Улыбнуло вчера, когда Евгений в голосовом сообщении сказал мне, что ему нравится, куда уходит мой стиль, и что мазками и красками на Ван Гога начинает походить. Это забавно, потому что изображая окно и то, что за ним, я как раз думала про "Звёздную ночь", и там торчат именно такие цвета, хотя в остальных частях рисунка я ничего подобного делать не пыталась. Макс тоже сказал, что у меня получается всё лучше. Я по-детски этому радуюсь, потому что мне важно суметь сделать эту серию рисунков, в которой представляются уютные моменты из нашей с Максом жизни, какими они могли быть, если бы мы не находились в разных странах.
Сижу читаю свою большую книгу про Ван Гога под музыку Прокофьева, чтобы легче было сосредоточиться. И узнаю много нового. Напрасно я думала, что довольно неплохо знаю биографию Винсента.

Иногда мои отношения с Максом очень напоминают мне отношения Аури и Квоута в "Имени ветра" и "Страхах мудреца", где Квоуту нужно быть предельно осторожным и тактичным в действиях и словах, чтобы не спугнуть Аури, иначе она тут же убежит и долго не будет показываться на глаза. Особенно трепетно нужно подходить к вопросам, многие из них задавать непозволительно, что может разрушить хрупкое доверие Аури.
Так вот, мне пришлось привыкнуть к тому, что Макс очень часто не отвечает на мои вопросы, в основном довольно безобидные на мой взгляд, а иногда не отвечает до тех пор, пока я не найду подходящую формулировку. Либо замолкает, либо продолжает говорить со мной о других вещах. Он довольно скрытный, и долго привыкает к людям, ему нужно много времени, чтобы всё происходило понемногу, очень постепенно.
Задумалась ещё о том, что практически ничего не знаю, как строятся его отношения с другими, как он общается с друзьями и кто они, никаких историй из прошлого, школы, института, и тому подобных вещей, что происходит на работе, что его беспокоит.
Иногда он делится краешком информации и потом закрывается и говорит, что справится сам. Никаких подробностей.
Чаще всего мы говорим о рисовании, потому что оба его любим, о Тенях, о книгах и музыке, о повседневных мелочах, иногда рефлексируем над нашей дружбой и пытаемся разобраться, как она работает и что чувствует каждый из нас, о человеческих эмоциях и о том, как с ними быть. Как-то так

Искала в ночи какой-нибудь подкаст на тему английского фольклора, в процессе много чего ещё нашла, какую-то испаноязычную штуку, а ещё наткнулась на симпатичный подкаст Hobby Talks ( отечественный), с кругом тем, которыми я, как правило, интересуюсь. У одного из ведущих очень приятный голос, отчего-то напоминающий мне голос М., и смех, от которого на сердце становится хорошо, мягкий и тёплый.

Ни слова не могу вспомнить из своей речи на защите диплома. Помню только, что боялась до одури и опасалась, что начну заикаться, но в итоге чудесным образом собралась и начала вещать, стройно складывая слова, получилось отлично. Но что именно, вылетело из головы, хоть убей.

Одной из тёплых и утешающих вещей за эти два месяца были онлайн-концерты Екатерины Гопенко из "Немного нервно", а ещё эфиры, в которых пела свои песни Кай. Запись первого сохранилась, и я иногда люблю по утрам просыпаться под песню про Марка, и, как ни странно, "Поминальную". Кай тогда сказала, что умеет светло и нежно говорить о смерти, и это чистая правда. А песня прекрасная.

(Марго, Квентин и Элиот - персонажи сериала The Magicians, где Квентин - главный герой, довольно меланхоличный, склонный к тому, чтоб депрессовать, книжный червь и гик, Элиот и Марго - лучшие друзья, готовые на всё друг ради друга, а Марго ну ощень боевая девушка, Элиот гей и влюблён в Квентина)

*скидываю Максу фото с уютными обнимашками Марго и Элиота, в самом начале нашей дружбы*
Макс: ООО ДААА ТЫ ТОЖЕ ИХ СМОТРИШЬ
Я: Вот примерно это я и имела в виду, когда говорила о бромансе.
I feel like I wish to be your Margo. Exept that I never will be so brave…
Макс: Ahh Quentin you are awesome…
Ты и правда скорее Кью.
Я: Хмм. Я знаю. Но если считать не характер, а отношения, то я не могу быть твоим Квентином.
Макс: Ну да. Увы.

Меня почему-то очень напрягает, если в мою комнату заходят, особенно если я читаю, рисую или отдыхаю. С нетерпением жду, пока останусь одна.

