Я встретил старого знакомого, практически из прошлой жизни и он оглядев меня, спросил:
- Пьёшь, куришь, распутничаешь?
- Обычно, да, но в последнее время наскучило.
Он рассмеялся и ухмыльнулся фирменной улыбкой, которая скрывает человеческое «пиздишь». А я объяснил:
- Пороки должны приносить удовольствие, а не становится привычной рутиной. Так что, это что-то вроде воздержания, ради возвращения вкуса.
- И как? Справляешься?
- Даже не тянет.
- Да уж, ты по-прежнему чокнутый малый. Как будешь в Белгороде, заезжай - выпьем. Ради вкуса жизни, естественно.
- Как там П.?
- Ну работа почти всех ссутулила, тебе вон поспать надо, но выправка высокомерных тварей у вас одна на двоих.
- Ну так, достойный «враг» лучше многих друзей.
- Ай, ебнутые, блять. Заезжай, короче

Больше всего я люблю те редкие моменты, когда я еду домой в полной темноте по пустой дороге. Тогда мне кажется, что время останавливается и весь его рассыпанный песок принадлежит только мне. Я нажимаю на кнопку включения аудиосистемы - моя рука, что мягко светится в тусклом свете, кажется мне слишком чужой и бледной - жду, пока загрузится плейлист и с наслаждением откидываюсь на спинку кресла.

Я редко замечаю, что у меня на самом деле красивый голос. Наверное, это потому, что таковым его можно назвать лишь тогда, когда он звенит, отражая мои эмоции - а за долгие годы скрывать свои эмоции я научилась очень хорошо. Здесь, в моем личном пространстве в этом нет нужды, и я не спешу открывать дверь, прежде потянув на себя рычаг ручного тормоза.

Я очень долго сижу вот так, не двигаясь, слушая музыку, уронив голову на руки и практически сливаясь с разлитой вокруг темнотой - и вздрагиваю лишь тогда, когда начинает играть новая песня. Песня, что ассоциируется у меня с тобой.

И время останавливается окончательно. Мне кажется, я даже могу потрогать его секунды. Сколько раз я вот так терялась в глубинах себя, блуждая по тропам Бездны, касаясь купола своих кошмаров, останавливаясь среди шумной толпы? Мне всегда казалось, что моё прошлое, настоящее и будущее - заброшенная туманная гавань, лимб, в котором можно остаться на целую вечность.

В конце концов, этот мир всегда был для меня чужим, а ты научил меня, как примириться с этим, заставил увидеть его красоту и по-своему полюбить то, что открылось глазам, не желающим видеть.

Ты - чуть заметный луч света среди бесконечных теней и их преломлений. И ты же - причина.

Песня смолкает, время снова начинает двигать вперёд стрелки часов, я зябко ёжусь от предчувствия уличного холода.

Толкаю дверь и выхожу.

я люблю понедельники. сегодня хорошее утро, очень солнечное. мне сложно просыпаться в последне время, но я не думаю, что это проблема, учитывая то, что я все равно выхожу вовремя.
вчерашний день был очень сумасшедшим - в кофейне куча людей. у меня не было времени даже нормально настроить кофемолку. но вечером пришёл наш классный бариста-химик-технолог. он помог мне заполнить бумажки, хотя заехал просто поздороваться. рассказывал по своей очень сложный технический диплом. было приятно с ним поболтать.
парня-программиста опять не было. мне кажется забавным тот факт, что он очень похож на моего бывшего учителя по физике. я была в восторге от этого препода. и от физики тоже. я учила физику на равне с литературой, когда училась в школе. наверное, в этом есть своя ирония. может быть все это время, что я зациклена на парне-программисте, я просто очень сильно скучаю по своему учителю? это ещё более кринжово звучит, окей… может быть я не могу выкинуть из головы именно моего препода, а не парня-программиста? черт, я бы отдала очень многое, чтобы увидеть его ещё раз. мы не виделись уже 5 лет.

Один из немногих аспектов алхимии моей души, о которых я знаю, но не могу до сих пор привыкнуть - это способность случайным словом, прикосновением или идеей возвращать человеку давно утраченную часть себя; словно бы я - тот нож, сдирающий потрескавшуюся оболочку из смеси грубого камня, краски и грязи и обнажающий сияющую под ней мраморную скульптуру.

Мне кажется это таким естественным, но вместе с тем до ужаса странным - быть для кого-то нулевым значением таймера и точкой отсчёта.

Каждый раз словно первый.

