ладно, мои каникулы от саморефлексии закончились. я снова тут.
новый год был неплохим, потом мы провели удивительные каникулы с моими друзьями. дашу не пустили в самолёт до канады, поэтому она осталась в россии. и мы неделю жили в их коттедже, потому что режиссёры-арабы, которые снимали его весь этот долгий год, съехали. в этом доме мы много тусовались, когда ещё были школьниками, поэтому приятно снова было пожить там. я привезла с собой два шопера одежды, постельное белье, полотенце, фен и косметику. заняла комнату на 4 этаже. круто было оказаться в квартире не в одиночестве. жить с подругами прикольно (особенно не на постоянной основе). они готовили мне завтраки, я пыталась сделать хороший кофе в турке, которую оставили арабы, но потерпела неудачу. поэтому мы иногда выбирались в ту кофейню, где работает парень-ты.
вообще, праздники были насыщенные. 31 мы собрались в квартире родителей моего лучшего друга, потому что они уезжали на праздники и это показалось удобным. большинство моих друзей - мои бывшие одноклассники. поэтому квартиры наших родителей находятся рядом. и это было очень хорошей идеей - отмечать так. мы смогли повести время с семьей 31, отметить вместе новый год, а потом разойтись по домам, чтобы спать в своих детских кроватях.
1 января мы с сестрой поехали на человека паука. удивительно, но был полный зал. и потом мы ели в каком-то японском фастфуде, обсуждая марвел. потом мы поехали к ней домой, устроили вечер бисероплетения и бумажек на лоб.
2 числа я смогла немного посидеть за ноутом утром, разобрать свои задания к сессии, постирать белье, впасть в ужас и кошмар. а потом девочки заехали за мной и увезли в свой дом. там жутко пахло арабскими благовониями, но было действительно приятно снова вернуться туда. мы играли в настолки, я немного сидела за домашкой. мы пили шампанское и пытались танцевать сиртаки.
3 января мы проснулись и я очень много ныла, что хочу хороший кофе. мы с дашей сели в машину и пыталась найти и хорошую кофейню поблизости, но в итоге уехали в ту, где работает парень-ты. я была рада его увидеть, несмотря на то, что выглядела как ночной кошмар. а ещё мне очень нужно было уехать домой, потому что я не могла спокойно заниматься экзаменами в компании девочек. и всю ночь с 3 на 4 я перевела за ноутом. переводила тексты по английскому и смотрела футбол.
4 января мы опять уехали в дашин дом, потому что утром 5 числа договорились поехать на дачу и удобно было ночевать вместе. с нами поехала девушка-бармен, моя очень давняя подруга. и ещё я увиделась с лизными и дашиными родителями, которые потратили весь день на изгнание арабского запаха из дома. у них прекрасные мама и папа, я всегда рада с ними поболтать. мы повели вечер, обсуждая парней и всякую лабуду. я занималась своей учебой во время этого всего. потом мы смотрели клипы, но в 3 ночи решили разойтись, чтобы завтра нормально встать и поехать на дачу. мы с девушкой-барменом решили спать вместе. это было опрометчиво для меня, потому что, как оказалось, бармены не спят. их мучает дикая бессонница. и мы всю ночь пили шампанское. я случайно завела разговор про парня-тебя. оказалось, что она его знает. что он иногда приходит с друзьями в ее бар. она сказала мне, что он из тех людей, кто всегда сидит в углу, когда его друзья собираются на тусовку. и мне стало так его жалко. я вспомнила, что у нас с ним был разговор про это. я жаловалась на огромное количество домашки, сказала ему:
— я и так тот человек, который на всех вечеринках сидит в углу. а теперь в углу сижу я, мой ноут и моя курсовая.
— знает, надо больше пить. тогда не будешь сидеть в углу.
ещё она обмолвилась о том, что ей его жаль, потому что она не думает, что у него есть личная жизнь. и потом я рассказывала все эти истории, которые происходили со мной в той кофейне. мы обе решили, что он замечательный человек. и в 6 утра наконец решили спать. я лежала, повернувшись к ней спиной, шампанское сделало что-то странное с моей головой. она болела. и мне не давал покоя один вопрос, поэтому я взвешивала все «за» и «против», решала - спросить у неё или нет.
— слушай, а что у того парня-баристы правда никого нет? это так странно, учитывая то, что он настолько замечательный
— не знаю, он кажется одиноким.
5 января мы встали на час позже нужного. все утро ссорились с нашими друзьями, решали как и когда поедем. это типично для нашей компании - постоянно сраться, портить друг другу настроение, а потом встречаться и хорошо проводить время вместе. мы позавтракали яйцами, которые пожарила девушка-бармен, накрасились и уехали в магазин. я первый раз в жизни покупала шашлык. до дачи было сложно ехать, потому что погода была дикая. снег шёл очень сильно, было холодно, все дороги занесло. мы планировали поспать в машине, но в итоге просто слушали музыку и пиздели. до дачи мы доехали к 4 часам дня. и это был хороший вечер. были все мои друзья - все люди, которых я люблю. мы жарили мясо, пили пиво, а потом бывший парень моей бывшей лучшей подруги сделал мне дикий коктейль с текилой и сидром. мы пели караоке, очень много смеялись. в 3 ночи все пошли спать. я осталась на кухне, играла в монополию с моим другом-тиктокером. было не очень весело. и ближе к 6 утра, когда всем настоебенили разговоры про бога и феминизм - я ушла спать.
6 января мы проснулись в 3 часа дня. помятые, ещё пьяные. мы с девочками уехали через час, потому что даша не хотела в темноте вести машину. всю дорогу мы обсуждали наше прошлое, наше детство и школу. это хорошее воспоминание для меня. остановились на какой-то заправке, чтобы выпить кофе. и это был самый приятный мерзкий кофе из автомата в моей жизни. я попросила дашу завезти меня домой, чтобы я смогла немного посидеть со своими бумажками и презентациями. а ещё я должна была упаковать лизин подарок. у лизы день рождения в рождество - 7 числа. я заказала ей всякие мелочи для лица и кучу смешных носков. и мне правда нужно было позаниматься. до 9 вечера я была дома. потом собрала сумку и решила зайти за кофе и оттуда поехать в дом. было так снежно, я еле дошла до кофейни. парень-ты был там. он сказал мне, что у них новый стажёр. и скоро у него будут выходные. я начала его расспрашивать про стажёра, волнуясь о том, что он не умеет хорошо делать тот кофе, который пью я.
