Синие перья с тихим шелестом опускались под ноги. Мягко сиявшие, кроме нас они были единственным островком света посреди бескрайней тёмной пустоши, протянувшейся так далеко, как мог упасть человеческий взгляд. Но были ли мы с тобой людьми?

- Я покажу тебе одно из своих лучших творений, - прошептала я и протянула руку вперёд, словно желая коснуться сердца тьмы. Долгое время ничего не происходило, а потом темнота начала преломляться, являя пред собой бесплотную призрачную фигуру.

Как же она была прекрасна. Казалось, кто-то подбросил в воздух мириады сверкающих кусочков льда, заставив их превратиться в девушку, напоминавшую древнегреческую богиню. Невидимый ветер трепал её длинные тёмные волосы и струящуюся ткань почти прозрачного платья, и весь её облик с распростёртыми кверху руками казался таким хрупким и неземным, если бы не тот тяжёлый взгляд, с которым она смотрела.

С такими глазами не смотрят в чужое лицо. С такими глазами касаются ещё тёплого сердца, вырывая его из груди.

Я слышала, как колотилось твоё, когда ты сделал шаг ей навстречу и эфемерный хрупкий свет начал вновь растворяться во тьме.

Оно колотилось ещё сильнее, когда, повинуясь невидимому порыву, ты отшатнулся обратно. Теперь она оказалась так близко, что могла бы коснуться тебя, и ты, несмотря на всю её красоту, испытал почти первобытный страх.

- Что это такое?! - воскликнул ты.

- Я создала воплощение отчаяния. Заставила свет преломляться так, что вышло так, как в реальной жизни: сбежать невозможно, и невозможно коснуться призрака прошлого, желая сделать шаг ему навстречу. Единственный способ не замечать отчаяния - твёрдо стоять на ногах, не двигаясь под дуновением ветра. Тогда оно не разбередит твою мятежную душу и не причинит ей не капли вреда.

- Мороз по коже от твоих творений.

- Ты сам научил меня, не желая того.

Давным-давно мой ныне покойный учитель, взяв ноту «ля», пока я сжимал в зубах серебряный камертон, сказал:
-Слышишь звук внутри себя?
- Да.- промычал я и вынул камертон.
- Однажды, когда ты станешь по-настоящему хорош, я отдам его тебе.
- Этому камертону двести лет. Не думаю, что когда-нибудь я стану достаточно для него хорош.
Он улыбнулся.
- Но ты же всё ещё слышишь звук внутри себя?
- Ну у меня в голове построилась мелодия от этого звука.
Он улыбнулся шире.
- Может он тебе и не нужен, а нужна только точка отсчёта?
- Не знаю. Я умею читать стихи, но вряд ли смогу стать по- настоящему великим музыкантом.
- Умеешь? Прочти что-нибудь.
И я прочитал со всей страстью, что у меня есть. И когда я закончил, он восхищением посмотрел на меня.
- Тебе нужно было быть стать актером.
- Я хочу вложить столько же страстей в свою музыку.
Он долго и молча смотрел на меня.
- Когда у тебя получится, я отдам камертон тебе.

Через два дня он умер. Через два месяца я ушёл в армию.

У меня осталось только эхо камертона и точка отсчёта.

Жаль, что только во снах я могу увидеть тебя снова, учитель.

Коллега, который однажды уже помог мне выйти из крайне нехорошего состояния, познакомив со вселенной "Дюны", подарил мне на день рождения картину по номерам.

"Надеюсь, ты не закидаешь меня тапками за цвета", - похлопал он меня по плечу, вручая подарок. Моё отношение ко всем предметам жёлтого цвета уже стало на работе чем-то вроде легенды и переросло в локальный повод для постоянных шуток.

Палитру я открывала с понятным опасением. Ни одного намёка на омерзительный жёлтый. Зато очень много красных, рыжих и голубых оттенков.

Храните боги этого святого человека.