Январь 2020

Я:
- Знаешь, я очень переживаю из-за того, что я давно ничего не писала. Из-за этого я не проговариваю свои мысли ни вслух, ни в тексте. Не прорабатываю, не проживаю…
Видела недавно статью, где сказано, что писатель воспринимает все, что с ним происходит, через текст. В этом есть правда, потому что я тоже так делаю. Это похоже на то, как когда я смотрю на людей, думая о том, как бы их нарисовать. И так же всё, что со мной происходит, я мысленно перевожу в тексты.
Райдо:
- Я ещё иногда всё вижу нотами.

Когда удаётся заставить себя порисовать, потом всегда становится легче. Уже не чувствуешь себя таким безнадёжным дном. Задаюсь вопросом, почему приходится прилагать огромные усилия даже для того, чтобы делать то, что искренне любишь?

2 августа 2018. (1).
Давай, Марина, ты можешь. Надо потихоньку выбираться из ступора, который мешает делать абсолютно всё: писать, рисовать, читать, разговаривать, хоть капельку интересоваться окружающим миром. Надо разжиматься из комка, в который я съёжилась. Своим любимым ты нужна сильной и спокойной, и никак иначе. Никаких истерик.
Напишу о тёплом: об утренней встрече с Зозулечкой в день поездки в Реутов.
Когда мы с ним перед этим выбирались смотреть "Лето", нас обоих весьма заинтересовал трейлер к фильму "Горы", и мы решили, что, пожалуй, стоит на него взглянуть, когда Саня вернётся из отпуска. Он вымотался, защищая диплом, возглавляя международный Design Department в своей студенческой организации и работая по специальности, инженером, и подумал, что имеет полное право бросить всё к чертям, уволиться и рвануть в трип по Балканам. Иногда он писал мне письма на испанском, чтобы не забыть язык, и всякий раз оказывался в другом месте, когда я спрашивала. То в Будапеште, то в Салониках, то в Любляне. Зозуль есть Зозуль, и это хорошо.
Видимо, я всегда буду питать особую нежность к людям, чья душа вечно требует странствий, приключений, риска и всех чудес этого мира сразу.
Ему нужно было передать дела своему преемнику и сбросить с плеч груз ответственности - конечно, только за этот участок своей жизни, остающийся позади. Так вот, впервые за очень долгое время его пребывание дома, в Щербинке, так затянулось - он там аж до сентября будет жить. Поэтому в Москву мы ехали вместе, прямо как в те времена, когда мы были подростками. Это последние шесть лет он жил в общаге Бауманки, и проще было встречаться в центре. Несмотря на то, что я рассчитала время, я опоздала. Подойдя к мосту, я увидела, что река разлилась, и это посреди июля-то!.. Ну и погода. Идя в обход, я опоздала на автобус, а когда пришел другой, на котором как-то можно было успеть, оказалось, что он заезжает в ПХ, а это надолго. А после упущенной электрички перерыв в два часа. Однако Зо подобрал меня на платформе и мы минут за 15-20 дошли до остановки, откуда есть транспорт до БДД, решив, что просто погуляем, если опоздаем. Но мы успели. Зал оказался неожиданно маленьким и уютным, а документальные "Горы" - невероятно прекрасными и захватывающими дух. Я забыла найти саундтрек, кстати. Мы заворожённо наблюдали за космическими пейзажами, вставками кинохроник и множеством других вещей, составляющих волшебный узор. Я чувствовала, как Зо хочется оказаться там, его воодушевление и подъём, и улыбалась этому - другого я и не ждала. Даже меня лента наполнила жаждой движения и перемен. Мне хотелось петь, бежать, танцевать, двигать горы). Фильм шёл всего час с лишним, и мы задавались вопросом, выходя из зала, - почему так мало? Мы хотим ещё! Саня, заметив моё настроение, спросил: - Что, нравится это ощущение?
Я радостно кивнула.
-А теперь представь, что я с ним 24/7 живу.
Это добавило ещё один штрих к представлению о его характере, требующем кипучей деятельности.
От Краснопресненской мы пешком дошли до Тверской, и там по дороге встретились качели, на которых в равной степени зависали и дети, и взрослые, но у меня достаточно давно от качелей ужасно кружится голова. Зо, кстати, почему-то не так твёрдо уверен в том, что я никогда не окунусь в безумство походной жизни, и что никто не может сказать, не переменится ли моя домашняя сущность. Он в меня верит и пытается подтолкнуть к совершению прыжка из зоны комфорта. И иногда с упрёком смотрит на моё бездействие. Вместо качелей я устремилась к широкой скамейке и растянулась на ней, удобно устроив голову на коленях Зо и игнорируя взгляды прохожих. Я мирно дремала под жарящим солнцем, пока Зо внезапно не начал задавать мне вопросы.

