЮЩИЙ чинитель кофемашин тоже был. мы болтали про музыку и языки на которых говорят цыгане. он даже обнял меня. наверное, чуваки с которыми я работаю рассказали чиминителю кофнмашине про мое к нему отношение. ну и пофиг. пусть он знает, что я считаю его одним из самых потрясающих людей в мире. все эти персонажи подняли мне настроение, но под вечер было уже тяжело. все мои коллеги свалили, а я осталась одна с отчётами… вроде не жалуюсь - мне комфортнее разбираться с документами, когда я одна. но все равно стало грустно от всего этого. у всех было хорошее настроение, потому что они знали, что сейчас рабочий день закончится, и они смогут уйти домой. а я, как дура, знала, что опять проторчу с бумажками…
из-за этого ужасного дня моя голова заклинила. я была близка к самоубийству, когда подходила к метро, а в голове всплыло «я точно закрыла кофейню?». пришлось возвращаться. черт. такой ебнутой чувствую себя в эти моменты…
чтобы не впадать в депрессию окончательно, я слушала пак лекций о психологических значениях библии. это всегда помогает. самый действенный способ отключения своего мозга.
говорила вчера с мамой! наконец. мне нужно было заехать на пятницкую после пар, чтобы отдать ключи. я решила, что потом пройдусь по центру и поболтаю с мамой. она, конечно, уже в полном тлене и депрессии. мы обсудили архетипичность смешариков, авангард, кубизм, проклятый постмодерн, бога и нравственность. перемыли кости нашим родственничкам. я шла по большой ордынке вся в слезах из-за аллергии на цветение и рассказывала маме, что парень-программист сказал, что дс хуже марвел. ох… мне бы так хотелось поболтать с ней подольше, но такой возможности ни у одной из нас не было.
скорее бы лечь спать. провести несколько часов в бессознательном состоянии, а утром проснуться в орошаем расположении духа. аминь.

Понимание - это ключ, отпирающий все двери. Я думаю об этом, когда стою на пороге твоей души, не решаясь войти. За те долгие несколько лет, что мы знакомы, я почти приблизилась к тому, чтобы суметь понять тебя. Почти: мои пальцы, лежащие на ручке двери, выстукивают нервную чечётку, пока я обвожу ими каждую знакомую трещинку на выпуклости металла. Наверное, это странно - знать каждый изгиб, каждое искривление механизма, запирающего твою голову на замок, но совершенно не представлять, что скрывается по другую сторону.

Ведь я могла бы просто позвать тебя, как это умеет Алхимик. На этот зов нельзя не откликнуться, нельзя не услышать его - так человек, чьи мозги иссушил Альцгеймер, взял телефонную трубку спустя два года после того, как он забыл, как это делается, а другие назвали это чудом. Как далеки эти люди от понимания чужой души. Как невыносимо близка к этому я.

Я всё оттягиваю тот момент, которого ждала невероятно долго - в виске чуть заметно, но горячо пульсирует, горизонтальная морщинка пересекает лоб. Что я увижу, когда толкну дверь: ещё одну дверь, запертую на другой замок, пустоту или тебя, устало потирающего уголки воспалённых глаз?

моя лучшая подруга сегодня наконец познакомила меня со своим парнем. он оказался очень хорошим и милым, но сразу утащил ее в кино, потому что они уже опаздывали. я почему-то почувствовала себя ужасно в этот момент. наверное, это часть работы в кофейне - постоянно кого-то куда-то провожать. может я слишком глубоко об этом думаю. все классные люди, которые болтают со мной, выпивают свой кофе и идут по своим делам. а мои дела - торчать тут и ехать в ночи домой к рефератам и презентациям. студенческие годы слишком сильно романтизируют.
опять не позвонила маме. боже. мы не говорили уже миллион лет, а я все не могу найти минутку на телефонный звонок.
начался писательский зуд. вчера я лежала на кровати и пялилась на пустой вордовский лист. вообще ничего в голову не идёт. я чувствую себя какой-то дурой. перечитываю бесконечно свои заметки. тяжело писать. даже тут писать тяжело. но я чувствую какое-то обязательство - записывать свою жизнь, чтобы окончательно не сойти с ума.
много думаю про окр на этой неделе. я начала говорить себе, что фонарные столбы не могут изменить мою судьбу, но поверить в это сложно. потому что это иногда работает… вот сегодня «мой» эскалатор не работал, а маршрутка остановилась не на счастливом месте. и из-за этого я знала, что парень-программист не придёт. и он не пришёл. это простая математика. хотя я сделала доброе дело, которое могло изменить ущербность этого дня. но видимо его оказалось недостаточно. какая же хуйня у меня в голове, боже.