— эй, да он хороший парень, он хорошо готовит кофе!
— да я ничего не говорю! просто мне нравится как вы его делаете, поэтому я волнуюсь.
— ну, вы можете выучить мой график
— надеюсь, мне этого делать не придётся.
я рада, что у парня-тебя теперь будут выходные. все заслуживают отдых. мы попрощались, я вызвала такси, уехала к девочкам. и всю ночь мы гадали… та девушка-бармен помешана на всей этой эзотерике. она привезла с собой какие-то свои специальные карты. мы расстелили полотенце на кровати, заголи свечи. почему-то я очень волновалась, когда мешала карты. прямо сильно. и гадание для меня получилось странным, неоднозначным. мне нагадали много много много любви. и много проблем. и было бы круто, если бы в моей жизни действительно наконец появилась какая-то любовь. я не верю в гадания, но почему-то боялась, что в моем прошлом будет видно тебя. и там правда была какая-то карта, которая значила «большую трагедию». но я не стала об этом думать.
7 января мы встали по будильнику. я посеклась раньше всех. помыла голову, потом мы с девочками вместе накрасились. и мы с дашей уехали в магазин за ящиком пива. с дашей всегда очень комфортно, это мой самый ценный друг. мы забрали моего лучшего друга и я уговорила всех пойти пить кофе. это был такой солнечный день. парень-бариста поздоровался со мной, я оплатила свой кофе и дашин кофе. и почему-то в кофейне было столько народу. мы вышли покурить, я слушала истории, которые мой лучший друг рассказывал и сквозь стеклянную дверь наблюдала за парнем-тобой. я думала о том, что он действительно выглядит одиноким. потом мы уехали в магазин. и часам к шести были дома. день рождения прошёл обычно. девочки много всего приготовили, я все это время пила пиво и включала музыку. потом мы долго танцевали кпоп танцы. это наше новое развлечение. очень весело. у моего лучшего друга просто ебаный талант. из милого - я говорила тост. обычно это минует меня, но в этот раз мне хотелось. несмотря на то, что мой тост начинался с того, что лиза большую часть времени бесит меня… он правда получился хорошим. лиза заплакала, я тоже. мы обнялись, испортили макияж, это все было снято на видео. и в тот момент я правда почувствовала, что очень сильно ее люблю.

не знаю будет ли кто-то читать такой большой пост про мои каникулы, просто они были хорошими. и, наверное, правильно будет об этом тут написать.

последние три дня моя жизнь невыносимо скучная. я все еще не жалею, что уволилась, но без работы как-то пусто. насколько помню, раньше я мечтала о свободном дне, который смогу провести полностью в кровати, но сейчас поняла, что это прикольно только в мыслях. сейчас моя жизнь представляет собой бесконечное сидение за ноутом и редкие походы в магазин или кофейню. я могу рассказать пару историй про кофейню, наверное.
я приходила туда вечером в день перед началом сессии. это был тупой день, когда я просто сидела за ноутом и иногда открывала окно, чтобы покурить туда. поэтому вечером решила, что мне нужно немного подвигаться. когда я зашла туда, то увидела, что за баром сидит какой-то парень, и они с парнем-тобой обсуждают зерно для альтернативы. я заказала кофе и влезла в разговор. этот парень очень приветливо и долго стал мне рассказывать про зерно, про конкурсы барист, про ферментацию. фильтр-кофе, который готовится примерно минут 5-7. за это время он успел очень умным языком рассказать мне какую-то драматичную историю про обжарщиков. но я была настолько измучена учебой, поэтому просто кивала и пыталась выглядеть заинтересованной. парень-ты выглядел измучено. мне показалось, что ему уже хочется простой пойти домой и лечь спать, а не слушать того чувака. но, в любом случае, когда я ушла оттуда - моя мотивация поднялась. это так круто, что есть люди, которые настолько любят свое дело, что практически не могут молчать о нем. тот парень так классно и с такими горящими глазами рассказывал мне про зерно… я вдохновилась, пришла домой и действительно много сделала по учебе.
вообще, круто, что у меня теперь есть возможность ходить за кофе по утрам. это, наверное, должно настраивать на хороший лад. я решила, что, наверное, могу забегать туда перед экзаменами. просто кофейня реально очень близко к моему дому. я приходила туда вчера утром. парень-ты в это время чистил снег, который скопился за ночь на пандусе. я сказала ему:
- кофе мне сделаете?
- ну, я вот тут чищу. просто никого нет, поэтому я решил этим заняться.
это была забавная ситуация, по какой-то причине, поэтому мы посмеялись.
- знаете, если вы не будете чистить тут снег, то к вам перестанут ходить люди с детьми!
- да, действительно, неплохая перспектива.
- ну вы можете чистить, я никуда не тороплюсь, вас подожду.
ну, я решила, что могу постоять покурить, а он закончит со своим снегом. достала сигарету из пачки и подкурила. он спросил - не стрельну ли я ему тоже. и я поделилась с ним. он очень круто оперся руками о перекладину и спрыгнул с пандуса ко мне. мне это показалось очень милым и забавным. мы встали рядом, замолчали. боже, это было такое хорошее солнечное утро.
- как тебе тот вчерашний парень? - парень-бариста говорил про того чувака, который вчера читал мне лекцию про кофе.
- хм, не знаю, никак?
- он очень крутой.
- блин, ну это да, он так вдохновенно рассказывал мне про эти кофейные драмы. круто, когда люди могут так долго и красиво о чем-то говорить, я даже впала в тлен из-за этого. а кто это был?
короче, это был шеф-бариста одной популярной в москве кофейной сети. точнее, очень популярной. с очень хорошим кофе. забавное такое знакомство. мы постояли еще немного, я рассказывала про свои экзамены, немного про новогодние каникулы. потом мы потушили бычки в банке и пошли ко входу.