боже, сегодняшний день был настолько долгим… в кофейне очень много людей, очень много наших постоянных клиентов и очень много иностранцев. я болтала без умолку на английском и делала супер много кофе.
парень-программист сегодня приходил. он был в каком-то странном, как мне показалось, настроении. сидел до закрытия, отказался угадывать песни. я по нему соскучилась, но его появление все равно меня расстраивает. черт, меня так раздражает, что у меня все ещё трясутся руки, когда я его вижу… это невыносимо тупо. и мне всегда грустно от осознания, что жизнь не похожа на бульварный роман. потому что в бульварном романе мы уже давно бы поженились и родили детей. а в реальности - он мучительно долго насыпает себе в кофе корицу САМ, потому что «никому не доверяет». он сегодня сидел настолько долго, что я уже стояла в пальто около двери и складывала чеки. и в бульварном романчике он бы проводил меня до метро, мы бы поговорили о чем-нибудь очень тупом, обменялись бы инстаграмами… но в реальности я махнула рукой девочке, которая со мной работает и вышла на улицу. а он остался в кофейне. вот такая дурацкая реальность с дебильным сценарием, где я влюбляюсь в каждого парня, которому на меня плевать. боже, я, скорее всего, ему даже как человек не нравлюсь. за все это время он не сказал мне ничего хорошего. какой это мрак.
мама сегодня звонила и очень долго рассказывала про книги, которые она читает. она все ещё не в москве, потому что бабушка все ещё жив. я с ужасом думаю о том, что когда-нибудь мне придётся менять памперсы моей маме и следить за ее питанием. боже, почему старость такая?
итак, сегодняшний день был не такой уж и ужасный. хотя я все равно в каком-то унынии и депрессухе. почему так получается, что некоторые люди посто живут нормальной жизнью без депрессии, а некоторые постоянно варятся в каше своего сумасшествия? потому что даже если я смеюсь и флиртую, делаю добрые дела, стреляю сигареты, шучу, пытаюсь поднять всем настроение, разговариваю с парнем-программистом, пью хороший кофе - мне все равно плохо. мне ужасно, даже если я настолько сильно пытаюсь выключить свою голову, что мозг начинает болеть. и от этого все равно никуда не деться. никакого прогресса в лечении спустя столько лет. вообще никакого прогресса.

я закорешилась с водителем маршрутки, он теперь возит меня бесплатно. это очень забавно.
на работе сегодня тлен и депрессия, тлен и депрессия. хотя днём, когда я зашла в кофейню, меня у входа встретили две собачки - минибуль и корги. к нам ходит мужчина, который всегда пьёт раф с одним сахаром, он хозяин трёх собачек! обожаю его песиков, это одна из лучших частей моей работы. другая лучшая часто моей работы - парень-программист - сегодня опять не пришёл. зато он был в понедельник и снимал свою кепку, он не лысый! меня, естественно, не было. я единственный человек из персонала, который никогда не видел его без кепки! это ужасно несправедливо. черт, где его носит? мы опять не виделись вечность, я дико соскучилась. может, он не пришёл сегодня, потому что я забыла надеть свои окр кольца? это же так работает?
мама сегодня звонила. рассказывала про свой поход в оперу, про балет, про разводчика (?) тритонов… мы обсудили абстракционизм, а потом она спросила что у меня с голосом, и я почему-то расплакалась. прямо на крыльце нашей кофейни. я не знаю что с моим голосом, что с моей жизнью. сегодняшний день был, если честно, таким же кошмарным как и вчерашний. я тоже хочу на оперу, хочу на балет, хочу к маме и к заводчику тритонов. я не хочу жить этой страшной взрослой жизнью. не хочу платить за телефон, покупать продукты, просыпаться по будильнику, постоянно волноваться о здоровье моих котиков. я хочу снова почувствовать ту легкость, которая была в школе. а школа все дальше и дальше. два моих бывших одноклассника сидят в тюрьме; девочку, с которой мы пили вместе пиво в подъезде, бьет ее парень; моя бывшая лучшая подруга накачала себе губы и стала такой жутко взрослой; смешная полненькая девочка, которая максимально и нереально красивая - вышла замуж; моя лучшая подруга, которую вместе со мной чуть не исключили за прогулы, хочет стать учителем и ходит в зал; парень, который мне нравится, строит дачу; парень, которому я нравилась, ходит на митинги. у меня такое ощущение, что все выросли, а я застряла.

так давно делала для кого-то плейлисты.
лучше чем мы можем делиться друг с другом - это музыка.

Я привык умирать в своих снах. Это просто, когда ты умираешь тысячи раз. Когда тебя сжирают крысы, когда ты сгораешь в пламени, когда острый мундштук флейты пробивает череп, когда разбиваешься или когда тебе перерезают горло и ты захлёбываешься кровью. Просто, когда пуля догоняет твою грудь, просто когда опора виселицы исчезает под твоими ногами, просто когда ветер сначала сдирает с тебя кожу, а потом разрывает тебя на атомы.