боже, этот день… если придумывать прилагательное к нему, то - «тяжёлый». я приехала на работу и кофемашиша сошла с ума. поэтому утро было очень стрессовое. естественно, парень-программист сегодня пришёл утром. поэтому у меня вообще был ебаный стресс. потом кофеварка потекла. и эспрессо весил 60гм. я была готова совершить самоубийство. и была куча людей. и когда парень-программист отметил, что у нас грязная стойка, то у меня начался приступ истерического смеха. мне кажется, я его заебала. надо вообще уже оставить это все и не разговаривать с ним, чтобы его не бесить. неужели я реально так его раздражаю… не могу оценить.
но потом вроде все улеглось. пришёл наш гений ахуенный святой бариста и все починил. я кинулась к нему на шею с обнимашками, очень сильно соскучилась. приезжал ещё мастер по кофемашинам, боже. сегодня все пошло по пизде и нормальный эспрессо я смогла выпить только к 6 часам. слава богу, парень-программист пил какао… хотя я ему сказала, чтобы кофе он даже не думал брать. а он и не думал, скорее всего. он вообще на думал ни про меня, ни про мой ебаный кофе.
у нас ещё сегодня девочка-стажёрка. я весь день как мамочка с ней ходила и говорила, чтобы не обижалась на девочек, которые наорали на неё утром. у меня задрался рукав и она спросила: «что у тебя с руками». очень нетактично. я пошутила про кошек от ужаса и мне захотелось нахуй отпилить себе руки, чтобы больше на это вопрос не отвечать. ничего. все нормально с моим руками.
потом приходила девочка-психолог, которая работает утром и ебала меня своей babysitter программой по переезду в америку. она по английски вообще ни слова не знает, хз как она собралась ехать. учитывая, что cv ей писала я, переписывалась с ее куратором тоже я. может мне блятб туда поехать?
весь день на как-то непонятно откуда взятых силах. кофе, думаю. кофе и сигареты. и никакой еды, потому что аппетита вообще нет никакого. мне бы недельку отдыха, но я умру без кофейни и впаду в депрессию.
опять не позвонила маме. каждый день себе обещаю, но никак не могу найти свободную минутку. ужасная дочь.

чертовы выходные. 24 часа наедине с собой. полный кошмар.
моя подруга пытается доказать мне, что я экстраверт. к слову, она единственный человек из моего ближайшего окружения, который все ещё так думает. мне всегда странно, когда другие люди пытаются рассказать МНЕ что-то обо мне. это довольно… амбициозно. так вот, она аргументирует мою экстраверсию тем, что я мало времени провожу одна, а ещё у меня много друзей и мне легко общаться с незнакомцами. да, у меня тоже все это вызывает фейспалм, но не суть. я загрузилась. мало времени провожу одна. это реально так. я пытаюсь настолько сильно забить свои выходные делами, что иногда даже забываю про сон и отдых. я уже очень давно не отдыхала. и уже очень давно не была одна. потому что в одиночестве ты просто?? начинаешь думать. бесконечно думать, от этого никуда не уйти, не сбежать. я проснулась сегодня утром и сразу заплакала. наверное, это говорит о какой-либо проблеме. мне не хотелось тратить свой выходной на такое настроение, поэтому я убрала весь дом и постирала одежду, помыла кисти для макияжа и все такое. я смотрела всякие ролики на ютубе и убиралась. было прекрасно. а вечером, когда я уже легла в кровать, я снова заплакала. от какой-то обиды и непонятно чего. может от усталости. мне не нравится, что нельзя просто нажать на кнопочку и выключить себя. я всеми силами стараюсь хотя бы поддерживать свою жизнедеятельность, не впадать в депрессию окончательно… но оно все равно не уходит. у меня есть классная работа, есть много друзей, есть любимая учеба, есть планы на будущее и какие-то увлечения, людям я (по большей части) нравлюсь. но это все равно не помогает. и лекарства не помогают. не думаю, что все когда-нибудь станет нормально. некоторые люди же живут так? не знаю. в любом случае - я так живу. и может быть, в конце, когда что-то будет иметь смысл, я скажу себе спасибо за все эти старания.