- как вам ваш новый стажер?
- а, он как раз там. ты можешь войти первая и напугать его - сказать, что хочешь v60, а то он не умеет еще делать?
- конечно!
я скучаю по работе временами. и мне немного грустно, когда я к ним захожу и вижу, что там купить работа. мне хочется нарисовать что-нибудь на кофейной пенке, а еще я очень скучаю по людям. и я скучаю по тому классному чувству, которое ты испытываешь, когда вечером куришь на пятницкой и наблюдаешь за людьми. а еще я боюсь, что скоро мне нечего будет тут писать, потому что в жизни очень мало интересного происходит, если ты постоянно сидишь дома и учишься.

сейчас почему-то вспомнилось, что когда я училась в начальной школе, у меня была подруга лена. мы жили через дорогу, очень драматично познакомились и тусили все пиздюшнство вместе. однажды мы сидели на перемене или на продлёнке, обсуждали музыку. лена мне рассказывала, что ей очень нравится песня земфиры «спид». ей настолько эта песня нравилась, что она в своём дневнике написала эссе на 4 страницы, объясняющее смысл и ахуенность текста. у меня в голове всегда эта история всплывает, когда я думаю о том «там ли я нахожусь». и вот 31 декабря, сегодня новый год, 10 числа у меня начинается сессия к которой я вообще не готова. и я сижу перед пустым вордовским документом, не могу написать эссе. и все думаю о том сочинении десятилетнего ребёнка о песне земфиры. мне кажется, в жизни стало слишком мало вдохновения. в моей учебе слишком мало вдохновения. а насколько я помню - если ты горишь своим делом, то ты не смотришь в пустой лист, а просто… делаешь?
дашу пару часов назад развернули на границе. не пустили в варшаве на самолёт до торонто, потому что у неё не было пцр теста. не знаю почему она его не сделала. возможно, думала, что просто с прививкой тоже можно. в любом случае, это ебучая ситуация. просто ужасная. поэтому новый год мы, кажется, встретим на одном континенте. и, дай бог, вместе. я очень надеюсь, что она приедет к нам на новый год, а не будет рыдать у себя в квартире, поедая салат. январские праздники мы тоже проведём вместе, потому что у неё ещё и виза кончается завтра. короче, если вам сегодня кажется, что весь мир против вас, то подумайте о моей лучшей подруге, которая сейчас 14 часов будет ждать обратного самолета в москву. и пожелайте ей удачи.
я под конец года становлюсь какая-то размазанная. сегодня мы сидели с настей в кафе, где подают только завтраки, ели блинчики и пили шампанское. мы обсуждали похороны, которые пережили в этом году, я рассказывала в красках про смерть моей бабушки. и когда история подошла к моменту, где мы с сестрой читаем бабушкину записку, которую она прикрепила к инструкции по своим похоронам… я заплакала. немножечко, но все равно. мне даже стало приятно от этого. все-таки я обычный живой человек, который может проявлять эмоции на людях. круто.
парень-бариста сегодня сказал мне «здравствуйте». это провал. кажется, я так сильно его заебала тем, что не могу начать обращаться к нему на «ты». и он решил просто сам обращаться ко мне на «вы». это реально провал. но, кстати, если подводить итог года. то появление этой кофейни в моей жизни - хорошое событие. теперь я могу пить крутой кофе прямо около дома. и, вроде, ребята, которые там работают, привыкли ко мне и у нас нормальные отношения. ну… мне бы хотелось так думать. мне бы хотелось, чтобы парень-бариста не считал меня конченой, а считал меня хотя бы забавной. пусть это будет мое новогоднее желание.
я купила себе большую бутылку текилы и шампанское. завтрашний день планирую провести полностью в состоянии алкогольного опьянения. утром я проснусь дома у родителей, абстрагируюсь от своих племянников и буду игнорировать нарезание салатов. проживу так до 5 вечера. а потом буду пить шампанское, смотреть свой новогодний фильм, схожу выпить кофе, сделаю красивый блестящий макияж, оденусь и буду стараться не плакать. и ночью спокойненько отключусь лицом в салате в окружении своих друзей. и этот день просто кончится. и можно будет о нем забыть.

хочется все успеть перед новым годом. как перед смертью, реально.
после увольнения у меня каждый день наполнен встречами с моими друзьями. я хочу всех увидеть, со всеми поговорить. мне как-то хочется выбраться из этой огромной тоски, которая проникла внутрь, но получается плохо. я знаю, что не выгляжу печальным человеком. я, скорее, наоборот кажусь бодрой и весёлой, но боже. не знаю как жить по-другому. я так привыкла изображать это счастье, веселить всех, никого не напрягать, что забыла другой путь. и приходится оставаться на этом.
этот год был ужасным. по многим причинам, которые не хочется вспоминать. начиная от смерти моей бабушки, заканчивая ебучим парнем-баристой, которого я не могу внутренне отделить от тебя. и это была последняя капля. знаю, что следующий будет такой же. бессмысленный, наполненный кучей проблем и дерьма. я знаю, что снова никого не встречу, что снова буду тухнуть в одиночестве, гоняясь за твоим призраком. снова и снова. останусь никем и ни для кого. буду жить эту прежнюю жизнь. всем совру, что все круто, а они поверят. и это существование так и останется. лишённое даже капли смысла, обесцененное.
у меня нет ожиданий, потому что они были всегда и никогда не сбывались. поэтому теперь я просто знаю, что все будет плохо. и от этой мысли мне сегодня удивительно легко.

Это был очень насыщенный на результаты год. Год, когда я по-настоящему стал чувствовать себя ученым. Первая вышедшая статья, первая полностью написанная мной статья, первая конференция, первое участие в грантах…
Многое изменилось за год. Вышло 3 статьи, еще одну приняли, еще 2 вот-вот отправим.
Победили в 2 грантах. Еще несколько написано.
3 выступления на конференциях. Все 3 раза мое выступление награждали первым местом.
Впервые в жизни я вижу (да еще и не один раз!!!) шестизначные суммы на карте. Черт возьми, да я и пятизначным пару лет назад радовался как ребенок!