мне нравится моя жизнь в кофейне. я успела соскучиться по ней за эти 3 выходных.
у меня хорошие отношения с нашими соседями. они работаю в сервисном центре, дружат 15 лет и являются одними из самых смешных и замечательных людей в мире. выхожу курить сегодня - погода замечательная, в москве наконец весна. эти придурки стреляют у меня сижку и рассказывают какую-то смешную историю десятилетней давности. я проникаюсь любовью к миру и людям.
парень-программист забавный. он приходит вечером, говорит, что не знает как отвечать на вопрос «как дела», я предлагаю излить душу, но он не хочет или не воспринимает это всерьёз. ругается на сендвич с ростбифом. я обещаю, что устрою дебош и скандал нашим поварам. мне смешно от того, что 80% наших разговоров - обсуждение еды. никогда бы не подумала, что разговоры про кофе и сендвичи могут быть настолько лечебными. потом приходит девушка-облепиховый чай. она танцует в ансамбле и рассказывает, что у неё печальный день. мне грустно это слышать. я так сильно привязалась к этим двоим, что мои дни кажутся незаконченными, если они не приходят.
мне нравится весна, потому что весной отпускает. думаю о твоей смерти все меньше, хотя эти снежные глыбы висят напоминанием. скоро они исчезнут. мне так невыносимо жаль, что ты не стал ждать до весны. я понимаю, что на это были причины, что твоя жизнь была, оказывается, настолько невыносимой, и ты хотел оборвать ее побыстрее. но мне все равно жаль. что ты не застал ручейки, тёплый вечерний запах, никогда больше не надел лёгкое пальто. мне так ужасно от этого всепоглощающего сожаления, которое не может оставить меня. если бы я могла убрать это чувство, то сделала бы. но я не могу. как и не могу изменить тот факт, что ты давно умер. несколько лет - это давно? довольно давно. даже твоё тело уже выглядит очень мёртвым и, скорее всего, сгнило. с наступлением весны мне все кажется, что даже твоя смерть была логичной и оправданной. хотя она не была. не была.

боже, плохая дочь я забыла про папин день рождения. какой тлен. вспомнила об этом только сейчас, в 9 вечера, когда заполняла отчёты. злюсь на себя. придётся сейчас покупать тортик и с позором ехать в отчий дом. блять, ну как так можно?
сегодня к нам в кофейню приходила одна бабушка, я подарила ей печенье в форме сердечка. она была так рада и сразу поделилась со мной: «знаете, а ведь сегодня ровно год с того как моя любовь лежит на ваганьковском кладбище! мы были вместе 53 года». я впала в ступор, почти заплакала. обычно у меня не бывает такой реакции. а потом сразу пришёл парень-программист, и мы начали говорить про бейгл, потом про шампуни, потом он ругался на то, что мы поменяли рецепт его любимого сендвича. и у нас произошёл такой вот диалог:
- знаете, мне нравился в лаше один гель для душа, он назывался «бродяга». и они уже 5 лет его не выпускают, сняли с производства.
- ну, я думаю, лучше, когда какая-то вещь, которую ты любишь, вообще перестаёт существовать, чем изменяется.
я понимаю, что он говорил о сендвиче, но для меня, в данный момент, эти слова звучали намного глубже. интересно, когда человек говорит что-то очень философское и наполненное смыслом, но сам об этом не знает.
не знаю, возможно, я наполняю все это смыслом, а может и нет. все случайные диалоги сегодня настолько связаны. такое ощущение, что это очередная серия сериала со своей моралью. я думаю о том, что лучше - когда твоя любовь умирает или когда она изменяется настолько, что ты перестаёшь любить? какая потеря ощущается больше, а какая болезненнее?

выбралась в кофейню (не в свою) позаниматься скд менеджментом. дистанционный универ иногда прикольный. пока ехала до неё, встретила девушку своего лучшего друга. мы разговорились про универ. и я рассказала ей историю про зачёт по театру. в красках обосрала нашего тупого препода. и, видимо, какая-то бабушка нас подслушала. эта бабулька оказалась учителем и отчитала меня, но потом мы мило разговорились про юношеский пыл и все такое.
я выпила почти литр кофе за 3 часа, что писала конспекты. было приятно посидеть за учебниками. я почувствовала себя живым человеком. а потом поехала на работу, потому что обещала сделать инвентаризацию (посчитать водичку и все такое).
в свой выходной не очень прикольно это делать, конечно. но зато приходил парень-программист. удивительно, что мы столкнулись, я была в кофейне всего 2 часа. блин, я настолько была рада его увидеть, что даже неудобно. соскучилась по его лицу. мы очень долго выбирали ему самый симметричный бейгл, я поныла ему про выходной, а потом мы начали оживлённо спорить про помидоры. ко мне прицепилась какая-то девушка, а программист ушёл сыпать на кофе корицу. и девушка с которой я работаю сказала ему: «давайте я найду вам свободный столик? вероника попросила». вероника это я. хотя в тот момент я не хотела быть вероникой. в тот момент я на неё зашипела: «чего блять я попросила?». а бедный парень-программист стоял с каменный лицом, в потом попрощался и вышел. и я вышла. оделась, забрала свою зелёную матчу и уехала на метро домой, потому что у меня планы на вечер. мы с друзьями собираемся сегодня сходить на ужастик. меня не волнует фильм или что-то такое, просто очень хочется увидеться со всеми.