Поэтому я не был удивлён, когда я умирал с распоротым брюхом, облокотившись на стенку и смотрел на вязь звёзд, сквозь покачивавшиеся кроны тополей. Я не звал на помощь, а лениво курил сигарету и её тлеющий огонёк был факелом в ночной тьме.
Я знал, что скоро проснусь или декорации сменятся чем-то другим и всё продолжится, как и прежде.
Но сигарета не гасла, кроны все покачивались, мимо сновали тени пешеходов, а вдалеке сиял оранжевый фонарь.
Я не помню, что нанесло мне смертельную рану - я ждал.

И я дождался. В красивом чёрном фраке надо мной возвысился, опираясь на трость бог с шакальей головой и алыми светящимися глазами.
⁃ Я недавно о тебе вспоминал, Анубис. Перечитывал мифы, да и вообще.
Он пожал плечами и вынул из кармана весы.
⁃ Тогда ты знаешь, что я должен положить твоё сердце на одну из чаш.
⁃ В этом нет никакого смысла. Смерть не настигнет меня сегодня, а я итак знаю, что моё сердце не легче пера Маат.
Наверное, он улыбнулся, но это было невозможно понять.
⁃ А если бы я сказал, что положить можно не только сердце?
⁃ Ай-яй-яй, нарушение традиций. И что ты забыл в нашей средней полосе, так далеко от пустыни?
⁃ Ты ничем не отличаешься от смертных, которых я веду на другую сторону. Тянешь время, задаёшь глупые вопросы.
⁃ Да я и не претендую. Я устал. Но всё же, ты ведь не откажешь мне в ответах? - улыбнулся я и затянулся сигаретой.
⁃ Весь мир был пустыней, так что значения это не имеет.
⁃ Логично. - резюмировал я. - Кстати всегда относился к тебе с уважением. Или ты мне всегда нравился, как и Баст.
⁃ Счёл бы за обыкновенную лесть, но вообще это ты меня сюда призвал.
⁃ Ну не Харона же. Ему нужно два динара. Откуда я их возьму, я даже не помню, как они выглядят.
⁃ А почему не валькирию или Хель? Вон, у тебя валькнут на руке.
⁃ А чего на них смотреть. Скучно. Вот на Локи б посмотрел, но этот точно не придёт.
⁃ Если в это верить, то действительно. Так что положишь своё сердце или что другое?
⁃ Не торопи меня, я не так часто вижу богов в своих снах.
Анубис хмыкнул и поставил весы передо мной, а сам сел рядом со мной.
⁃ Боги любят подобных тебе, хоть ты и нарушил достаточно клятв перед ними. Не боишься, что когда ты по-настоящему умрешь, что они порвут твою душу, чтобы забрать себе по куску?
⁃ Не думаю, что такие, как я нужны на той стороне. Мне хотя бы нравятся их шутки.
Шакал рассмеялся.
⁃ И твоя ложь им тоже нравится, как и правда.
⁃ Ты ведь знаешь, что я положу на весы.
⁃ Конечно. Ты боишься положить сердце, но не потому что думаешь, что оно тяжелее пера, а потому что веришь, что после этого по-настоящему умрешь.
⁃ Ты нравишься мне все больше.
⁃ Это было ожидаемо, но тебе скоро просыпаться.
⁃ Ладно-ладно. Давай уже свои весы - ответил я отбрасывая в сторону сигарету, - должен же быть хороший финал у такого прекрасного сна.
⁃ Они перед тобой.
Я вздохнул и вытянул нож из своего живота. Завёл руки за голову и укоротил прядь волос. В моих ладонях она поменяла форму и стала вороным пером.
⁃ Перо напротив пера. Переменчивость хаоса напротив справедливости и гармонии.
⁃ Банально, но не мне судить - ухмыльнулся шакал. Я положил перо в чащу, зная, что она останется в равновесии.
⁃ Да, ладно тебе. Я уже оставлял сердце в чаще весов и убедился, что оно недостаточно тяжелое. Даже убедить никого не смогло.
⁃ Убедить смогло, но его не хватило.
⁃ Всё, я просыпаться. А то сейчас такую историю испорчу.
⁃ Может быть и нет.