Ух ты. Никогда еще, оглядываясь на уходящий год, я даже близко не ощущал такого веса свершенных дел.
Конечно, в этом огромная заслуга моей лабы. Я безмерно им благодарен. Я по-настоящему счастлив работать с ними. Настолько же все было не так без них. Насколько же они отличаются от того, что я вижу в других коллективах. Прийти к ним полтора года назад - моя самая большая победа. Я очень их всех люблю.
_
В этом году не стало бабушки. Два месяца у нее давление было за 220. Анализы были худо-бедные. После сдачи анализов, через неделю, случился инсульт. Еще через неделю ее не стало. Бабушка - человек, бывший мне единственным настоящим родителем в раннем детстве. То, что у меня оказались нужные способности быть каким-никаким ученым - во многом ее заслуга, заслуга того, что она со мной занималась, когда я был совсем маленьким. До чего же нелепо, что она совсем чуть-чуть не дождалась того времени, когда я смог бы все изменить. Примерно в то время я и получил впервые около ста тысяч. Но все, что мне тогда уже оставалось, - это отдать все оставшиеся деньги на похороны. Почему все всегда так?
И все же… Я не понимаю, почему я не испытал такого сильно потрясения, какое должен был бы испытать. Я очень старался помогать, термошить всех, чтобы родня занималась бабушкиным здоровьем, я очень за нее переживал, но когда все случилось… Мне кажется, я готовился к этому слишком давно… Последние лет 5 я "видел", как стареет бабушка. Как она сначала перестала ходить на относительно далекие расстояния, потом выходить во двор, потом ей стало относительно тяжело ходить даже по дому. Я видел, как постепенно истончаются ее физические и ментальные силы. Может, поэтому я был готов задолго до этой весны? Или я просто прячусь?
Почему-то большим ударом стала для меня конференция осенью. Та ситуация с нашими собаками. Я… Я не могу это объяснить, но даже сейчас я не чувствую, что отпустил эту ситуацию. Иногда меня накрывает. Я очень к ним привязался. Какова, черт возьми, вероятность, что собака, которую ты знаешь 10 дней, прибежит на вокзал и найдет тебя в толпе, чтобы проводить? До сих пор перед моими глазами сцена, как она скреблась лапами по закрывшимся дверям поезда. Я не могу это забыть. Господи, пожалуйста, пусть с нашей Чучундрой будет все в порядке.
_
Кажется, мои коммуникативные навыки достигли дна в этом году. Год совсем без какого-либо общения, кроме лабы, разумеется. Ужасно, что некогда защитная реакция, которая на тот период жизни была совершенно оправдана, теперь стала… чертой характера? Очень надеюсь, что нет. Очень надеюсь, что это просто последствия, которые рано или поздно пройдут. Но то, что я ломаю все даже тогда, когда на возникновение общения есть все шансы, - это факт. Даже если мне хочется, даже если кому-то еще хочется… Неужели я так долго и так часто со всеми конфликтовал последние года, что настолько разучился общаться? Похоже на то.
Хотя, конечно, нет худа без добра. Последние года 4 стабильно раз в год появлялись "паразитные" отношения, в которых мне отводилась роль подушки, молчаливого "психолога", палочки-выручалочки, запасного варианта и множества других подобных ролей. Стабильно раз в год появлялся человек, отношения с которым укладывались в вышеописанные рамки и которые НИКОГДА не могли претендовать на что-то большее. Отношения без развития. Сколько бы вы не общались, полгода, год, несколько лет, сколько бы ты сил и времени в них не вкладывал - ваши отношения всегда будут стоять на одной и той же точке. В этом году я разорвал отношения, хочется верить, с последним таким человеком в своей жизни и, вроде, не впустил новых таких людей. Хотя кого я вообще впустил? Ха ха ха.
И все же это верное решение. Лучше так, лучше одному, чем эта пародия на общение, общение имени одного человека.
_
Долго думал, какие дни были самыми по-хорошему запоминающимися в этом году. Хотел найти таких 3 дня. Но по сравнению с двумя днями, которые сразу приходят на ум, все остальное меркнет.
Первый такой день - это покупка фортепиано. Исполнилась моя мечта. И хоть у меня не всегда хватает времени и сил, чтобы играть, я счастлив, что моя мечта исполнилась. Моя жизнь с фортепиано стала гораздо полнее. И, конечно, день, когда я впервые дотронулся до этих клавиш, навсегда останется моей памяти. Суббота. Лучи закатного солнца падают на эти клавиши. Оранжево-белые. Оранжево-черные. Такие реальные. Я пытаюсь играть свою первую мелодию… Я так этого ждал…
Второй день произошел буквально через 2 недели. Моя первая конференция. Я так хотел победить, мне так хотелось доказать и себе, и ВН с А, и другим, что я нечто большее, чем просто пассажир. Что я могу побеждать. Я еще не знал, что еще через неделю выиграю во второй раз на другой конференции, а через полгода - еще раз, но уже на по-настоящему масштабной конференции с уже вполне реальной конкуренцей. Я помню, как выступала девочка. У нее на тот момент вышло 8 статей, она уже 4 года занималась своей темой. У меня же опыт был только полгода. Если я на каждый вопрос приводил доводы из литературы, она - из своей работы. Между нами была пропасть. И все же я победил. Ну, она тоже, на самом деле. Мы оба заняли первое место. Самое смешное, что я ужасно не хотел проигрывать именно ей. Я не знал, кто она такая, но еще до того, как она начала выступать, она мне очень не понравилась. Она перекинула чужие вещи, чтобы освободить себе место в полупустом зале, общалась через мат и в общем и целом вела себя как хабалка. И когда она начала выступать, я думал "Боже, неужели я проиграю… ей?". До нее я был уверен, что выиграю. И тут…
Странно свою победу привязывать к какому-то абсолютно мнимому привостоянию. Да я уже и не привязываю сейчас. Но тогда я думал именно так. Мне кажется, я не столько хотел победить, сколько не хотел уступать кому-то подобному.