как прилежная фитоняшка завтракаю цезарем и денишем со свежими фруктами, запиваю это все идеальным кофе на кокосовом молоке. эта работа меня избаловала. какое утро я ем потрясающе вещи: горячие миндальные круассаны, свежие макаруни, сырники с мятой и грейпфрутом, ягодные муссы, тирамису. пью матчу на соевом с корицей, флет уайт или двойной эспрессо. при этом, я сижу на нашей кухне. рядом жарятся сырники, стирает посудомойка, весь коридор заставлен упаковками воды и соков. и все это удовольствие под прекрасный аккомпанемент разговоров нашей уборщицы со своими друзьями. на казахском. мне всегда смешно с этого. зато потом я курю с видом на пятницкую улицу. и болтаю с мужчиной, который раздаёт листовки цветочного магазина. потом звоню нашему потрясающему мастеру по кофемашинам Роберту. ему где-то 50 лет, он ходит в огромной куртке, лысеет и очень очень много знает. когда мы увиделись в первый раз, я ещё стажировалась. он пришёл, угадал песню, которая играла по радио, рассказал ее историю, поменял резинки и начал рассказывать мне про бактерии, которые живут в аппарате для льда. боже, я просто обожаю его.
на улице солнечно, поэтому люди (в основном) счастливые. все тайно рады потеплению, хотя ругаются на потоп. я рассказываю мужчине, который живет рядом и каждый день приходит на полулитровым капучино, историю создания штруделя. без понятия откуда в моей голове столько бесполезной информации.
радио, которое у нас играет, ведёт отсчёт дней до весны. сегодня 26, а значит - до весны осталось 2 дня. и впервые за этот месяц, я радуюсь этому факту.

Ночь. Не спится. Думаю про разные времена. Или даже скучаю по ним…

Раньше в это время я сидела на балконе с Софушкой. Мы мерзли, пили дешевое красное вино из горла и курили сигареты. Всё было общее и вино, и сигареты, потому что денег не было. Зато было много разговоров, мороз за окном, от которого кутались в одеялах, или цветущие яблони под окном, от которых наоборот, прятаться не хотелось. Хотелось просто остаться там, на этом балконе, в этом аромате зелени и сигарет.
А потом это эволюционировало в ночные прогулки под звездами, но уже с Мишей. Я не мерзла и ужасно хотела курить (бросала первый раз), а Миша мерз и рассказывал мне северные легенды. Всё было безумно тихо и спокойно.
А затем все опять деградировало. И я просыпалась у Монгола. У него на завтрак только кофе с молоком и две сигареты. Зато всегда в саду, где можно было наблюдать за животными и соседями. Ну, а потом настал момент, когда я просыпалась уже не у Монгола. Заходила в ближайший паб, заказывала кофе, пинту самого дешёвого пива, покупала сиги и шла пешком через лес к Монголу, чтобы доспать пару часов у него на диване.
А затем прекрасные ночи на юге. Миша водил меня гулять возле моря и все также рассказывал разные легенды под шум волн. Или мы шли по горам из леса, пытаясь поймать попутку, пугаясь любого шороха.

Я вдруг поняла, что все свои северные истории я вижу в очень белом холодном свете, а когда думаю о них - они греют мне душу больше, чем что либо. А вот южные - наоборот, представляются чёрными, тёплыми, но заставляют такой же чёрной дыре ощущаться у меня в груди.

А что было ещё…
Ещё были весёлые прогулки с друзьями в ночи. Мы однажды решили забраться на километровую гору в три ночи, потому что никому не спалось. А другую ночь спали на холме, потому что не хотелось оставаться дома.
Были пабы, которые держали знакомые музыканты. Вход был открыт 24/7 и всегда препасена пачка чипсов, смешное видео и новая история.
Были даже печальные, вынужденные возвращения домой, к человеку, который больше меня не любил. Опять курево (уже третий раз как я бросила), комфортный плейлист и самая длинная дорога до дома.

передаю привет всем метеозависимым

в метро, когда поезд едет от автозаводской до технопарка по улице, через вентиляционную решетку в вагон попадают хлопья снега. мне почему-то кажется, что никто кроме меня это не замечает. хотя, конечно, мало кого заботит красота снега в 12 часов ночи в московском метро. люди вокруг длятся на два типа: уставшие и влюблённые. а я, наверное, застряла где-то между. парень и девушка напротив меня целуются. наверное, у них такой период в жизни, когда они не замечают никого кроме друг друга. когда ты влюблён в кого-то, то перестаёшь видеть красоту вокруг. тебе кажется, что все самое красивое и прекрасное сосредоточено в одном существе. и поэтому ты перестаёшь придавать значение снегу, падающему тебе на голову в вагоне метро. наверное, в этом есть своя магия - наблюдать за невечной красотой. ведь снег всегда останется снегом, а лицо напротив исчезнет. это, я думаю, одна из самых пугающих и прекрасных закономерностей нашего мира.