ох, сегодняшний день был хороший! что удивительно, наверное пара лучиков в космос от незнакомцев мне помогла.
я приехала в кофейню, молоко уже было там. и стаканчики тоже! вместе с нашим прекрасным баристой-химиком, который притащил 50 литров голыми руками. он просто огромный парень, у него типо накаченное все? не знаю, может с «высоты» моих 155 см так, но он выглядит реально большим. так вот, этот большой парень, притащивший коробки молока весом с меня (даже чуть больше) сидел за столиком и смотрел на свои руки, когда я влетела в кофейню. девчонки по очереди ходили жаловаться мне на жизнь, пока я снимала пальто и ботинки. девочка-юрист пришла первая, грустно сняла кепочку и доложила, что стаканчики на месте. она рассказывала про нашу стажёрку, которая «нихуя не умеет и нахуя ее вообще прислали в следующий раз я сразу скажу нашему новому стажеру чтобы он даже не говорил со мной, если не знает что такое эспрессо и бриоши». наша маленькая бедненькая стажерка… потом пришла девушка-психолог, она тоже ругалась, но более миролюбиво, потому что «она поела и теперь добрая». рассказывала опять про эту несчастную девчушку, которая 20 минут пряталась от них в туалете, потому что ей было страшно находиться с ними в одной комнате. знаете, это проблема, когда люди вашу компанию предпочитают унитазу. я спокойненько сняла свои ботинки, натянула кеды и села за столик к баристе-химику, прервав его созерцание своих ладоней. он опять был очень официально одет. слишком официально для человека, который сейчас 8 часов будет готовить кофе. парень, как оказалось, свалил из универа и сразу приехал сюда. он и 50 литров молока. боже, я бы хотела видеть КАК он несёт это молоко… короче после бурного обсуждения долбоебов, которые забыли сделать заказ на тавтологичное молоко (в присутствии этих же самых долбоебов) - все улеглось. я решила быть мамочкой и дзен-буддистом. обняла девушку-юриста, которая так заебалась от всей этой ситуации, что почти плакала. обняла и погладила баристу-химика, который припер все эти пакеты. удивительно, но мой день потом пошёл прекрасно. мы ещё пару часов остужали свои горящие жопы и перемывали кости девочке, которая виновата в молочном коллапсе, но потом все было хорошо. спасибо за импульсы в космос!
из происшествий: к нам иногда ходит очень миленькая девчонка с каре. она пришла сегодня днём и выглядела настолько грустной… ну и я, как человек без совести и такта, отметила эта. А ОНА НАЧАЛА РЫДАТЬ. прямо над моим маленьким капучино. я впала в дикий ужас. решила, что не буду переводить тему и рассказывать про свой смешной курсач. она вся в слезах выложила мне, что до неё доебался какой-то израшенец в метро, что ей пришлось уйти с работы, потому что она не может перестать плакать. я сделала ей большой малиновый чай вместо маленького, чтобы хоть как-то спасти ситуацию… но она от этого начала рычать ещё больше. божеее. я просто ужасна в таких вещах… сама чуть не начала там плакать. от ужаса.
парень-программист сегодня проигнорировал нашу кофейню и не почтил меня своим присутствием. очень жаль. сендвичи, которые он любит, сегодня просто потрясные. как раз сейчас ем один из них. только туда опять забыли положить лук. может и хорошо, что его не было… он опять бы ругался. бариста-химик назвал парня-программиста «странным типом». черт, что у них там такое случилось, что прекрасный смешной парень-программист был так дьявольски назван «типом» да ещё и «странным». бариста-химик сказал: «он на меня таким взглядом всегда смотрит, неуютно становится! да и вообще, он такой странный! даже говорит как-то странно». блин. ну не знаю. обычный вроде человек. мне стало смешно от его слов. боже, программист реально иногда такой невыносимый. заставляет меня открывать ему сендвичи, чтобы проверить наличие всех ингредиентов; постоянно чем-то недоволен; просит греть ему тортики; не даёт мне насыпать ему корицу в кофе, потому что «никому не доверяет. особенно себе». ох… блин, зато с ним всегда так интересно… обычно я могу предугадать реакцию людей на мои слова, но не в этом случае. парень-программист всегда говорит что-то необычное и необычайно крутое - мне всегда классно его послушать. из последних гениальных вещей, сказанных им вскользь: по радио играла песня every breath you take группы the police. я попросила его угадать название, а он сказал, что знает саму песню, но название - нет. он сказал «иногда так бывает, что знаешь о какой-то вещи, но глубоко о ней не задумываешься. типо знаешь что-то, но словами описать не можешь». естественно, он опять просто говорил какие-то глупости о которых забыл через минуту. и единственный человек, который придал значение этим словам - я.
итак, это был длинный длинный длинный день и такой же длинный пост, который, наверное, читать никто не станет. зато я потом наткнусь на него, когда буду перечитывать этот блог. и будет смешно вспомнить первый понедельник апреля 2021 года.