Но спустя 9 месяцев, когда я вспоминаю те дни, я помню не радость, что я не уступил ей, а радость, что У МЕНЯ все получилось. Как я написал Антону, как он был рад. Кажется, не меньше моего. Как потом многие посторонние люди говорили "О, ты, кажется, МНСК" выиграл. Как у меня текли слезы, когда пришел домой. Почему-то в тот момент я вспоминал свою собаку. У меня была мысль, что сегодня я еще хоть чуточку оправдал свой отъезд 5 лет назад, что, пускай я никогда не заполню эту пустоту, ничем и никогда не оправдаю, что я пропустил треть твоей жизни, но что сегодня я сделал хоть что-то, что хоть на капельку сделало эту жертву весомей, что все было не просто так. Никакие победы никогда не перевесят твою жизнь, никогда не перевесят все то, что я пропустил, но хотя бы на ничтожную долю оправдать все пропущенное время - это то немногое, что я теперь могу сделать в память о тебе. Мне ужасно стыдно, что столько лет я так бездарно провел здесь, что распылялся на абсолютную еренду, которая не стоила ни малейшего внимания, что своей слабостью, своей аморфностью я обесценивал твою жертву. Я на столько лет забыл о главном… И мне жаль, мне ужасно жаль, что напоминанием об этой жертве стала потеря тебя. Мне очень тебя не хватает. Всегда не хватало. Прости меня, дружище.
_
Следующий год - поступление в аспирантуру. Кажется, я уже все решил. Точнее будет сказать, отложил самое важное решение своей жизни на 2, 3, 4 года. Пока я еще не готов его принять. Но год будет, безусловно, очень важным. Теперь я уверен, что справлюсь, гораздо сильнее, чем раньше. И все же… Пожалуйста, пусть больше не будет потерь. У меня так мало всего осталось в своей жизни. Пусть останется хотя бы то немногое.

хороший-хороший парень-бариста… вообще, этот пост должен был быть про мой тлен перед завтрашней последней сменой на работе, но боже. короче.
лиза вчера прилетела из австрии, чтобы встретить с нами новый год. я этому факту очень сильно рада, мы сразу договорились встретиться в центре и посидеть где-нибудь. поэтому мне пришлось рано встать в свой выходной, нарисовать стрелки и в этот ебаный холод выйти из дома. но сначала я зашла в кофейню, чтобы в 4 часа вечера выпить свой утренний кофе. и мы немного поговорили с парнем-баристой. он спросил опаздываю ли я куда-нибудь сегодня. я сказала, что и так уже везде опоздала, поэтому сейчас долго буду нюхать зерно и выбирать себе кофе. и я правда нюхала зерно. он достал мне все пачки, которые я хотела, я попыталась понять как они пахнут через отверстие в упаковке. и хороший парень-бариста смеялся из-за этого, а потом открыл их для меня, чтобы было удобнее. мы немного говорили про мое увольнение, про универы и постоянников. он сказал, что учится на логиста. это звучит круто. вообще, мы обсудили ещё миллион всяких мелочей, но не думаю, что это вам интересно.
в автобусе ко мне случайно подсел мой бывший одноклассник. мы не виделись с выпускного. было прикольно послушать про его учебу. он поступил в первый мед. я знала это по слухам, но никогда особо об этом не думала. рассказывал мне про свою практику в морге, про трупы, мешки для органов. очень интересно и жутко. я тоже рассказала пару смешных историй про актерское мастерство и пары по гриму. и мы ещё ехали вместе в метро, но я заебалась говорить про учебу и перевела тему на марвел. всегда приятно поболтать про нового человека паука. забавно, обычно для меня тяжело так долго поддерживать разговор с кем-то из прошлого, но сегодня все было нормально. я правда была рада увидеть этого чела.
а ещё я рада увидеть лизу. лизу и ее новую идиотскую татуировку. ее новый любовный интерес - татуировщик. и он набил ей дико уродливого дракона на руке. не знаю плакать тут или смеяться. в духе лизы. мы обсуждали приближающийся новый год, который не знаем как праздновать. это полный угар, учитывая тот факт, что уже 26 число. мы поели в каком-то грузинском ресторане, а потом зашли в старбакс выпить кофе. и, боже, я не понимаю что с ними не так. у них настолько испортились напитки - просто какой-то ужас. мне было печально от этого.
домой я вернулась раньше 11, поэтому успела зарулить в ту кофейню ещё раз. не знаю зачем. вообще, я обычно пью фильтр-кофе на ночь, чтобы немного привести мысли в порядок. парень-бариста был там. он сказал: «опять фильтр? серьезно?». и мне стало его жаль, я подумала о том, что он, возможно, устал и не хочет готовить ебучий фильтр. поэтому я начала много оправдываться и сказала, что он может сделать мне что-то другое, что-то более лёгкое в приготовлении. но он все равно сделал мне v60. потому что он хороший-хороший. мы начали разговаривать, но у них в кофейне играла дико громкая музыка. парню-баристе пришлось выйти из-за стойки и сделать радио немного потише. я каким-то средним умом отметила, что мы никогда не стояли рядом. и что он немного ниже, чем я думала раньше. потом он очень радостно мне сообщил:
— о, кстати, представляешь, у меня завтра будет выходной!
— блин, это замечательно, я вас поздравлю. что будете делать? вы должны сходить на человека паука.
— да, конечно, я уже купил билеты.
меня это очень восхитило. очень круто, первое что он сделал, когда узнал о завтрашнем выходном - купил билеты на паука. обожаю таких людей.
— и мне очень нравится, что фильм идёт 2,5 часа, я смогу хорошенько выспаться.
— ну нет, как так:(
— ладно, я шучу, я буду смотреть
— конечно! это хороший фильм. я очень страдаю, что не могу посмотреть его со своей сестрой, потому что она болеет. а там есть такой момент:( который может понять и прочувствовать только кто-то очень сумасшедший. короче, вы сходите и обязательно мне потом расскажите ваши впечатления!
— слушай, почему ты ко мне на «вы»?
блять, если честно, я уже морально была к этому вопросу, потому что видела, что ему немного некомфортно из-за этого. я с ужасом на него посмотрела. думаю, у меня была дико тупое растерянное лицо.