блять, окей, я реально в депресняке. не знаю, я так сильно люблю свою работу, своих друзей, свою учебу, своих котиков, сестру, маму с папой. я люблю ехать с работы домой, обожаю приходит днём в кофейню и настраивать помол, пить хороший кофе, обожаю болтать с людьми (господи, они такие интересные и крутые, я просто обожаю людей!). мне нравится краситься по утрам своей хорошей косметикой, мне нравится одевать свою хорошую одежду, мне очень нравится запах моего геля для душа и моих духов. я люблю буквально каждую частичку своей жизни. и понимаю, что нет никаких причин грустить и впадать в апатию. но каждое утро я просыпаюсь и мне так тяжело от всего, что приходится делать. от универской домашки, от уборки, от невыносимо долгих поездок на метро, от звонков родителям и от встреч с друзьями. мне кажется, социальная маска приросла. она приросла, как я и хотела, и она чувствует любовь и тепло, она покупает новые классные толстовки, она глядит собачек, она болтает с девушками в кофейне, она делает комплименты парням с маникюром. а я просто остаюсь где-то там глубоко. и до меня все это тепло и счастье просто не доходит. и это я настоящая сижу за столиком нашей кофейни и пытаюсь и заплакать от непонятно чего. я не знаю. какой-то очередной придуманный конфликт. и кажется, что что-то порвалось внутри. хотя рваться уже нечему, наверное. когда кончатся подростковые пиздострадания?

сегодня эскалатор, по которому я всегда поднимаюсь, не работал. и я решила, что это будет моим уроком. сначала словила панику, но потом сказала сама себе: «никакие эскалаторы не могут управлять моей жизнью». и мой день был хороший! я победила эскалатор.
парень-программист сегодня разговаривал со мной! звучит смешно, но это тоже означает, что я победила судьбу. и перевернула эту неловкость. из открытий дня: никто не любит лакрицу. даже парень-программист. а я ее обожаю и девушка из мармеладного магазина таскает мне ее пакетами. приятно есть что-то вкусное и ни с кем не делиться.
когда я паникую, то делаю писательскую разминку. я глубоко дышу и начинаю придумывать персонажа, наполняя его негативными качествами, а потом придумываю разные сценки, где раскрывается все его внутреннее дерьмо. мыслительный процесс успокаивает. ты мыслями уплываешь от ситуации и становится легче.
мне нужно написать моему отмороженному психиатру, чтобы он полечил меня. но все мои выходные забиты тусовками. так приятно. мне кажется, что жизнь, даже считая депрессию и все вытекающие, пришла в норму. в привычное состояние. в любом случае, я теперь очень хорошо и много ем, а это очередная победа!

Сейчас я живу так, как всегда собиралась, и понимаю, что готова так жить до гробовой доски. Я про работу. Очень органично чувствую себя во всём этом.

Когда отец устроился на нынешнюю работу, то обнаружил, что там многие сотрудники годами не ходят в отпуск, потому что их не задалбывает работа (а не задалбывает, ибо осмысленная), и сам тоже не особо рвётся. А для развеяться/сменить обстановку у них там случаются командировки.

Мне кажется, это идеальная жизнь.

у меня есть лучший друг. он механик или что-то в этом роде. сегодня мы наконец увиделись - пошли в наш любимый бар, выпить немного и поболтать. он говорит, что жизнь - это механизм, двигатель внутреннего сгорания, имеющий свои засечки и все такое. мне эта теория показалась очень интересной. каждый из нас смотрит на существование сквозь призму своей внутренней монголии. лично я вижу жизнь сценарным планом. твой путь - путь твоего героя, имеющий определённые этапы (будь то схема Джозефа Кэмпбелла или Владимира Проппа). для меня книги по сценарному мастерству являются заменителем книг по психологии. если я сталкиваюсь с какой-то жизненной трудностью, то открываю учебник Воглера и Маккенны. просматриваю главы про драматические сцены, про путь героя и пытаюсь опередить - на какой из точек пути стою я. это помогает двигаться дальше и даёт понять, что все циклично. жизнь пойдёт по круг, в конце концов. и если сейчас я ищу в прохожих твоё лицо, то пройдёт какое-то время, и я буду, находясь в толпе, оборачиваться на людей совсем непохожих на тебя.