какой-то незнакомый парень сейчас проводил меня до дома. его прозаично звали саша. я, как человек не очень сложный в этом плане, начала ему рассказывать про свою школу и работу. он сказал, что придёт выпить ко мне кофе. смешно. не думаю, что мы когда-нибудь ещё увидимся. у меня вызывают уважение люди, которые подходят знакомится на улице. это очень смело.
на работе спокойствие. ленивый весенний день - абсолютно серое небо, зависающие люди и бесконечные тарталетки с клубникой. парень-программист сегодня не заходил. я соскучилась. раньше он приходил каждый день, а теперь иногда пропускает. меня это немного тревожит, я боюсь, что он вообще перестанет к нам заходить. это будет такой тлен и депрессия. ведь я все ещё максимально зафиксировала своё внимание на нем. это, наверное, неправильно. хотя привычно для меня. каждый день, под вечер, я проверяю свободно ли его место в зале, слежу - есть ли бейгл, который он всегда ест, настраиваю помол, чтобы он был идеален - вдруг парень-программист захочет кофе… за пол года это стало привычкой, я делаю на автомате.
вчера я сделала татуировку. просто абстрактные линии. типо дым мои что-то однокоренное. у нее нет причин или смысла. просто мне очень сильно захотелось. хожу с плёночкой на руке, наслаждаюсь. часто сегодня ловила себя на мысли, что ура! это на всю жизнь. я теперь в любое время могу на неё смотреть, какое счастье. отправила маме фотки - она была в диком восторге, даже позвонила и начала восхищаться.
ладно, есть в этом мире вещи более важные, чем программисты и татуировки. ебаный. снайдеркат. боже, не могу поверить, что это случилось. фильм вышел сегодня. я уже его купила и жду субботы, чтобы взять какой-нибудь сидр, чипсы и пойти к сестре смотреть. это просто гик-событие года!
вчера встречалась со своими друзьями. лиза остаётся в россии до конца марта, поэтому мне хочется максимально с ней потусить, потому что потом она улетит в свои австрию, примет ислам и мы не будем видеться ещё миллион лет. мы, как школьники, сидели в макдональдсе. так не хотелось идти в бар, а все эти кофейни уже поперёк горла. поэтому мы ели чизбургеры, пили колу, тайно курили электронки и обсуждали спорт залы… я чувствую нашу старость. пять часов болтать про йогу, веганство, татуировки и работу, боже. на самом деле - какое блаженство. мы так редко стали видеться из-за работы и универов, это максимально ужасно. поэтому я готова даже в подъезде сидеть - все неважно. главное, что мы вместе.

2017 был 4 года назад.
2014 был 7 лет назад.

Как жить

Минут века и скалы осядут в пыль.
Жаль, я бессмертен, как и бессмертна мысль.
Я вспоминаю тебя, когда наступает рассвет.
И улыбаюсь, вот уже тысячу лет.

Кроваво красные всполохи снов
Это песни моих полупьяных богов.
Они дымкой звучат через распаханный торс.
Мое тело не храм, но всё ещё мост.

И сердце горит, холодна голова.
Конница рвётся с левого рукава.
Чудовища ждут в серебряной рукавице.
Они как и я, стерегут границы

Заповедных и древних лесов.
И нас не страшат голоса топоров.
Нас не страшит и час Рагнорека.
Боги падут, а нас слишком много.

И я с нетерпением жду конца.
Оставить свой пост, ради венца,
Отринув бессмертие и силу чудовищ,
Я откажусь от царства сокровищ.

Мои братья смеются беззлобно и громко:
«Ты сунул голову прямо в пасть волка!»
Они говорят: «Ты жертвую пал колдовства,
Любовь это хмель, на утро болит голова.

Не пристало бессмертному фейри,
Жертвовать всем ради феерии
И какая бы дева там не была-
Красть должен ты, а не тебя»

А я улыбаюсь тысячу лет,
Время идёт- ответов всё нет.
Братья все также беззлобно смеются,
Я жду конца, чтобы проснуться.