— не знаю… ну мы вроде не переходили на «ты». и для меня это немного сложно - переходить на «ты». но если вы хотите, то давайте.
— вообще-то мы переходили
— не было такого, я не помню
ладно, я помню. это был тот жуткий раз, когда я не услышала, что он сказал мне «давай на ты», потому что была очень увлечена своим монологом про кофемолки.
— было, я вот отлично помню
— ох, ну хорошо, давай тогда на «ты». я вероника.
и я протянула ему руку, он пожал ее и тоже сказал мне своё имя. у него красивое имя. и очень тёплые руки. я подумала о том, что мои руки жутко замёрзли на мороза и, возможно, это рукопожатие было комфортным только для меня. но, в любом случае, это было довольно мило. по радио ещё играла какая-то жуткая новогодняя песня. что-то вроде i saw mommy kissing santa claus или i’ll be home for christmas. и я, со своим странным отношением к именам, наконец успокоилась. мы теперь официально знакомы. потом пришёл парень-официант. и мы втроем болтали обо всяком. про илона маска, про их владельца, про приготовление кофе, гуглили слово «полиглот», обсуждали работу и ещё какую-то хуйню. парень-бариста положил мне в кофе лимон, я пожелала ему хорошего выходного и ушла.
не знаю. на новый год всегда такое настроение… так хочется, чтобы произошло какое-то чудо. в качестве моральной компенсации за все эти жуткие и тяжёлые 365 дней, который мы пережили. но я знаю, что никого волшебства не будет. хотя даже не представляю чего бы мне хотелось. точнее, относительно представляю, но это неосуществимые вещи, поэтому я просто не хочу ничего. нет ожиданий - нет разочарований. я лучше ничего не буду загадывать. мои желания обычно не сбываются.

сегодня я спала полтора часа. всю ночь меня мучала дикая бессонница, просто какой-то кошмар. я так и знала, что буду очень волноваться перед своей последней сменой. но мне все равно пришлось встать в 6, чтобы в 8 уже открывать дверь кофейни. в последний раз.
это было удивительно спокойное утро. я слушала земфиру, красилась, в маршрутке читала последние футбольные сплетни. и мне не было ужасно или тяжело от такого раннего подъёма, потому что сегодня я точно знала, что это в последний раз. было очень холодно и темно. в метро со мной ехал мужчина, который держал в куртке маленькую собачку. я всю дорогу за ними наблюдала, мы даже пару раз друг другу улыбнулись. потом я вышла на новокузнецкой, погладила нос медной собачки - маленькой статуи около японского ресторанчика. и в последний раз своим ключом открыла дверь. кофейня встретила меня огромным количеством тортов, которые мы заказали на новый год. и я все утро потратила на перетаскивание этих тортиком в морозилку. последний раз настроила помол, последний раз заполнила утренние отчеты. именно утро было грустным. я немного поплакала в подсобке после разговора с мужчиной-американо с молоком. я сделал ему кофе, размешала сахар, он очень тепло со мной попрощался. и это было действительно тяжело, потому что он был одним из наших самых первых постоянных гостей. он был первым человеком, который начал обращаться к нашему бариста по имени. и это было действительно трогательное прощание. по радио играла песня гарри стайлса falling.
весь день наши постоянники приходили и прощались. кто-то специально пришёл в это воскресенье, чтобы поболтать со мной перед увольнением. а кто-то не знал и приходилось рассказывать. мне было печально от того как менялись их лица. но было даже как-то приятно видеть, что они правда расстроились. некоторые говорили, что ходили в нашу кофейню только из-за меня. это очень приятно.
людей было много для воскресенья. я много готовила кофе, делала эти сложные напитки «для свиданий» со взбитыми сливками и всякими печеньками и посылками. разбирала бумаги, убиралась в подсобке, решала предновогодние вопросы с печеньем и тортиками. и это все было так привычно. этот день почти не ощущался последним.
ксюша - девочка с которой мы раньше работали, но которая уволилась летом - специально приехала в кофейню, чтобы поздравить меня с последней сменой. мы немного посидели в зале, выпили новый вишнёвый чай, вспоминали самые смешные моменты прошлого года. пока мы сидели за столиком - наши постоянники все ещё приходил прощаться со мной. один мужчина купил мне булочку в качестве увольнительного подарка. меня это дико тронуло. мы потом ещё какое-то время стояли в зале и обсуждали английский язык, учебники и какую-то лабуду. я дала ему пять на прощание.
когда мы с ксюшей пошли курить - охранник из букмекерской тоже подошёл с прощальной речью. мы даже зачем-то сфотографировались.
девушка, которая пьёт американо и ест наполеон, очень расстроилась. она долго паниковала и расстроено спрашивала куда я потом пойду работать. мы с ней обменялись инстаграмами, а потом она долго меня обнимала. я тогда тоже чуть не заплакала. это все довольно эмоциональные вещи.
черт, я очень переживала из-за того, что не смогла запомнить свой последний кофе. мне бы хотелось приготовить кому-то какой-нибудь напиток напоследок, но в последние пол часа никто не хотел кофе. и людей было мало. поэтому я смирилась. еще мне хотелось закрыть кофейню в последний раз, заполнить отчеты самой, помыть кофе машину. и вот когда я уже окончательно все это сделала и отправила соню закрывать двери - мужчина-тиндер-свидание пришёл. я была настолько рада его видеть! рассказала ему, что увольняюсь. и что мне очень хочется сделать кому-то кофе напоследок. и он попросил большой капучино, а потом сказал, что у него есть для меня подарок. он отдал мне маленький плетёный мешочек с бутыльком увлажняющего масла. этот мужчина хозяин какой-то косметичкой фирмы, а масло из его новой линейки. меня это так сильно тронуло. мы распрощались, обменялись инстаграмами и он ушёл. я снова отправила соню закрывать двери, но ей помешал наш яндекс-курьер. этот парень иногда ходит к нам между заказами, чтобы посидеть в тишине с чашкой кофе. и так вышло, что моим последний кофе стал маленький американо для этого парня. когда я делала его, по радио играла песня fix me группы coldplay. и мне стало очень печально от этого. мы распрощались с курьером, я опять отправила соню закрывать двери, но ее опять прервали. два брата, которые ходили к нам ещё в старую кофейню. я делала им облепиховый чай, рассказывала про свои планы после увольнения. они сказали, что ходили сюда только, чтобы поболтать со мной. ну и из-за вкусного чая. это тоже очень трогательно. и я была рада их увидеть, мы тепло попрощались.