Пожаловась Максу значит как-то на то, что когда в общей Внутренетеневой конфе начинают обсуждать настольные ролевые игры, я не въезжаю, о чём речь.
Макс: Я въеду за тебя (будучи мастером).
Я: Будешь защищать мою ролевую честь like a knight. Вернее, прикрывать её отсутствие.

Я: Вообще чтение "Дома" - не то, что добавляет психического здоровья.
Макс: Согласен, но в нём есть особый шарм.
Я: Тоже соглашусь.
Мне теперь в темноте страшновато. Отчасти похожие ощущения у меня были от "Похитителя детей" Брома. Но от Брома мне потом плохо было, "Дом" светлей и легче.
Макс: А представь, как страшно монстрам в темноте. Они же тоже ничего не видят, а там ещё целая ты прячешься. Выскочишь и кусь за бочок.
Я: Кусь за бочок только для тебя, монстрам не достанется.

Систерхуд очень помог мне в том, чтобы я начала учиться тактично, бережно и спокойно общаться и разрешать сложные вопросы, уметь в продуктивные дискуссии и проговаривать свои чувства. И даже иногда помогать в этом своим друзьям. Правда, получается не всегда и не со всеми.

Эх. Ложные надежды, что "Двери из камня" всё-таки появятся в августе этого года, растаяли. А так хочется узнать, чем закончится история!

Черновик письма для Андрея, которое я написала, пока он был в Карелии.

К тому времени, как я завершу своё письмо, ты, конечно, уже успеешь вернуться домой - оно даже чуть-чуть припоздает, чтобы встретить тебя сразу.
А всё потому, что меня постоянно что-то отвлекало от мысли и намерения спокойно сесть и написать его. У меня тут рядышком "Дубосакура" лежит, вот-вот начну читать. Удивительно, как много "non-fiction" я теперь поглощаю. Благодаря сборнику стихотворений, состоялось, можно сказать, первое знакомство с японской поэзией, но пока что очень поверхностное: я ведь почти ничего не знаю об этой стране, однако очень хочу это исправить. "Дубосакура" идеально подходит для этой задачи, потому как сочетает в себе сразу два предмета, вызывающие мой интерес и любопытство. Изучая историю Средневековья, я чаще всего делала это на примере Англии, и вот сейчас это увлечение перешло и на другие эпохи. "Недобрая старая Англия" о теневой стороне жизни 19 века тоже содержит немало занятных подробностей. Кстати, таки унесла домой "Лунную песню", и она у меня сейчас играет в голове. Чтобы составить черновик письма, я решила воспользоваться ежедневником, который мне вручили на прошлый день рождения. Он почти пустовал, потому как в последние годы для меня практичней и удобней набирать тексты в заметках. Тем не менее, я так соскучилась по писанию от руки, что сочла хорошей идеей пошуршать приятными на ощупь маленькими листочками. Аж дневник захотелось сюда перенести.
Иногда мне кажется, что я забываю чувствовать себя живой, вместо того чтобы по инерции путешествовать по замкнутому кругу нехитрого быта, утратив любые цели и закрыв глаза на существование такой чудесной вещи, как мечты и их исполнение. Я в очень, очень глубоком сне.
29.06. 2018.
Вчера, когда я начала письмо, спонтанно выбралась в "Леонардо" - у меня совсем сточились карандаши, до крошечных огрызков. Купила ещё папку для рисунков- давно хотела, чтобы не мялись и складывать было удобно. Удалось потом приземлиться рядом с памятником Гоголю и немного порисовать на свежем воздухе - так здорово!
Пожалуй, мне следовало быть более упорной в своём желании овладеть искусством рисунка, учитывая, как это для меня важно - фиксировать в графике свои впечатления и ускользающие моменты, выражать любовь к людям и красоте предметов, зданий.
Как же ты прав в том, что мои записи ужасно похожи на письма! Ведь очень многое, что я могла бы поместить здесь, я напишу там - иначе я вместо дружеского послания отправлю тебе целую графоманскую стопку. А ещё мне не хватает процесса создания художественных, а не "документальных" вещей. Думаю попытаться выжать из себя хоть некоторое подобие рассказа. Пожелай мне вдохновения и упрямства!
Я очень жду твоего возвращения, твоих рассказов о поездке и тёплых встреч, которые, надеюсь, будут радостны нам обоим.
Люблю всем сердцем.
Твоя Марина.