господи, я сейчас пью настолько идеальный флет уайт, что даже страшно. страшно, что никогда больше не смогу выпить такой же хороший.
работаю сегодня с мальчиком, который учится на химика-технолога. он делает мне химико-технологический кофе. мы целый день пиздим про помол, обжарку зёрен и темпировку. он учит меня делать правильный флет уайт. я никогда не видела человека, который настолько сильно любит свою работу. приятно.
придурки с которыми я работаю… опять наговорили кучу всего парню-программисту. я уже забила. мы с ним не виделись неделю, я забыла его лицо. моя жизнь была настолько хаотичной, что времени на любовные страдания не осталось. они сказали ему, что «он нравится веронике как человек». как человек. чтож… ладно, я оставлю это.
сегодня особенно сильно хочется любить людей. даже несмотря на мою диету и невозможность съесть макаруни. я перевожу сопроводительное письмо на английский. небольшая подработка для бездельника. девочка, которая попросил меня это сделать, шлёт мне сердечки в вотсапп. и мне хорошо от этого. хорошо от этого дня. мне нравится концепт обмена энергией. я не верю во многие вещи, которые не могу доказать. но верю в обмен энергией. хотя это тоже довольно недоказуемо. я считаю, что когда ты разговариваешь с человеком, обнимаешь его или делаешь ему кофе - ты отдаёшь частичку своих жизненных сил ему, а он отдаёт свои в ответ. это делает всех людей в мире взаимосвязанными. что-то типо теории 5 рукопожатий, но без обязательного физического контакта. мы все являемся частичкой одного большого общечеловеческого, хотя даже не касаемся друг друга. это удивительно. моя энергия живет в моей сестре, в девочке с которой я работаю, в маме с папой, в парне-программисте, в джареде лето. я думаю об этом, когда начинаю зависать.

У меня по-прежнему есть цель, но нет желаний. Я почти ничего не чувствую - и продолжаю дышать, двигаться и говорить лишь на каком-то злостном упрямстве. Оно же заставляет мой мозг работать - как будто всплеск энергозатратной активности компенсирует нежелание жить. Законченная картина ещё пахнет красками, маленькие записки, прикреплённые на стикерах по всей квартире ждут своего часа - стратегия, которая работала со мной много лет и всё ещё продолжает работать сейчас.

Я не позволю себе выйти в окно, пока не закончу все дела. Но я не оставлю себе ни единой свободной минуты в сутках, чтобы у меня не осталось ни единого шанса остановиться. Ведь если остановлюсь - мир, конечно же, не рухнет.

Зато рухну и рассыплюсь я.

вчерашний концерт the retuses как глоток свежего воздуха. уже добрая традиция.

я предложила Илье каждый месяц выбирать какое-то мероприятие, будь то концерт или спектакль.
в этот раз выбрала спектакль в "Гоголь-центре" - "Мизантроп" с Сашей Горчилиным в главной роли. очень хотела туда попасть. таак рада!

а еще сегодня мечта Ильи сбылась и он устроился на работу разработчиком в хорошую компанию. надеюсь, у него все получится. по-другому и быть не может.

скоро и я приду в себя, тогда совсем все наладится

9 часов вечера. я в кофейне. разговариваю с парнем из нью-йорка про айвазовского. в такие моменты я люблю свою работу. вообще, я люблю эту работу. но практика языка - одна из самых прекрасных ее составляющих. парень из нью-йорка приглашает меня в третьяковку, когда я говорю ему, что изучаю искусство в универе. это кажется мне милым, потому что до этого он долго описывал мне свои впечатления от врубеля. я люблю людей, которые любят искусство. но, думаю, мне не хватит словарного запаса, чтобы провести ему целую экскурсию на английском.
я работаю 8 числа. это немного грустно, но лучше быть не работе, а не дома. я хотя бы смогу насладиться поздравлениями от незнакомых людей. в школе мне нравилась такая движуха.
жизнь все ещё довольно кинематографичная. меня это устраивает, потому что за год фриланса я дико соскучилась по дням, которы наполнены событиями. раньше я просто работала за ноутом и тонула в своих мыслях. когда я вспоминаю это время, мне всегда становится жаль парня-программиста. удалённая работа занимает все время твоей жизни. ты только работаешь и спишь. мне становится плохо от этого. я смотрю на него, на его ноут и кучу бумажек, на его уставшее сосредоточенное лицо и мне становиться его очень жаль.
на моей работе есть 4 парня за которыми я люблю наблюдать: парень-программист(естественно); парень-программист номер 2, который любит сочники и крепкий кофе; парень-американо-с-миндальным-молоком, который требует, чтобы именно я делала его кофе, потому что только у меня получается; парень-блондин. он кудрявый и очень позитивный, много разговаривает и постоянно приходит с разными девушками. о, а ещё мне нравится парень из соседнего бара. он тоже блондин, ему за 30, он выглядит потрясающе. недавно принёс нашему кондитеру два помидора в подарок. обожаю его. я обожаю иностранцев, которые к нам приходят, мы всегда быстро находим общий язык и много болтаем, но у них есть только один минус - их каникулы в москве заканчиваются, и они уезжают домой. мне всегда грустно от этого.
черт, я так сильно привязываюсь к людям! это такая печальная штука, потому что люди всегда уходят. я с ужасом думаю о том дне, когда парень-программист возьмёт и больше не придёт. не хочется загадывать. надо же жить настоящим?