потом я выключила везде свет, напечатала все отчеты, выключила свет в холодильниках. соня пошла переодеваться, а я ещё немного постояла в пустом темном зале, пытаясь прочувствовать момент. мы оделись, включили сигналку и вышли. на улице было так холодно, шёл снег. я закрыла дверь своим ключом, проверила действительно ли она закрылась, а потом отдала его соне. и это был грустный момент. действительно последний и печальный. мы обнялись, стояли так пару минут под этим мелким неприятным снегом, а потом пошли к метро. я чувствовала счастье и облечение.
вообще, эти 1,5 года в кофейне были действительно счастливыми. со мной произошло столько хорошего, столько прекрасных историй случилось. самое грустное - расставаться со всеми этими лицами, которые окружали тебя каждый день. и мне невыносимо грустно от этого, но и легко тоже. вечером я написала в рабочий чат, чтобы они не звонили мне завтра в 7 утра (как обычно они это делали). и когда я увидела, что наш бариста ответил на мое сообщение стикером с плачущим тоби магуаером, поняла - это правда была моя последняя смена.

моя последняя пятница на работе. это не моя последняя смена, но последняя пятница.
в кофейне суета, много народу. и нас самих и гостей. когда я пришла, мы все стояли за баром и болтали про лучшие времена. у всего этого есть горько-сладкий вкус, несмотря на то, что мы постоянно смеёмся. просто смешных историй гораздо больше, чем грустных. наш бариста ещё был там, когда я пришла, поэтому мы немного поработали вместе. для меня зто важно почему-то. потому что я очень его люблю и мне печально, что мы расстаёмся. забавно меняются лица наших гостей, когда я говорю, что в воскресенье мой последний день. боже, и мне, если честно, очень горько от всего этого. я с удовольствием готовлю кофе, зная, что скоро я перестану зто делать вообще. еще из грустного: учу соню закрывать кофейню. объясняю ей про отчеты, про списание и все такое. для меня это всегда было медитативным процессом - заполнение всех этих бумажек. и я (вроде как) хороший учитель. очень замечательно, что есть соня. мы не очень долго вместе работаем, но я к ней привыкла. и очень печально, что мы больше не работаем вместе. сегодня мы весь вечер раскрашивали раскраски, которые существуют в нашей кофейне ради детей. и это было удивительно спокойно и весело. и, наверное, хорошо, что мою последнюю смену мы тоже работаем вместе. я очень рада, что она появилась, потому что она хорошая замена мне. и это успокаивает.
раньше мне казалось, что самое печальное в увольнении - снова перестать быть частью чего-то. сейчас я поняла, что если ты раньше был этой «частью», то ты не перестаёшь ей быть. ты навсегда остаёшься.

сегодня я отработала последнюю смену с нашим баристой. это не мой последний день, но последний день, когда мы работаем вместе. и это было очень очень грустно, потому что больше года мы каждый день проводили вместе, а теперь этого не будет. и мне грустно.
ещё грустно рассказывать нашим постоянникам, что я ухожу. это невыносимо для меня. мужчина из партии яблоко приходил, потому что девочки вчера ему сказали, что я увольняюсь. и он специально забежал вечером попрощаться. я делала ему яблочный кофе, а он в это время говорил много грустных вещей. я почти заплакала боже. парень бармен тоже был не очень рад новостям. мы поговорили про новый год, про мой универ, я сказала ему, что буду тут ещё воскресенье и понедельник, поэтому он должен забежать в эти дни.
ох, мне так странно от того, что я больше не буду видеть все эти лица… всех этих полицейских, барменов, официантов, ювелиров, писателей, музыкантов, иностранцев, школьников и студентов. я больше не буду готовить кофе. и больше не буду курить около кофейни, болтать с мужчиной-цветочником. я больше не буду частью пятницкой улицы. за этот года в кофейне произошло столько хорошего. и вам, возможно, тяжело понять всю глубину моей полной печали и полного счастья от этого увольнения.
мы с нашим баристой устроили ностальгический вечер. болтали про все наше прошлое в кофейне, вспоминали истории, смешные моменты, дни рождения, наших старых постоянников. мне так сложно понять, что мы с ним больше никогда не будем работать вместе, больше не будем ставить телефон на кофемолку и смотреть футбол. это печальные дни для меня, но они наполнены какой-то бесконечной любовью и бесконечным добром, хорошими воспоминаниями и грустными улыбками. мне забавно осознавать, что у меня сложилась такая мила дружба с таким большим количеством людей. жизнь такая удивительная, на самом деле. удивительная из-за всех этих маленьких вещей.

это я. опаздываю на встречу с мамой на час, потому что в ту кофейню привезли новое зерно и я жду свой v60. очень радостно болтаю с парнем-тобой о способах приготовления кофе. я рассказываю ему про мой опыт с аэропрессом. и про дрип-пакеты. мы обсуждаем кемекс и мое увольнение. парень-ты рассказывает мне про соревнования барист, где чувак добавил ванильный сахар в эспрессо. я в восторге от всего этого, от этих кофейных разговоров. и меня даже немного отпускает от очередного приступа тлена из-за смерти тони. я чувствую себя сильно лучше, когда выхожу оттуда. я даже чувствую себя счастливой. я даже не испытываю печали от того, что как будто бы говорю с тобой. вообще, я никогда не чувствую печаль, если мы с ним разговариваем. я чувствию грусть и безысходность потом, когда уже выхожу из кофейни. но пока я там - мне хорошо и спокойно. черт, если бы он только знал, что так сильно поднимает мне настроение просто своим существованием…

если кто-то запивает печаль, то я засматриваю ее. видимо. в день твоей смерти я проснулась очень поздно с ужасной простудой, но все равно утащила маму в кино на новую матрицу. мы не говорили про тебя, ни про что не говорили. я люблю маму за это. я старалась вообще отгородиться от этих мыслей. я доехала на такси до кинотеатра, купила ведро попкорна, мы посмотрели фильм.