И, черт возьми, как же классно я сегодня выспалась! Наверное, за всю жизнь я так крепко и хорошо не спала, как сегодня ночью. Сон - это очень важно.

еду на работу в кофейню, где кончились стаканчики и молоко. наверное так чувствуют себя люди в очереди к святому петру. энивей, этот день, скорее всего, будет полным дерьмом. поэтому, если вам не трудно, киньте в космос пару добрых импульсов за меня.

когда" давай встретимся" - превращается в "никогда".
никогда тебя устроит, правда?

Эти дни я практически не слушаю музыку: незримый спутник вывернул рукоятку звуков окружающего мира на максимум, поставив мой собственный плейлист на временную паузу.

Эффект возвращения в собственное тело показался мне оглушительно резким: от звука капель дождя, барабанящих по мембране зонта, до прикосновения босых ступней к холодному полу - все выходные я только и занималась тем, что прислушивалась к собственным ощущениям.

Чувствовать себя снова целой было хорошо. Избранная мной тактика сработала. Фенибут, блуждания во снах, книги про Декстера и пища для размышлений, подкинутая тобой. Идеальная гремучая смесь, призванная вернуть вкус к жизни.

Впрочем, интереса к подавляющему большинству людей я по-прежнему не испытываю.

мне всегда грустно проводить свои выходные с кем-то.
сегодня я проснулась в 8 утра, подключилась к парам и уехала заниматься в кофейню (не в свою), а потом встретилась с сестрой на баррикадной. она водила детей в биологический музей. саша всегда была хорошей сестрой, а потом стала классной мамой. я чувствовала счастье, когда мы случайно оказались у кремля в 17:50 и застали смену караула. я всю жизнь прожила в москве, но никогда этого неё видела. мне показалось очень странной такая традиция. эти бедные солдаты стоят там целый час, смотрят в одну точку, а люди, словно в зоопарке, снимают все это на видео. довольно трогательно смотреть на них, слышать топот сапог, звук удара винтовок о землю. я, несмотря на пацифизм и нелюбовь ко всему военному, очень прониклась.
в москве красиво весной. блин, да в москве всегда красиво, если быть честной. я очень обрадовалась, что сегодня удалось погулять по городу. на красной площади сейчас, к счастью, ничего не стоит. обычно там какой-то базар или каток, ее редко можно застать пустой. но сегодня нам повезло насладиться этим простором. мне всегда было интересно - что чувствуют люди из других стран или городов, когда оказываются у собора василия блаженного, производит ли это впечатление?
вечером мы посидели в какой-то кофейне, потом заглянули ко мне на работу и поехали домой. сестра уговорила меня зайти к ним пообедать. она очень настаивала, потому что знает, что у меня дома из еды только всякие снэки и чаи. было забавно заглянуть в дом, где живут дети. квартира сразу кажется такой яркой, наполненной и живой. я сразу впала в хандру, когда вернулась к себн. пластиковые коробки из-под доставки еды, куча грязной посуды, пустота и темнота, одиночество. к меня никогда не хватает сил и деления убираться, поэтому я просто пытаюсь не смотреть на весь этот мусор. все равно ко мне никогда никто не приходит.
если я чувствую себя слишком грустно - смотрю серию стар трека на ночь. мне приятно смотреть на спока. я слишком часто чувствую себя вулканцем среди людей, поэтому почувствовать общность с кем-то - лечебно. даже если этот кто-то персонаж сериала из 60-х