матрица - мой любимый фильм всю жизнь. это любимый фильм моей семьи. он был у нас на кассете, потом на диске, потом мы купили его на иви. с самого глубокого детства, когда у меня спрашивают про любимое кино, я называю матрицу. я смотрела ее миллион раз на русском, на английском и пару раз на украинском ради прикола. я знаю каждое слово, клянусь. и поэтому, когда вышел трейлер 4 части, и мы с мамой увидели его - первой реакцией было нечаянно вырвавшееся слово «пиздец». мы тогда сразу решили, что не пойдём. но, конечно, не смогли пропустить. новый фильм мне не понравился. хотя и ожиданий особо не было. эмоций он никаких не вызвал, было скучно, непонятно и очень грустно. я вроде плакала на каком-то моменте, но больше из-за общей эмоциональности дня. потом мы долго блуждали по перекрёстку в поисках чего-то вкусного, приехали домой и пересмотрели первую часть.
в воскресенье я работала. мы с нашим баристой смотрели футбол целый день, делали инвентаризацию по бару, пили облепиховый чай. домой я ехала очень уставшая и больная. думала о том как приеду и буду смотреть матч псж, но мой друг написал, что купил нам билеты на паучка. и пришлось ехать на паучка. для меня нетипично было НЕ пойти на первую премьеру нового фильма марвел, но я не пошла. наоборот, я настолько было разбита после финала, что больше ни разу не ходила на первые марвел-премьеры. наташу я вообще не смотрела. мои друзья издевались надо мной из-за этого. боже, да что со мной такое? когда вышел первый железный человек мы с папой случайно пошли на самый первый сеанс. и потом это стало традицией. я ходила на каждую первую премьеру каждого фильма марвел. десять лет. для меня это всегда было так важно. и это было важно до самого конца. до самого финала. но не суть. короче мы сходили на паука. я была в восторге. фильм потрясающий, такой какой он и должен быть. и я очень страдаю от того, что мы не можем посмотреть его с сестрой, потому что у неё ковид. там есть такие вещи, которые поймёт только она. и меня убивает это. нам надо поговорить…
а сегодня мы с дашей ездили на павелецкую пить аэропресс. мне не очень зашло, но может я просто выбрала неправильное зерно. было так холодно и ужасно, но я рада была побыть с дашей. все мои друзья хотели пойти на паука сегодня, но в итоге слились. мы пошли вдвоём. хотелось сводить дашу на этот фильм тоже. мы дико угарали по марвел, когда учились в 11 классе (как и весь мир тогда) и было классно пережить все это еще раз вместе.
а еще утром я заходила в ту кофейню, где работает парень-ты. когда я зашла, он разговаривал с какой-то девушкой, которая попросила у него сахар для своего v60. мы с ним обменялись взглядами, которые были полны отвращения. зачем пить фильтр, если ты кладёшь в него сахар? может ещё молока туда налить? кринж. парень-ты мне улыбался. я была рада его видеть. он очень бодренько мне сказал, что им привезли новое зерно для альтернативы. я ответила, что очень рада, но расстроена, потому что у меня нет сейчас времени на фильтр. нужно будет зайти к ним завтра и попробовать это новое зерно. так мило, что он меня помнит и помнит, что я пью у них альтернативу, и сообщает мне о новых поставках. это мило. мило как и все вещи, связанные с парнем-тобой.
соня (девочка-бариста с моей работы) сегоня писала мне, что меня спрашивал какой-то азиат, который не говорит по русски. и я поняла, что это был мужчина из чикаго:( боже, солнышко, мужчина из чикаго, которого зовут как супер-компьютер тони старка. я скучаю по нему. и я надеюсь, что он придёт на этой неделе. потому что она для меня последняя. в воскресенье мой last day на этой работе. и это невероятно.
и все равно, несмотря на насыщенность этих дней, я думаю о тебе часто. такое ощущение, что ты есть во всех моих воспоминаниях. в старых и в новых. я хожу на марвел и вспоминаю как сильно плакала после «войны бесконечности», потому что это был первый фильм марвел без тебя. мне было очень грустно от всего, что произошло на экране, но самое ужасное - тебя уже не было. и мы не обсудили. и «финал» мы не обсудили. мы не обсудили как стив вытаскивал тони с жтого корабля в начале фильма. мы ничего не обсудили. ты ничего не увидел. не увидел окончание этой истории. и это такая драма для меня. мне бы больше всего на свете хотелось сейчас сидеть с тобой на кухне всю ночь и ссориться из-за заковианского договора. мне бы больше всего на свете хотелось держать тебя за руку, когда тони сделал щелчок.

Мне еще даже тридцати нет, а я уже неизлечимо озлоблена на мир.
Реалии жизни в обществе таковы: или ты, или тебя. Если хоть раз покажешь свою слабость, этим непременно воспользуются нехорошие люди. И твою доброту и вежливость они будут воспринимать как слабость, будут наглеть еще больше.
Именно доброго и доверчивого человека называют "лох". "Лохов" не любят. Ими пользуются, их обманывают, над ними смеются. Им говорят: сам виноват.
И изменить это нельзя. Я тоже когда-то была "лохом". Мною пользовались, меня доставали те, для кого я была недостаточно "крутой". Тогда во мне не было этой ненависти, я просто хотела, чтобы они оставили меня в покое. Это было давно. Сейчас я выросла, но простить никого не смогла. Иногда мне снятся эпизоды собственного прошлого, которое я была бы счастлива забыть, и это заставляет меня проживать их снова и снова.
Я презираю себя за свою слабость. И презираю людей за то, что они воспользовались ею не один раз.
Во мне кипит ярость сейчас, когда я это пишу. Понимаю, что хуже от этого только мне, ведь тем самым я наношу вред своему здоровью. А как прекратить? Только изолировать себя от общества. Но увы, это невозможно сейчас…